Этот случай сидел занозой в моей памяти долгие годы – как и вера в его слова.
Но во время нашего первого менеджерского ретрита шесть лет назад мое отношение к слезам изменилось раз и навсегда. Я собрал пятерых управляющих Likeable Media в Фоксвуде. Это курорт и казино в Коннектикуте, примерно посередине между нашими нью-йоркским и бостонским офисами. Этот ретрит был для нас первой возможностью выбраться из офисов и спланировать стратегию компании на будущее. Я также видел в нем возможность более глубокого контакта с командой наших руководителей. Поскольку в то время главным оперативным директором была моя жена, я, естественно, контактировал с ней успешно. Но насколько серьезным может стать контакт с остальной частью команды? Я не знал, чего ожидать, но надеялся, что это двухдневное общение сможет сплотить нас.
Задав встрече тон просьбой о конфиденциальности, я начал первое вечернее заседание с двухминутного молчания, чтобы помочь всем сфокусироваться. Затем попросил участников рассказать о самом трудном переживании в жизни и о том, чему они благодаря ему научились. И, чтобы подать пример, выступил первым.
Я рассказал о детских впечатлениях во время психического заболевания моего отца и насколько серьезно это на меня повлияло. Я рассказывал о вызовах «скорой», о бритой голове, о том, как отец с криками бегал по улице. Подробности этой истории сейчас не важны. Важно, что, когда я начал рассказывать о глубокой печали из детства, вызванной хронической болезнью отца, я заплакал. Когда я это сделал, голос в моей голове проговорил: «Плачут только неудачники». Но остановиться было невозможно. Я смутился и даже слегка устыдился, что плачу перед всей нашей командой руководителей, но слезы просто продолжали литься.
Но потом произошла любопытная вещь. Пока мы по очереди рассказывали о самых трудных переживаниях в жизни, каждый вставал и говорил с невероятной эмоциональной глубиной и открытостью. Больше того, трое из пятерых участников (не считая меня) нашей встречи тоже плакали. К концу встречи, хотя наши лица были мокрыми от слез и все испытывали эмоциональное истощение, мы обрели суперсвязь друг с другом. Это было просто поразительно. Один менеджер даже сказал мне:
– С ума сойти! Теперь вы, ребята, стали мне ближе, чем почти все мои друзья, которых я знаю не один год!
Пока мы росли, нам часто говорили собраться и утереть сопли. Мальчиков в особенности часто наставляют быть сильными. Какова наиболее распространенная реакция на вид плачущего ребенка? «Прекрати истерику!» В результате многие, если не большинство, начинают ассоциировать со слезами чувство смущения и даже стыда, особенно если случается заплакать в общественном месте или перед кем-то кроме близких людей.
Однако, хоть нам с раннего детства и твердили не плакать, оказывается, искренние сильные эмоции – особенно те, что вызывают слезы, – весьма действенны в контактах с людьми. Если вы заставите себя выйти на такой уровень открытости с человеком, чтобы это растрогало вас до слез, то сможете сопереживать ему – а он/она сможет сопереживать вам – на более глубоком уровне.
Это, конечно, не означает, что вы должны постоянно расхаживать по офису с мокрыми от слез глазами. Это означает, что следует создавать безопасную атмосферу в общении с людьми на работе и дома. И когда вы добьетесь такого взаимного доверия и открытости, чтобы, если человек расплачется, вы могли обнять и принять его, то порадуетесь, что эти слезы сближают вас.
Хотя двое из руководителей, с которыми я плакал в тот день, больше не работают в нашей компании, годы спустя я по-прежнему ощущаю связь с ними. Как и почти с любым другим человеком на планете. Я помогу им, и, уверен, они помогут мне, если будет нужно.
Оказывается, победители тоже плачут.
Упражнения:
1. Письменно оцените свою способность контактировать с собственными эмоциями и слезами. Вспомните последние пять раз, когда вы плакали, и каковы были обстоятельства в каждом случае.
2. Найдите партнера (или двух) для эксперимента. Желательно человека, с которым вы еще не слишком близки, но с которым у вас есть взаимное доверие. Создайте возможность быть друг с другом откровенными в безопасном месте. Подумайте, что потребуется сделать, чтобы чувствовать себя комфортно в этом пространстве и перед этим человеком, если заплачете. А потом попробуйте воспроизвести эти условия в каком-нибудь другом месте.
3. Встречаясь с людьми, не бойтесь быть открытым. И, если вас одолеет желание заплакать, не сдерживайте и не отталкивайте его. Эта искренняя уязвимость создает между вами и другими людьми мощный контакт.
Глава 20
Платиновое правило побеждает золотое
– Дейв, какого черта вы так поступили?! То, что вы думали, что разруливаете ситуацию, не означает, что у вас получилось. Вы все испортили!
Я отчетливо представлял разъяренного мужчину на другом конце провода, орущего на меня так, что аж пар из ушей. Самое невероятное – я действительно думал, что помогаю разрулить ситуацию. Однако, как выяснилось, на самом деле я взбесил крупного делового партнера.
С ним мы сотрудничали больше года, и обязанностью его компании было повышать продажи для нашей фирмы. Но в последнее время я не видел от него результатов. В общем, я велел собственному отделу продаж предлагать товар, который продвигала команда этого человека. В конце концов, рассудил я, если бы один из моих партнеров решил вкладывать больше человеческих ресурсов в совместное предприятие, я был бы более чем счастлив. А если бы это порадовало меня, думал я, то наверняка порадует и его.
Золотое правило. Верно? Неверно! Он не порадовался. Больше того, он пришел в ярость. Разгневался, что я не сказал ему о своих планах заранее, расстроился, что будет тратить зря собственные ресурсы, и вообще разочаровался во мне и нашем партнерстве.
Задумавшись об этом с его точки зрения, я понял, что, возможно, вовсе не помогаю ему. Напротив, ему могло показаться, что я вмешиваюсь в его работу или не доверяю ему. У него была задача, а я вмешался в ее выполнение у него на глазах. Я, разумеется, с этой точкой зрения не согласился. А потом осознал, что имеет значение его мнение, а не мое.
Все мы воспитывались на простоте и силе золотого правила: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Великолепная концепция, за исключением одной детали: все люди разные. И в действительности немало случаев, когда ты хочешь от других не того, чего хочет от других твой партнер, служащий, покупатель, инвестор, жена или ребенок.
Учитывая это, я придумал платиновое правило: поступай с другими так, как они хотели бы, чтобы поступали с ними.
Золотое правило гласит: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Платиновое правило: поступай с другими так, как они хотели бы, чтобы поступили с ними.
Соблюдать его, безусловно, труднее, чем золотое. Чего хочешь ты сам, узнать легко. Но намного труднее поставить себя на место другого человека, влезть, так сказать, в его шкуру, походить в ней и понять его точку зрения.
