Конфликт начался после дружелюбной семейной игры в «Детектив». Все шло хорошо, пока я не рискнул выдвинуть догадку «кто это сделал» – и не угадал. Оказалось, это случилось лишь потому, что моя десятилетняя дочь Шарлотта нечаянно дала мне ложную информацию. Дело в том, что, если в «Детективе» выдвигаешь обвинение и ошибаешься, то выбываешь из игры. Будучи сверхазартным игроком, я очень расстроился, что выбыл, и винил в этом дочь.
Разумеется, вскоре до меня дошло, что это всего лишь игра, всего лишь невинная ошибка моей еще очень маленькой дочери, и вообще ерунда. Но в тот момент я был по-настоящему захвачен игрой и расстроен моим выбыванием из нее. Когда моя жена Кэрри сказала: «Не вини Шарлотту. Ты сам виноват, что ошибся», – я полностью утратил контроль над собой. Стыдно признаться, но это правда. Я постарался вежливо извиниться за свой уход перед детьми и в ярости пулей вылетел из дома.
Еще больше усугубило ситуацию, что жена настаивала на немедленном разрешении конфликта. Через считаные секунды после выхода из дома я получил от нее СМС. Потом второе, потом третье.
«ВЕРНИСЬ ДОМОЙ НЕМЕДЛЕННО», – гласило первое сообщение. Снова и снова приходили послания с требованиями, чтобы я вернулся и поговорил с ней. Хотя в тот момент все, что мне было нужно, – это пространство и возможность остыть, в попытке разрешить конфликт (а может, и потому, что отчасти понимал, что неправ) я вернулся домой.
Одна проблема: я был отнюдь не в том расположении духа, чтобы разрешать конфликты. Слишком сильно я отреагировал или нет (разумеется, слишком), не важно: меня переполняла ярость. Я чувствовал, что не контролирую себя, я не ощущал поддержки, я был не способен думать и разговаривать рационально. И когда жена читала мне лекцию, как я был неправ, взорвавшись на глазах у детей, хоть я и не стал возражать (ибо знал, что это бесполезно), это все равно был непродуктивный разговор. Я почти не отвечал, пускай и слушал Кэрри, и поэтому, уверен, она тоже не услышала, чего ожидала. В конце концов мы легли спать.
На следующее утро у нас состоялся новый, намного более продуктивный диалог. Я рассказал ей, насколько утратившим контроль я себя ощущал и, самое главное, что я чувствовал полное отсутствие поддержки из-за ее замечания. Она ответила, что слышит меня и понимает, но я не должен выплескивать ярость на нее и детей, и этот выплеск по-настоящему напугал ее. Я чувствовал себя ужасно, стыдился и многословно извинялся. Мы помирились и дали обещания держать себя в руках самим себе, друг другу и нашим детям. Самое главное, мы договорились, что в будущем во время конфликтов мы разрешим их, когда у нас обоих будет подходящее для этого психологическое состояние.
В чем разница между этими диалогами? Во время первого, накануне вечером, я все еще был в ярости. Во время второго я был спокоен и рационален, и это помогло. В сущности, невозможно разрешать конфликты в гневе или вообще любом крайне неустойчивом эмоциональном состоянии, поэтому лучше даже и не пытаться. В таких ситуациях, как бы вам ни хотелось исправить положение немедленно, лучше дождаться момента, когда возобладает «холодная голова».
Если вы слишком возбуждены, постарайтесь выразить это – и только это – спокойным тоном. Иными словами, вы должны уметь сказать собеседнику нечто вроде: «Я сейчас не в лучшем состоянии для решения этого вопроса. Буду очень благодарен, если мы вернемся к нему позже». Признаю, очень трудно сказать это спокойно, когда вы на взводе, но это чрезвычайно важно.
Если же вы имеете дело с человеком в очень сильном эмоциональном состоянии, важно предоставить ему пространство, прежде чем пытаться разрешить конфликт. Как бы соблазнительно ни было решить вопросы как можно скорее, это просто не получится, пока вы оба не будете спокойны и готовы к продуктивному диалогу. Не тратьте зря время и энергию на эту ситуацию, если видите, что нервы собеседника все еще на пределе. Вместо этого дайте ему пространство, сделайте глубокий вдох и обсуди́те недопонимание позже.
Во многих межличностных ситуациях время – ценный актив. Разрешение конфликтов, будь то дома или на работе, – одна из них. Не поддавайтесь искушению решить вопрос немедля и дайте ситуации немного времени. Позже вернетесь за стол переговоров, обретя спокойствие и желание рационально обсудить конфликт, которое поднимет настроение всем.
Спустя пару недель после этого случая мы снова играли семьей в «Детектив». В этот раз при любом развитии событий я помнил, что это всего лишь игра, и был полон решимости провести ее хорошо. Технически новую партию выиграла моя жена, но в действительности выиграли мы все.
Упражнения:
1. Придите к общему пониманию с близкими людьми дома и/или коллегами на работе насчет эмоционального состояния, в котором вы будете разрешать конфликты. И насчет того эмоционального состояния, в котором вы не будете этого делать. Выразите это понимание друг другу.
2. Когда возникнет конфликт, дайте друг другу пространство, чтобы не пытаться разрешить эту ситуацию, пока кто-то в ярости.
3. Поговорите о конфликте и разрешите его, когда каждый успокоится и начнет мыслить рационально.
4. Поразмыслите о процессе разрешения конфликтов и о том, как еще можно его улучшить.
Глава 43
Отпустить, чтобы получить желаемое
– Это невозможно, – в отчаянии сказал я своему психотерапевту Джуди. – Она никогда не бросит мужа и никогда не будет со мной.
Я представлял собой сгусток хаоса. Я был безумно влюблен в свою коллегу по работе на «Радио Дисней». Мало того, я надеялся – нет, я рассчитывал! – что она бросит мужа ради меня. Я знал, что у нее есть чувства ко мне. Но это была неразрешимая ситуация, поскольку, несмотря на мои чувства к ней и ее чувства ко мне, она была замужем. К тому же она была верной и ответственной женой. И даже если знала в глубине души, что вышла не за того человека, она старалась поступать правильно и пыталась сделать свой брак благополучным.
– Как мне заставить ее бросить мужа? – спросил я Джуди. Я привык получать желаемое и думал, что уж наверняка был какой-то способ сделать это в подобной ситуации.
– А вы можете это сделать? – Джуди ответила мне вопросом, как всегда и делают такие превосходные психотерапевты, как она.
– Ну, – начал рассуждать я, – догадываюсь, что не могу заставить ее ничего сделать. Бог свидетель, я пытался, и, похоже, у меня ничего не получается.
– Тогда что вы можете сделать? – продолжала Джуди. – Что вы можете контролировать в этой неконтролируемой ситуации?
Я с минуту подумал, а потом дал ответ, который считал правильным:
– Полагаю, я могу лишь одно – отпустить ее.
– Именно! – подтвердила Джуди. – Решение для конфликта, который вы попросту не можете контролировать, – отпустить. То есть отказаться от контроля, от результата, от всего.
Но, разумеется, это решение было бы гораздо легче принять на словах, чем исполнить. На самом деле отпускать трудно. Больше того, чем сильнее вы чего-то или кого-то хотите, тем труднее отпустить. К счастью для меня, Джуди на этом не остановилась.
