– Что еще вы можете контролировать, Дейв? – спросила она.
Я почесал затылок и еще немного подумал. Мысль об отпущении – и та далась мне с трудом. И я, как ни старался, не мог придумать ничего, что еще я контролировал бы в этой невозможной ситуации. Наконец, Джуди нарушила молчание.
– Вы можете контролировать хорошую заботу о себе? – спросила она. – Вы можете контролировать себя – правильно питаться, заниматься спортом, высыпаться и вообще следить за своим организмом?
– Ну, конечно, могу, – я наполовину пожал плечами и изобразил полуулыбку. Я был раздражен, потому что не понимал, как это может хоть чуточку продвинуть меня к достижению желаемому.
Джуди, разумеется, была абсолютно права. Не важно, насколько стрессовой виделась ситуация. Не важно, какую тревожность и безумие порождал этот конфликт. Не важно, насколько я был уверен, что у меня нет выбора. Истина в том, что выбор у меня был. Я мог его сделать – отпустить ситуацию. Я мог его сделать – заботиться о себе как следует даже в свои самые темные часы. Это определенно было бы нелегко, но это зависело от меня.
Иногда конфликты с людьми разрешать легко. Иногда же для этого приходится работать, но путем вложения времени и усилий, с помощью терпения, слушания, отзеркаливания и поддержки можно прийти к взаимопониманию с другой стороной. Но бывает, что конфликты просто нельзя разрешить. В этих случаях лучший, а в сущности, и единственный способ – решить отпустить человека. Отказаться от того, что не можешь контролировать. И не забывать контролировать то, над чем ты властен всегда: как следует заботиться о своем разуме, теле и духе.
У Общества анонимных алкоголиков есть простая, но мощная молитва, которую они произносят при каждой встрече:
«Боже! Даруй мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество – изменить то, что могу. И мудрость – отличить одно от другого».
Может быть, ваш муж изменяет вам. Может быть, ваш начальник плохо с вами обращается. Может быть, любовь всей вашей жизни не хочет бросать ради вас своего партнера. Между вами и другими людьми будет много конфликтов, над которыми у вас не окажется власти. Чем скорее вы осознаете и отпустите это и сможете жить дальше, тем скорее почувствуете спокойствие.
Это нелегко, сколько ни напрягай воображение. Отказ от этой женщины был самым трудным поступком в моей жизни. Отстранение от мысли, что она бросит мужа ради меня, было постоянной битвой, длившейся не один месяц. В итоге я принял слова психотерапевта. Я сфокусировался на том, что мог контролировать – заботился о себе, регулярно упражнялся и сел на строгую диету. Это помогло мне сбросить 31 килограмм и прийти в лучшую за мою жизнь физическую форму.
Каждый день мне становилось немного легче принимать то, что это был один из конфликтов, результаты которых я не мог контролировать. Я знал, что не смогу видеть эту женщину каждый день в офисе и при этом отказываться от нее. Поэтому решил уволиться и прекратить всякие контакты между нами.
После могло случиться что угодно, но, как вы уже знаете из вступления, у этой истории счастливая концовка. Больше, чем через год после нашего последнего разговора с Кэрри и через многие месяцы после того, как я, наконец, отпустил ее, она стала свободна. Я с осторожностью решил попробовать воссоединиться с ней – и вот, пожалуйста. Десять лет, один брак, два бизнеса и, самое главное, трое детей, а все прочее – история.
Иногда приходится отпускать, чтобы получить желаемое.
Упражнения:
1. Напишите о моменте, когда вам пришлось отказаться от человека, мысли или цели. Что вы чувствовали и что делали, чтобы суметь это сделать?
2. Составьте письменный список из пяти способов, как вы можете заботиться о себе, если решите отпустить.
3. Когда в следующий раз возникнет конфликт, который вы сочтете неразрешимым, обратитесь к первым двум пунктам. Поработайте, чтобы отпустить его, и заботьтесь о себе.
Глава 44
Наденьте бронежилет
– Нет, это, в конце концов, невыносимо! Почему мы не можем научиться разрешать конфликты? Мы женаты семь лет! У нас получается хорошо ладить друг с другом, так почему же у нас не получается хорошо ссориться? Уж за это-то время как-то можно было решить этот вопрос!
Кэрри была разгневана и расстроена. Я тоже – потому что она была права. Мы поженились больше семи лет назад, и в целом это были семь замечательных лет. Но нашей коммуникации определенно не помешали бы улучшения, особенно когда мы ссорились. Просто было такое ощущение, будто мы снова и снова наступаем на те же грабли. Мне казалось, что она меня критикует, ей казалось, что я ее недооцениваю. Я начинал сердиться, и мне нужно было время для успокоения. А она всегда хотела непременно все обговорить прямо сейчас.
С одной стороны, мы знали, что все супруги ссорятся. С другой стороны, мы оба хотели научиться ссориться по-другому, разрешать конфликты продуктивнее и в принципе продуктивнее общаться друг с другом. Несколько друзей-предпринимателей до небес превозносили некоего психотерапевта, доктора Бонни. Так что мы решили проконсультироваться с ней.
Доктор Бонни Вейл – талантливый психотерапевт, автор бестселлеров и видный мыслитель в области отношений. Она снималась в бесчисленных телепрограммах, включая шоу Опры Уинфри – пять раз! – делясь своим опытом. За услуги она берет немало, но более чем стоит вложений.
За пятидесятиминутный сеанс, как ни удивительно, доктор Бонни четко поняла, на каких позициях стоит и что чувствует каждый из нас. Что еще важнее, за три сеанса она преподала нам систему разрешения трудных конфликтов, которой мы успешно пользуемся уже несколько лет и применяем во многих спорах. Можно даже сказать, что она спасла наш брак.
Вот ее система – по крайней мере, в том варианте, как ее применяем мы.
1.
Человек, расстроенный из-за другого человека, просит назначить время разговора, чтобы обсудить конфликт, и предлагает несколько вариантов времени для беседы. Важно: ни один из предлагаемых вариантов не включает «прямо сейчас». Таким образом, это дает второму человеку возможность подготовиться.
2.
Когда настает назначенный час, двое сходятся в тихом, безопасном месте, и обидчик «надевает бронежилет». То есть он дает согласие не обижаться на слова партнера и не защищаться от них. Вместо этого он фокусируется на слушании и понимании.
3.
Человек, который расстроен, описывает проблему во всей ее полноте и те чувства, которые она в нем вызывает.
4.
Обидчик слушает все, что говорит его партнер. Пока что он не пытается ни разрешить проблему, ни защищаться. Он только отзеркаливает и поддерживает.
5.
Обидчик произносит настоящее, искреннее «прости меня».
6.
Когда, с точки зрения обеих сторон, оскорбленный чувствует себя услышанным и понятым, он озвучивает три возможных позитивных решения проблемы. Обидчик соглашается как минимум на одно из них.
