«Жил на свете раввин, которого люди почитали как святого. Каждый день к нему приходили толпы людей за советом, лечением или благословением праведника… Но один из них, довольно неприятный человек, не упускал случая возразить учителю. Он замечал слабости раввина и высмеивал его недостатки, к ужасу последователей, которые видели в нем воплощение дьявола. Однажды «дьявол» заболел и умер. Все вздохнули с облегчением. Они делали вид, что горюют, но сердца их были полны радости… Поэтому всех удивило то, что учитель на похоронах искренне горевал. Когда один из его учеников спросил, оплакивает ли он неизбежность судьбы умершего, раввин ответил: “Нет, нет. Наш друг уже на небесах. Я горюю о себе. Этот человек был моим единственным другом. Здесь меня окружают те, кто поклоняется мне, а он единственный бросал мне вызов. Я боюсь, что после его ухода мой духовный рост остановится”. И, сказав это, учитель разрыдался».
Карлос Кастанеда, автор приключений Дон Жуана, написал о ценности «маленького деспота» в жизни человека, поскольку лишь благодаря ему он может научиться терпению, выносливости и стойкости. Что бы мы представляли собой без конфликтного поведения других? Кем бы мы стали без врагов, смутьянов, возмутителей спокойствия и назойливых людей? То, что одному кажется неприятным, другой считает полезным или свидетельствующим о честности, решительности. Литература, драматургия, общественная культура были бы скучными и пресными без противоречий, вносимых «сложными людьми». История бы остановилась.
В некоторых североамериканских племенах отдельным людям поручалось все делать наоборот, не так, как следовало. Если все в танце двигались по часовой стрелке, они шли против неё. Считалось, что таким образом поддерживаются гармония и равновесие Вселенной, которая состоит из противоположностей. Как нет успехов без неудач, так не может быть и сговорчивых людей без упорствующих.
Известный писатель и проповедник Чарльз Свиндолл хорошо написал о значимости этих отношений при принятии решений в нашей жизни:
«Словами никогда не удастся передать, какое потрясающе сильное влияние имеет наше отношение к жизни на саму нашу жизнь. Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в том, что жизнь на 10 % есть то, что происходит с нами, и на 90 % – то, как мы реагируем на это.
Я уверен только в одном: самое мое значительное решение в повседневной жизни – это выбор позиции по отношению к чему-либо. Это гораздо важнее моего прошлого, моего образования, счета в банке, успехов или неудач, славы или позора, чужих мнений обо мне, обстоятельств, в которых я нахожусь, или моего положения. Позиция, которую я занимаю, либо помогает мне, либо мешает моему движению вперед. Только она разжигает мой огонь или разрушает мои надежды. Когда я занимаю верную позицию, для меня нет ни высочайших барьеров, ни глубочайших ущелий, ни несбыточных надежд, ни вызовов, на которые я не смог бы ответить».
Итак, настоятельно рекомендуем вам не изводить тех, с кем трудно ладить, а пытаться учиться у них. Каждое проблемное поведение трудно переносить именно вам. Почему это происходит, вы можете узнать сами и оценить это. Вы вполне способны разобраться в своих собственных бедах, развить свои навыки, проследить за своим поведением и улучшить свои отношения с окружающими, осознавая и прорабатывая именно свои трудности, а не обвиняя в своих неудачах других. Узнав, что заставляет людей конфликтовать, вы будете больше сочувствовать им и проявлять участие к ним. У вас появится стимул для настойчивого поиска совместных творческих решений и включения в свой круг тех, кого вы оттолкнули.
Конечно, вы можете вычеркнуть этих людей из своей жизни и пойти другим путем. Но в этом случае вы не сможете отделаться от них слишком быстро, собьетесь с пути и потеряете возможность для развития, принятия решений, а также трансформации. Если вы не постараетесь понять тех, чье поведение создает вам проблемы, и найти возможности для сотрудничества с ними, то вас повсюду будут окружать люди, которые будут вести себя точно так же, как и те, с кем вы только что расстались.
Путь 7
Решайте проблемы творчески и стремитесь сотрудничать при переговорах
«Все величайшие и важнейшие проблемы жизни в определенной степени неразрешимы. Так и должно быть. Они выражают неизбежную двойственность, присущую любой саморегулирующейся системе. Проблемы не могут быть разрешены до конца, их способно устранить только время. То, что изначально вызвало бурный конфликт и панический всплеск эмоций, впоследствии, с позиций более высокого личностного уровня, представляется ураганом в долине, который мы наблюдаем с вершины высокой горы. Подобное наблюдение не лишает ураган действительной силы. Но оно позволяет нам подняться над грозой, а не находиться в ее эпицентре».
Карл Юнг
Поиск выхода из проблемной ситуации – это ключевой момент в разрешении любого конфликта. Внимательно и с сочувствием выслушав оппонента, вы оказываетесь на таком глубинном уровне, который открывает вам скрытые причины конфликта. Вы отделили людей от проблем и принципы от интересов, а также научились выделять их из сложных поведенческих реакций. Теперь начинается поиск конструктивного решения, в процессе которого совершенно изменяется характер поведения и отношений. Границы конфликта сужаются, эмоции сменяются логикой, а исследование – практическим применением полученной информации. Мы начинаем с изучения конфликта изнутри, включая его глубинные причины, эмоции и интересы сторон, а заканчиваем предложением возможных вариантов его разрешения, расстановкой приоритетов и заключением соглашения.
Конструктивное решение проблемы
В конфликтной ситуации мы обычно видим то, что нам хочется видеть, как единственно возможный выход, не принимая в расчет желания и потребности оппонента, поскольку все наши решения почти всегда построены на эмоциях. В нашей судебно-посреднической практике отнюдь нередко встречаются требования уплатить миллионные компенсации за моральный ущерб, свидетельствующие, скорее, о причиненной боли, чем о приговоре. Таким образом наносится ответный удар тому, кто стал причиной страданий другого. Для того чтобы вовлечь оппонента в конструктивный диалог и добиться общего решения, не принуждая его идти на уступки, нужно отказаться от компенсации нашего морального и эмоционального ущерба, нанесенного нам чьими-то несправедливыми действиями.
Прежде всего, нужно уяснить, чего мы хотим на самом деле. Если мы стремимся к обоюдному решению конфликта, то должны изменить свою позицию, перейдя от простого участия в конфликте к его разрешению, от мести – к прощению, от возмещения ущерба – к возвращению утраченного.
Концептуальная подготовка к конструктивному решению проблемы
Процесс решения проблемы предусматривает пять ступеней:
1) осознание существования проблемы и понимание необходимости ее решения;
2) разделение проблемы на части, позволяющее определить, в какой последовательности ее лучше решать;
3) выработка вариантов решения проблемы и оценка вероятности других путей;
