Одиночество быстро ест человека, наверное, поэтому всегда говорят, что человек должен быть в обществе. А я в коробке. Или в могиле. Где заживо закапывают и ждут, когда перестану дышать.
Флегматична, и в глазах нет блеска, как раньше. Ничего больше нет. Будто все попытки спастись утрачены и на спасение нет надежды. Я совсем потеряла веру в себя, не чувствую больше свою душу. Будто скатываюсь по ступенькам вниз и не могу сопротивляться, потому что устала. Так сильно устала, что тело уже не может двигаться так, как ему хочется. А может, худоба меня убьёт?
Я просто хочу, чтобы всё закончилось. А закончится ли это плохо или хорошо, мне просто уже безразлично, потому что нет сил бороться.
Я такая молодая, у меня должно было быть другое будущее – эти упоительные балы и разговоры с придворными, встреча заката вместе с любимым, утренние поцелуи в кровати, примерка любимых нарядов, вкус красного сухого имбирного эля из спелых виноградников. Неужели этого больше не увижу… Почему именно я? Ведь только начинала радоваться, а теперь угнетённая и отчаявшаяся женщина, которая просто хочет выбраться из заточения. Судьба несправедлива и так жестока.
Этот замкнутый круг… Неужели я его не смогу разорвать, неужели не могу ничего сделать, чтобы спасти себя? В душе будто стали расселяться черти, агрессия съедает её, словно я во мраке, в тёмном царстве владыки, чьё имя не произносят.
12. Разговор между телами
Дни проходили, и я не знала какой сегодня по счёту, я стала обрывать зубчики на своём гребешке и складывать их как соломинки параллельно друг другу возле зеркала на комоде. Так хоть могла узнать, сколько дней уже здесь живу.
Мои раны заживали долго. В основном они становились синими, очень надеялась, что это не заражение крови.
Постоянно вспоминала себя счастливой, кружащейся в красивом салатовом платье на балу, беззаботной и весёлой. А после таких воспоминаний не могла удержать слёз, потому что уже казалось, что больше никогда такой не стану – счастливой и беззаботной.
Быть может, действительно я не знала, что сейчас происходило в городе, возможно, мой муж уже погиб на каком-нибудь сражении. Возможно, я была одна в этом доме с чудовищем, у которого находилась в плену. С опаской ожидала его каждый день и надеялась, что он не придёт.
Я только завтракала, больше еды мне не приносили. Просыпаюсь, а всё постоянно на своих местах, будто это фильм с заезженной плёнкой. Я слишком похудела, стала замечать первые изменения: на груди выступили кости, скулы стали отчетливей. Но моя красота никуда не делась. Волосы так же густы и кудрявы, и сегодня захотела заплести косы. После завтрака возле зеркала делала себе причёску, напевая простые слова: «Ла-ла, ла-ла, ла-ла».
Нет, я не сошла с ума, а чувства наполненные отчаянием, грустью, скукой и одиночеством не могу передать словами. В мыслях хотелось рвать на себе волосы, ходить вверх ногами, делать хоть что-то, чтобы выбраться, чтобы не думать ни о чём, потому что мысли просто разъедали меня. Но когда это состояние длится несколько дней, ощущается, что это уже не я, а некое подобие. Это просто тело, имеющее физиологические признаки жизни, но не моя душа. Потому что казалось, что её нет, будто её вырвали, как при первой встречей с чудовищем, вырвали сердце. И не знаю, я ли это? Что я чувствую? Больше нет никаких положительных эмоций, только отчаяние, ненависть, злость и гнев. С этого момента лишь они мои друзья, мои настоящие друзья…
Сегодня стояла возле стены: после того, как он испил мою кровь, принялся лизать шею до уха. Он стоял так близко, что грудь впилась ему в плащ, а мужские чресла ощущала между ног. Я закрыла глаза. Не хотелось в этом признаваться, но чувствовала лёгкий мимолетный флирт между телами.
«Господи, как же я могу о таком говорить! Нет! Это же чудовище!» – говорила про себя.
Но тело было не с разумом. На секунду мне показалось, что чудовище тоже что-то почувствовало между нашими телами. Неожиданно после уха он возвратился к шее, слизывая кровь более чувственно, потом направился к груди.
«Что он делает?» – подумала про себя.
Стыдно было осознавать, что это было приятно. Я соскучилась по мужской ласке. И вот он уже покусывал сосцы, чувствовала его нетерпимость. Наклоняясь, увидела, что грудь была полностью в его голове, в его диких необузданных поцелуях. Зажмурилась, но внезапно почувствовала холод. Открыв глаза, никого не увидела, он просто ушёл. Стало стыдно, мерзко и противно от его поцелуев и прикосновений.
«Зачем это всё! Зачем я это позволила сделать с собой?» – говорила про себя. Чувствовала себя предательницей по отношению к самой себе.
«Что я наделала! Что со мной происходит! За свои поступки себя ненавижу!», – думала, и слёзы потекли по щекам.
Сколько ещё одиноких дней и ночей я должна была прожить в этой комнате? Я точно сошла с ума, для меня даже чудовище, которого боялась, стал утешеньем. Что со мной не так, или это нормально?
13. Заговор
Сегодня нужно было опять поговорить с этим чудовищем. Нужно хоть с кем-то поговорить! Одиночество губило моё сознание.
«А может, соблазнить чудовище и убежать? Что за бред! Нет, нужно разговорить чудовище, разговорить его хотя бы о том, кто он такой», – бродили мысли.
Я осмелела за эти недели, в первый раз почувствовала храбрость после моего последнего общения с чудовищем. Как такое возможно?
Решила не спать, просто буду ходить по комнате, считать вслух либо рассказывать истории. Да, сегодня должна не спать ради себя, чтобы хоть увидеть того, кто постоянно приносит завтраки и чистую постель.
После завтрака я ждала чудовище и готовила речь.
«А может, действительно соблазнить? Нет, я не смогу. Это слишком. А вот и долгожданное чудовище», – накручивала себя. Чудовище открыло дверь.
– Послушай, давай поговорим. Ответь на вопрос: кто ты? И сможешь сегодня испить больше крови, чем обычно, – я медленно шла к стене, справа от кровати.
Он молчал, смотрел, будто ничего не понимает, или действительно не понимает языка? Постаралась, чтобы подошёл близко.
– Я сегодня хочу быть здесь, возле стены. Ответь, я ведь тебе нравлюсь? – продолжала говорить чудовищу. – Скажи, как мне к тебе обращаться? – он подошёл и посмотрел на грудь, будто никогда ничего прежде не видел. – Тебе нравится моя грудь? Хочешь, покажу красоту женского тела? – и провела рукой по своей груди. – Повернись в эту сторону, – он аккуратно развернулся к стене, и возникла идея побега. Изо всех сил я ударила его в низ живота и побежала к двери. Что было с ним, не знаю, не оглядывалась – страх и надежда захватили сердце.
Я выбежала из комнаты, стала подниматься по лестнице и услышала его шаги снизу, он медленно шёл по комнате, наверное, к двери.
«Я смогу, Господи, помоги мне», – думала тогда, поднимаясь по лестнице. Верхняя дверь подвала была открыта, я поднялась и стала закрывать её.
