Я не открывала глаз и не почувствовала, как заснула.
15. Возмездие
Почувствовала, что во мне, как ребёнок, то откликается, то затихает растущее зло. Как улей, оно размножается и пытается вырваться наружу. И не могу это контролировать, боюсь, что когда-нибудь это зло завладеет мной, и не знаю, что тогда станет со мной настоящей. Я его чувствую каждой кровинкой, но лишь это зло давало силу и укрепляло хоть ненадолго мой дух: моё возмездие и мысли о будущем, мысли о том, что желаю сотворить со всеми, кто меня запер здесь. И с Франческо тоже.
Сегодня целый день провела одна, проснувшись на полу, легла на кровать. Суицид не удался. Я размышляла и не поднималась с постели.
Я чувствовала ненависть, которая поселилась в сердце: тёмная и невыносимая, её не сдерживали стены в этой проклятой комнате. Хотелось закричать так сильно, чтобы меня услышала матушка, и чтобы наконец-то она очнулась после своего глубокого сна болезни, чтобы у людей, которые меня сюда поместили, лопнули ушные перепонки, чтобы из ушей их проливалась густая красная кровь. Хочется задушить Франческо, хочется уничтожить его, хоть моё тело так сильно ослабло, но гнилые мысли бурлили, и я всё запоминаю.
«Хочу так же по кусочкам отнимать силу духа у Франческо, привязать его и держать на цепи, как пса. Он должен поплатиться за свои поступки, пощады не будет, пощады точно не будет. Как я могла полюбить такого жестокого человека?! Меня обманули, а теперь я вынуждена страдать, страдать в одиночестве и винить себя в том, что сейчас происходит со мной. Я его так сильно любила, я мечтала о нём, как любая влюблённая девушка. Я слишком сильно поторопилась, он меня очаровал, и я пала на его очарование, как слепой котенок, как глупая дурочка.
Отец, лучше бы ты так сильно не торопился выдавать меня замуж, мне приходится теперь и тебя винить в этом. Надо было больше провести времени с избранником, а то оказалось, что мы связались с мошенником.
Это так ты любишь свою дочь, что выдаешь её за кого придётся, лишь бы я поскорей уехала и не мешала тебе и твоей любовнице? Какое же это бесстыдство! Почему ты меня не любишь? Потому что я не родилась мальчиком? Ты же всегда хотел, чтобы у тебя был сын! А теперь я сама за себя, одна.
Матушка, если бы ты только меня слышала и могла помочь, но только бы меня не видела. Я не хочу, чтобы меня видели в таком состоянии. Мне так стыдно, так стыдно, что тошнит от себя. Хочется разом со всем покончить, хочется просто покончить с собой, чтобы этого всего не видеть, не чувствовать и не страдать. Но зло сейчас сильнее моих чувств. Вначале я хочу вырвать их языки своими руками, а потом сжечь их языки и скормить им же…
Когда я стала такой злой? Я теперь очень злая, лишь остаётся терпеть, чтобы выждать момент, шипящий в моих мыслях, если он наступит. А если не наступит? Хоть и не наступит, я тогда сама придушу хотя бы одного из них своими руками, даже если пострадаю, то всё равно придушу.
Стёрты все грани дозволенного, стёрта прежняя Эмма, я уже не та, я буду бороться, пусть даже захлебнусь в своей крови. Но ты, Франческо, пожалеешь обо всём, я помню, я запомнила. Как только выпадет шанс, Франческо поплатится».
16. Наедине с мыслями
Я в раю? Я умерла?» – говорила себе, открывая глаза. Посмотрев по сторонам, поняла, что обманываюсь.
Так же лежала на кровати, никаких изменений не произошло, пока спала. Встала и посмотрела в зеркало. Лицо опухло от слёз и от ран, болел от удара затылок. Сегодня были другие ощущения. Я уже не чувствовала себя жертвой и убогой больной женой. Злость изнутри просыпалась. Ненависть к Франческо заставила думать над возмездием. Я представляла, как выберусь из этой комнаты. Представляла, как умоляют о прощении, о пощаде Франческо, Руфио, лекарь и чудовище. Представляю, как они сидят в этой комнате, где сейчас я, привязанные цепями, а я беспощадно наношу телесные раны по коже. Они кричат, но я их не слушаю и дальше продолжаю наносить раны, всё глубже и глубже, пока они не потеряют сознание. А потом, когда очнутся, опять начну наносить раны; они снова будут молить о пощаде, кричать от боли. И так будет длиться до самого конца их дней.
Дьявольская улыбка появилась на моём лице. Стал безразличен закон и порядок. То, что они со мной делали и во что превратили, этого было достаточно, и никто не мог меня остановить. Это мой выбор и это моя жизнь, а потом, пускай хоть вешают за это. Мысли сами повторяли себя.
«Я должна отомстить им, они не заставят меня больше причинить себе боль. Я буду хорошей и послушной, но только для того, чтобы выбраться отсюда», – думала.
Во мне по-прежнему таилась тёмная сила. Чувствовала, что ненависть растёт с каждым днем, будто это проклятье, которое не оставит в покое, оно мучает меня, вспоминая все обиды, что причинили мне эти люди, в том числе и Франческо, моя любовь и самая большая ошибка в жизни.
Любовь уже душу не опьяняет, душу теперь опьяняют порывы гнева и ненависть, которая съедает изо дня в день. Разум поддается этим чувствам, безутешные стоны и хриплые крики, которые раздаются внутри, это мои крики. Хочется себя поранить опять, но теперь все мысли направлены на Франческо, я хочу поранить теперь его.
Я настолько была слепа, что создала себе идеального мужчину, идеальную любовь, но её конец был близок так, что никто не знал. Лишь знахарка? Глупая ведьма, которая не могла ничего сказать, а только испугала своими действиями, вела себя как дикарка. Хотя это и была её сущность.
Ещё больше злит, что не могу ничего сделать, я заперта, я пленница и словно горячее блюдо на тарелке для чудовища. Каждый миллиметр моего дыхания, каждая жилка во мне хочет лишь жить не для себя, а для того, чтобы выбраться из этого ада и убить любовь моей жизни, посмотреть ему в глаза и понять, что он меня никогда не любил. Просто не могу в это поверить!
Почему люди не могут любить друг друга просто так? Почему всегда ищут выгоду в отношениях, почему используют друг друга? Я не хочу так, не хочу! Почему кто-то должен любить больше, а другой делать вид, что он любит наравне, но остаётся равнодушным и не привязанным ко второй половинке?
Почему прежде мы должны смотреть на титулы, когда двое влюблённых людей хотят закрепить свои отношения брачными узами? Почему, зачем всё это? Такие правила? Какие же могут быть правила, если человек сам себе вредит! Лучше выбрать несчастную жизнь, но в богатстве, чем счастливую, но не роскошную? Тогда зачем вообще говорить о любви?! Если все только и умеют лишь обманывать, притворяться, лукавить, зачем нужен такой мир? Кому нужен такой мир? Людям? Так почему не мне! Может, потому что я ещё ничего не понимаю, потому ещё ребёнок, только что выскочивший замуж неудачно? Нет, я уже женщина, и я уже познала мужчину задолго до венчания. Те чувства, когда ты с желанным человеком, это чувства безоблачной любви. А когда с другими мужчинами надо просто делить ложе, только знать с кем… это воистину нелепо, хоть и ради семьи. А юных леди заниматься этим заставляют их же родители, которые сами прошли через подобный путь. Почему такое бесчестие и неуважение к женщинам? Ведь у нас есть руки и ноги, как и мужчин. Неужели всё дело в их мужском достоинстве, находящемся между ног? Но это неправильно! Хоть Бог сотворил нас не первыми, но ради удовольствия. Это не говорит о том, что мужчины должны вытирать ноги о женщин, они, наоборот, должны боготворить их, боготворить и уважать за то, что их создал сам Бог. Самое красивое, что есть в мире, – женщина.
