Поэтому мой совет: прощать нельзя, забывать нельзя, а вот жить вместе и продолжать отношения после измен и предательств можно, если человек все осознал и «честным трудом» искупил свою вину.
Урок математики
Не пугайтесь! Урок будет коротким и полезным.
Тема урока: математические пропорции. Помните, что это такое? 5000 рублей в 5 раз пропорционально больше, чем 1000 рублей. А 1000 рублей в 10 раз больше, чем 100 рублей. Пропорция – это соотношение частей между собой. Вспомнили?
Итак, дано. Вы выстраиваете отношения со своим партнером, супругом в течение 10 лет. И вдруг в его жизни появляется некий посторонний объект, который вас совсем не радует.
Давайте сопоставим начальные весовые характеристики. Допустим, один месяц параллельных (левых) отношений против ваших 10 лет совместной жизни. 10 лет. В году 12 месяцев. Итого 120 месяцев. Итого, один месяц к 120. Соотношение: 1:120. Ваши позиции в 120 раз более весомы. В случае жесткой необходимости выбора все шансы на вашей стороне.
Но, допустим, какой-то негодяй (например, гуманистический, ведический или православный психолог) сказал вам, что умный супруг не должен обращать внимания на параллельные отношения, и вы усилием воли закрыли на все заплаканные глаза. Прошел год. Мы получаем 1 год левых отношений к 11 годам ваших. Соотношение 1:11. Ваши позиции ослабли за год более чем в 10 раз.
Вы терпите 2 года. Получаем 2 года и 12 лет. Соотношение 1 к 6. За 2 года «терпежу» ваши позиции упали в 20 раз.
Вы терпите 5 лет. 5 лет с одной стороны и 15 – с другой. Соотношение –1:3. За пять лет ваши позиции упали в 40 раз.
Почувствуйте разницу!
Короче, чем дольше вы терпите параллельные отношения, тем больше вероятность, что они разовьются и окрепнут настолько, что когда ваше терпение, наконец, лопнет – будет уже поздно. Ваш супруг легко и безболезненно исключит вас из своей жизни и перейдет на другой путь, на другие уже готовые и выстроенные за много лет отношения.
Поэтому домашнее задание: сделайте выводы сами и аккуратно пропишите их в тетрадке своей жизни.
Урок математики окончен.
Переходный возраст – это возраст перехода от семейной жизни к нормальной.
Не Маша я
Как-то из одной далекой страны мне позвонила знакомая и рассказала, что ее мужчина впервые за три года отношений назвал ее другим именем. Если конкретно, то именем своей первой жены, с которой он давно не живет, но регулярно ездит общаться с детьми. Знакомая в шоке. Рыдает. И не знает, что делать, потому что никогда раньше ни ночью, ни днем, ни трезвый, ни пьяный, он не путал ее ни с кем. «В чем дело? – спрашивает она меня. – У него снова начались отношения с женой? Я не хочу его видеть!».
Ситуация, когда мужчина называет свою женщину другим именем, или наоборот, случается достаточно часто. Оба партнера, как правило, в шоке, и понятно, что подобное, мягко говоря, не улучшает отношения.
При этом случалось, что мужчина или женщина, назвавшие своего партнера другим именем, готовы были на Библии поклясться, что они не то, что случайно перепутали имя, но им и путать-то не с кем – они не знают людей с таким именем. Все в шоке. Врут? Но пару раз я лично был знаком человека и точно знал, что у него никого нет.
Рассказать, в чем дело? Рассказываю. В психологии есть полезное правило, которое я всем рекомендую: если ты не понимаешь поведение другого человека – всегда смотри на результат. На результат, к которому это поведение приводит. В свое время о таких якобы бессмысленных оговорках, описках, забываниях много писал Зигмунд Фрейд.
Так вот. К чему приводит ситуация, когда, допустим, мужчина называет свою женщину чужим именем? К стопроцентной ссоре и ухудшению отношений. Зачем это нужно? А именно затем и нужно. Это неосознанное действие, и смысл его именно в том и заключается, чтобы испортить отношения, разорвать их.
«Зачем так сложно? – спросите вы меня. – Неужели нельзя просто разорвать отношения, которые не устраивают?». «Нет, нельзя, – отвечу я, – потому что в подобных случаях, как это ни парадоксально, отношения, как правило, очень хорошие, слишком хорошие, слишком близкие, и наша психика пугается подобной степени близости и подобной зависимости от другого человека и трусит, коварно подставляя нас.
И мой совет: запомните, что если близкий человек назвал вас другим именем, это не он. Это его подсознание хочет обидеть вас, спровоцировать конфликт и разрушить отношения. И отношения станут еще лучше, если вы выдержите это трудное испытание и не поведетесь на хитрую провокацию подсознания.
О ревности
Вопрос, который входит в десятку наиболее часто задаваемых: «Как перестать ревновать?».
И в самом деле, как? Давайте сначала разберемся, что такое ревность. Ревность – это чувство, которое возникает, когда вам кажется, что кто-то может без вашего разрешения воспользоваться вашей собственностью или повредить ее. Этой собственностью может быть что угодно: вещь, человек и даже самооценка (ревностное отношение к вниманию к себе или к мнению о себе).
Чаще всего мы страдаем от ревности к нашим близким и любимым людям. Куда он пошел? Почему он с ней (или она с ним) разговаривает? Что он (она) делает, когда меня нет рядом? Почему мой партнер не уделяет мне достаточно внимания, не хочет быть со мной постоянно? И так далее.
Ревность – это страшное чувство. До сих пор помню, когда в детстве мы со старшим братом и родителями ездили в лес на природу, и я был, видимо, еще настолько мал, что меня днем уложили спать в машине, и когда я проснулся, то увидел, как старший брат с отцом катаются на плоту в пруду. Мне было так ревностно и обидно, что я горько плакал. Пятьдесят лет спустя помню. Поэтому я понимаю, что ревность – это очень больно и страшно, и разрушительно.
Страдаю ли я от ревности сейчас? Нет. Никогда. Как я этому научился? Сейчас расскажу. Год за годом, начиная с детства, юности и зрелости я отучал себя от мысли, что в этом мире мне что-либо принадлежит, и что сам я представляю какую-то уникальную ценность.
Может отец или мать любить одного ребенка больше, чем другого? Может. Так бывает. С этим ничего нельзя поделать. Лучше один раз это принять и жить дальше спокойно. Может ли хоть одна женщина или мужчина принадлежать нам абсолютно и навечно? Нет, не может. Лучше один раз принять это и жить дальше спокойно, не напрягаясь. Моя жена не принадлежит мне. Она всегда свободна. Она просто сейчас случайно рядом со мной, и я счастлив. Может ли завтра быть по-другому? Может. Я не лучший мужчина на этой Земле. Может ли она найти кого-то лучше, чем я? Может. Наши дети не принадлежат нам. Они вырастут и пойдут своим путем, и найдут других людей, которых будут любить больше, чем нас.
Короче, мне кажется, что единственный способ окончательно и бесповоротно избавиться от чувства ревности – это избавить себя раз и навсегда от идеи собственности на кого-либо или что-либо. Думать, что штамп в паспорте или кровное родство – это некая гарантия принадлежности друг другу, мне кажется, несколько наивно. Мы все свободны и никогда не принадлежим никому вечно и безусловно.
