Так же плохо будут восприняты советы переключиться на другие отношения в случае краха нынешних, заняться чем-то еще в случае утраты работы или бизнеса, и вообще советы получить удовольствие от чего-то другого.
Жена постоянно ругает меня за мои примеры. Они не всегда удачны. По-медицински грубы и циничны. Согласен. Но я, как тот попугай, не могу молчать. Мне кажется, что советовать человеку, у которого что-то не получается, переключиться на что-то другое – это так же глупо и жестоко, как советовать человеку, который не может покакать, пописать. Извините.
Злой доктор
Она влюблена, верит, что встретила вторую половину, видит только то, что хочет видеть: небеса, паруса и прочий любовный такелаж.
Поскольку она читала (в крайнем случае – видела в кино), что в отношениях нужно отдавать, а не брать, дарить, а не получать, то рано или поздно «вторая половина» это увидит, оценит и будет условно-безусловно любить, желать, хранить и носить на руках через лужи (или хотя бы платить за себя в кафе).
Но не тут-то было. Не работает. Причем никогда. Вернее, работает, но в одном направлении. Мужчина все берет, все получает (иногда намекает, что маловато), а отдавать назад и дарить что-либо (кроме своих сентенций о несовершенстве мира) не спешит.
Умная женщина понимает, что прошло слишком мало времени и мужчина просто не оценил то, что она ему дает. Поэтому продолжает выдавать «на гора» любовь в удвоенном количестве. Мужчина просто охреневает от такого счастья, причем в буквальном смысле. Интеллигентные люди в подобных случаях так и говорят: «Слушай, а ты не охренел случайно?». Но влюбленные женщины молчат, плачут, верят и надеются. Средняя продолжительность стадии – от двух до пяти лет. Встречал и двенадцать. Один раз – двадцать пять. Выслушал рассказ о том, как пьяный мужчина приезжал ночью, оттаскивал женщину в ванную комнату, ***ал, не снимая обуви, и уходил. Даже чай не пил. Потому что скромный.
На этой стадии в голове бедной женщины появляется внутренний голос. Она начинает слышать его из-за пыльных кулис сознания, заваленных бульварными романами, мечтами, цветами и прочей любовной бутафорией. Особенно четко голос звучит по ночам, когда женщина лежит рядом с пьяным телом и нюхает духи чужой женщины. Голос говорит: «Сколько можно терпеть! Он совсем охренел! Ты где себя нашла?»
И настоящая завязка сюжета начинается только сейчас. До этого была лирика. Женщина решается на крайние меры и робко говорит мужчине: «Мне кажется, ты меня совсем не любишь. Нам нужно расстаться». И думает, что самое страшное позади.
«Я так не думаю», – отвечает мужчина и, разумеется, никуда не уходит. Даже не собирается. «Я тебя люблю», – говорит мужчина и для доказательства своей любви и профилактики дурных мыслей немного стукает женщину в разные места, стараясь не оставлять синяков. Для лучшего обозначения серьезности чувств занимает у женщины крупную сумму денег «на развитие бизнеса» или покупает за ее деньги машину (квартиру), оформив все на свою маму. Так же хорош круиз по Европе.
И это может продолжаться всю жизнь. На каком-то этапе женщина попадает на прием к психологу или психотерапевту с классическим вопросом: «Почему он не хочет оставить меня в покое?». Я вместо ответа предлагаю женщине теплой летней ночью сходить в лес, раздеться догола, раскинуть руки и попытаться договориться с комарами: «Товарищи комары, это моя кровь, я категорически против того, чтобы вы ее пили, и поэтому, если вам не трудно, перестаньте меня кусать, сосать мою кровь и оставьте меня в покое».
Если получится с комарами, получится и с мужчинами. Когда потеряна любовь и вера, главное не терять надежду.
Нет, я не злой доктор!
О конфликтности
Слышали о вирусе иммунодефицита человека? О том самом, который, внедрившись в организм, медленно разрушает нашу иммунную систему, лишая ее способности реагировать на инфекцию. Пораженный им человек погибает не от самого вируса, а от присоединившихся инфекционных осложнений. И хорошо, что сейчас мы неплохо умеем с ним бороться.
«А какое отношение вирус иммунодефицита имеет к конфликтности и конфликтам?» – спросите вы. Прямое. Суть иммунной системы заключается в ее способности вступать в жесткий конфликт с любым вредным агентом, попадающим в наше тело. Хорошо это или плохо? Согласимся, что это хорошо. Это часто больно, воспалительно, температурно, впопууколительно и постельно. Сотни тысяч лейкоцитов по команде иммунной системы как бесстрашные воины бросаются на злобные бактерии и ценой собственной жизни безжалостно убивают их. Но зато мы с вами остаемся в живых.
И я уже устал смотреть на практически психологических покойников, которые приходят ко мне на консультацию со словами: «Доктор, я всегда старалась избежать в своей жизни конфликтов», «Доктор – я очень неконфликтный человек», «Доктор, я совершенно не умею конфликтовать и считаю, что конфликт – это плохо».
Запомните, пожалуйста, для всяких злобных вирусов и бактерий в человеческом обличье, окружающих вас, ваша конфликтность – это на самом деле очень плохо. Ваша конфликтность сильно помешает им заполнить психологическое пространство вашей жизни и убить ее. Равно как и наоборот, хороший конфликт в нужное время в нужном месте легко может спасти и ваши отношения, и вашу самооценку, и вашу жизнь.
Поэтому, помня об иммунной системе, мы должны помнить о том, что конфликтность – это хорошо.
Об отношениях и клее
Вы видели когда-нибудь тюбик с клеем типа «Момент»? Я не совсем идиот, но научился пользоваться им только в сорок лет. До этого я покупал тюбик, откручивал крышечку, выдавливал клей, мазал им сломавшийся предмет, быстро прикладывал части друг к другу (потому что это разумно – засохнет ведь), крепко сжимал и вскоре убеждался, что это – плохой клей, потому что он клеил плохо и все снова отваливалось.
И я так делал много раз. Ничего у меня не получалось. Но многие окружающие удивлялись и говорили, что у них он клеит замечательно. Мне это надоело. Однажды я взял упаковку и внимательно прочитал инструкцию. Там было написано: очистить поверхность от пыли и грязи, намазать клей на поверхность тонким слоем, подержать 2–3 минуты и потом один раз плотно прижать детали друг к другу.
Я снял наручные часы, положил их перед собой, очистил поверхность, намазал, выдержал 3 минуты (вы себе не представляете, как это было трудно, руки так и чесались побыстрее склеить – засохнет ведь, как я уже говорил), но я выдержал ровно через три минуты и сжал детали между собой. Склеилось намертво.
Как же мне мое поведение напоминает поведение моих клиентов, которые пытаются склеить сломавшиеся, треснувшие отношения. Кто-то в семье повел себя неадекватно, прямо скажем, плохо. Окружающие на это адекватно отреагировали, то есть снизили градус эмоционального приятия и влюбленности, повернулись попой (зачеркнуть) спиной и включили режим «игнора».
А теперь, внимание, вопрос: как долго это состояние «игнора» может продолжаться? До безобразия мало. Большинство людей, реагируя правильно на неадекватное поведение близких, категорически не выдерживают время, то есть – экспозицию. Более того, есть еще такие глупые теории, что нельзя долго держать негативные эмоции, нужно как можно скорее мириться и даже засыпать нельзя, не помирившись. Мирись, мирись и больше не дерись, все прижались, обнялись, поцеловались. А завтра что? Все то же самое. Отношения снова трещат и ломаются.
