Дергаюсь, намереваясь все же вырваться из его настойчивых объятий, и у меня получается. Аякс отпускает, но не надолго, ведь услышать он меня не хочет или не желает. Когда мои попытки отстоять себя ударяются о глухую стену его непринятия, на меня обрушивается вся плачевность моего положения. Злость на его нежелание меня отпускать, на его слова и убеждения, — в том, что желаю его и нуждаюсь в нем, да — он прав, но я не хочу верить в это странное помешательство, я просто не могу, — сменяется обреченностью, горечью осознания и невыносимой болью. Неужели теперь моя жизнь будет зависеть только от него? Только от его слов? Его действий? Его благосклонности? Слезы скатываются из глаз, неконтролируемые всхлипы сотрясают тело крупной дрожью. Я хочу быть сильной, но как мне противостоять ему? Когда моя жизнь в его руках, особенно после покушения на него и его спасителей. Он ведь мог убить меня, но не убил, он ведь мог посадить меня под замок, чтобы снова и снова наказывать, как только он умеет, но Аякс не сделал и этого. В какой-то мере я понимаю, что заслужила, какой бы он не выбрал вид, наказание, и все же не жалею о своем поступке. Да, я не попала. Я ведь и не стреляла никогда, но я хотя бы попыталась бороться. А сейчас я понимаю, насколько бесполезна моя борьба, когда моя судьба зависит только от его решения. Я не смогу уйти сама, а он не собирается отпускать, надеясь… на что он вообще надеется? Чего ждет? Что я брошусь в его объятья и добровольно раздвину ноги с восхищением и благодарностью, приму своего хозяина? Быть может, разбуженные инстинкты и понукают меня на необдуманные действия, вызывают неожиданные реакции тела, но я ведь не просто животное, у меня есть свое мнение, свои потребности, как свободного крокса, а не безвольной рабыни, с которыми Аякс никогда не будет считаться останься я с ним, а ведь я могу остаться…
Он может заставить меня, если захочет, или — снова оплести своими обещаниями, как самыми хитроумными сплетениями, словно сетями, чтобы я поверила ему. Ведь как бы не открещивалась от этой мысли, я отчетливо понимаю, что без него будет сложно. Да, я как-то выжила, пока Аякс приходил в себя, но после стычки со зверем понимаю, что мне просто повезло. Мелькает даже глупая мысль довериться ему, его словам о моей свободе, выторговать для себя более выгодные условия нашего сожительства, быть может, он даже согласится, не притрагиваться ко мне без моего согласия, но я тут же сметаю эти мысли, как что-то нереальное. Я ведь не знаю ни законов, что действуют на его планете, ни отношения его сородичей к бывшим рабам, а есть ли у них вообще свобода для рабов?.. Что-то подсказывает, похожее на интуицию, что для таких воинов, как Аякс не существует послаблений ни для кого и рабам одно место, как он учил меня в колонии — у ног хозяина. Это сейчас он говорит, что я свободна, не отрицает моего статуса, отпускает, когда вырываюсь, и все же… что ему стоит схватить меня и взять силой? Что его ограничит от нарушения обещания? Ведь может же быть такое, что стоит мне оказаться у него дома, прибыть на его планету, как свобода станет иллюзорной, заканчивающейся дверями его спальни, и извечное место на коврике в ожидании его внезапно желанной ласки, станет единственным, чем я буду жить? А я не хочу этого, но разве у меня есть выбор?
Его «хорошо» — дарит надежду, которая уже успела покинуть меня. Не важно, на каких условиях Аякс отпустит. Я на все согласна, лишь бы снова обрести утерянную уверенность в себе и своих желаниях, снова быть в гармонии с собой. Ведь если это не мясо на меня так повлияло и не медикаменты, которыми он мог меня накачать, пока я была без сознания, я сошла с ума и сама желаю соединиться с ним?.. Или же эту стадию проходят все кроксы, когда приходит определенный возраст — необъяснимое влечение? А так как объяснить физиологию кроксов мне некому лучше оказаться подальше от Аякса, пока не случилось непоправимое.
Непоправимое… Да, влюбиться в своего мучителя, хозяина, мастера, было бы именно непоправимым. Я не могу себе позволить этого, не могу позволить своему сердцу так ошибиться, ведь тогда от меня прежней ничего не останется, развеется в мелкую звездную пыль вся моя жизнь… Будет только ненавистная Эм. Знаю, что сокращение имени, замена его на короткое, малозвучное, даже не имя, так — буква, это его способ показать мне, что я никто, ничего не значу в этом мире, только принадлежу мастеру, и в его праве отнять все… не только имя, но имя это то, что осталось от моих родителей, то немногое, что связывает меня с семьей и даже то, что сейчас он снова стал называть меня Маира не уничтожит воспоминаний того, как он пытался заставить меня забыть… Забыть не просто имя, забыть свою прошлую жизнь, чтобы стать безвольной игрушкой в руках… и ладно бы только его, но нет, меня готовили к куда худшей участи. Наверное, именно поэтому, не взирая на еще много факторов, что влияют на мое решение так или иначе, я не могу позволить себе никаких чувств по отношению к нему, ведь тогда я предам семью, которой больше нет…
Да, Аякс оказался не тем, что я думала, ведь с самого начала сомневалась, что он признает мою свободу, что он вообще станет со мной говорить с приездом спасателей, но он, как выяснилось, не такой уж бессердечный, да и его семья, уж очень мужчины похожи между собой, оказались не такими чудовищами, как я себе представляла, но этого не достаточно, чтобы остаться, этого никогда не будет достаточно…
И все же я удивлена, что меня так просто отпускают. Вот так просто? Не верится. Видится в каждом слове, действии подвох, но, когда мне выдают небольшой транспортник и не преследуют после моего мгновенного старта, все во мне поет. Я свободна.
Еду вперед, отгоняя от себя, поселившуюся где-то в глубине души грусть, необъяснимую такую, оттого нежеланную, и думаю о том, что услышала на корабле. Со мной говорили открыто, ничего не скрывая, даже помощь предлагали. По-другому теперь осматриваю местность вокруг, анализируя новые знания. На планете есть примитивные, так назвал один из прибывших население планеты, но вокруг виден только пустырь. В какую сторону двигаться, чтобы их найти? Куда ехать? Слишком спешила убраться подальше от Аякса, что даже не поинтересовалась, где живут примитивные. Поспешное решение и вот результат — езда в никуда. Но с другой стороны, правильно ли будет в данной ситуации искать встречи с незнакомцами, что познакомиться с ними и узнать получше? Или же мне достаточно знакомства с местными животными? Достаточно того, что первый мой полет в космос ознаменовался потерей семьи и попаданием в рабство? Есть много причин, чтобы бояться, но наличие передатчика, значительно способствует решению. Я не могу им воспользоваться, как бы ни нуждалась в помощи, тогда бы это значило мое полнейшее фиаско, безоговорочное согласие на все условия Аякса, а этого допустить никак нельзя. Да и кроме опасности есть такое понятие, как одиночество. Сколько времени я смогу быть одна, прежде чем паду в его объятья капитулируя? Не думаю, что для этого понадобиться слишком много времени. Одиночество — странная штука.
Не хочу, чтобы однажды мне понадобился передатчик, а значит я просто обязана познакомиться с жителями планеты. Они ведь не могут быть опаснее местных животных и хуже надзирателей колонии? Иначе бы мне не предлагали подвезти к ним, а может это была своего рода — ловушка? Ведь если с ними жить невозможно, я бы тут же вернулась, но… даже если местное население опасно, после пережитого, меня это мало волнует, а вот потребность разума, к сожалению не тела, все еще нуждающегося в нем, оказаться подальше от Аякса и наличие соблазна однажды воспользоваться передатчиком — куда больше. Именно это желание движет вперед. Не в пещеру, где мы нашли убежище, а куда-то дальше.
