«Ну и что? — прервала меня жена. — Что будем мы в этой ситуации делать?». — «У нас есть несколько вариантов поведения! — предположил я. — Первый вариант: хлопнуть дверьми и обрушить, таким образом, стену на Петю! Хочет китайцев — пусть их жрёт, а мы уволимся! Он обделается! Этого пока он не хочет! Но этим мы и себе можем нанести ущерб, надо будет открывать самостоятельно кабинет — это деньги! И пока раскрутимся, кто знает, сколько времени пройдёт и как пойдёт? А мы не молодые начинающие специалисты. Наказывая Петю, и себя можем наказать! А моя мама всегда говорила: “Не бросай врагам пироги в морду!” — Это сейчас тортами бросаются, вместо того, чтобы торт съесть — богатыми стали! И мы, если швырнём Пете пирог в морду, то сами безработными станем! Второй вариант: пойти временно к Краускопфу, т. к. у него клиники долго не работают! Это будет ударом по самолюбию Пети и ещё сильных конкурентов получит в нашем лице, и таким образом уже он швыряет пироги в морду Краускопфа! Краускопфа он как соперника рассматривает и ненавидит из-за этого! Будет психологический удар по той же самой ране, что и Кокиш ему нанесла! Но и нам это ничего хорошего не принесёт, только моральное удовлетворение, хотя если он нас погонит, то это неплохой вариант! Третий вариант: посмотреть, как будут события развиваться. Поставить Пете условие: китайцам не лезть в нашу сферу! Пусть для них делает рекламу! Пусть они только амбулаторных больных калечат! Неплохо было бы, если б Петя пронюхал про Краускопфа, что тот с нами общался! Тогда боялся бы нас вытеснить, чтобы мы к его сопернику не ушли! Пока, думаю, остаёмся, но поставив Пете условие!». — «Думаешь, он остановится в своей подлости!» — усомнилась жена. «Нет, конечно, но мы не простаки! Правила игры с Петей отныне меняются! Буду вести с ним двойную игру! Петя нам не брат и братом никогда не будет!». — «Ты думаешь, это только немцам присуще?» — усомнилась жена. «Нет, конечно, это всем присуще: и русским, и евреям! Но есть одна особенность, которую я отметил! Они, в своей основной массе, не обладают способностью переносить чужие страдания на себя! Сами боятся боли и даже вздутия живота, если нельзя разрядиться! Боятся смерти, но хладнокровно уничтожали других, причиняли другим боль! Не выражено чувство сострадания у них, отсюда их любимые вопросы: “Боитесь ли вы смерти, умереть?” Для них нехарактерно не делать другим то, чего себе не желали бы! Русский тоже может убить и убивает, но затем поплачется, раскается, он и в жестокости ленив, не такой упорно-мстительный! Я говорю о большинстве, конечно, не о всех 100 % народа! Хотя сейчас меньше тех “настоящих немцев”, и они смешались?! Ладно, пока работаем, заводи больного!».
Завела жена какого-то неряшливого маленького сморчка — лет 55-ти с трехдневной щетиной, как говорят немцы — прямо обросший доктор Цаплик — наш главный врач! Поступил с депрессией. В чём дело? Оказывается, любовница бросила. «Ну и что? Есть же ещё и жена, а у любовницы — муж!» — призвал я его к справедливости: умерь обжорство! «Да, но она меня очень любила, а я её любил! — возразил всеядный «Дон Жуан» и продолжил: — И ничего такого не предвещало! Просто уехала одна отдыхать в Испанию и пропала! И только от её подруги узнал, что другого себе нашла! Как так можно — не понимаю! Меня, которого любила, променять на первого встречного!». — «А как она смогла своего мужа променять на вас?». — «Да, но она же мужа не любит!». — «Значит, и вас не любила! И теперешнего поменяет на следующего!». — «Вы так думаете?!» — с надеждой спросил рогоносец. «Уверен, да и вы же свою жену променяли на другую!». — «Что же делать?!». — «Езжайте тоже в Испанию — там, видать, хорошие водятся!». — «Вам смешно, а мне не очень, доктор!». — «Ну что вы ожидали от женщины, предавшей своего мужа — верности к любовнику?! Есть её фотографии?». — «Принести?! — оживился брошенный. — Я мигом!». И действительно — мигом, да ещё не один, а с бывшей на фото! Жирная баба на берегу какого-то водоёма — бегемот в эротической позе «ласточка», в два раза крупнее этого, уже бывшего, любовника-рогоносца! «Ну что, охарактеризовать?» — предложил я. «Пожалуйста!» — нетерпеливо откликнулся брошенный рогоносец. «Ладно, — подумал я, — ты то ещё хуже выглядишь, чем она, но так и быть, ты пока пациент — больной, так сказать! — поэтому пошел по щадящему для рогоносца варианту — он «нака», а она «кака»: — Я вижу в ней любительницу поесть! — начал я беспроигрышную физиогномику. — Эгоистка! — тоже несложно было угадать. — Непривлекательной внешности!». — «Ну, это не скажите!» — возразил «кинутый». «Ну да, — согласился я, — дело вкуса! Ладно, тогда перехожу к более тонкой материи! Она очень самолюбива, обидчива, агрессивна и злопамятна, настаивает на своей правоте, убирает с дороги того, кто с ней не согласен! Можно или быть с ней — за неё, а если против, то уже не с ней — она этого не простит!». — «Вы что, её знаете?!» — изумился потерпевший. «Конечно, я всех плохих женщин знаю! Я постоянно это слышу, когда гадаю по фотографиям, и не только по фотографиям!». — «Но вы точно во всё попали!». — «Как обычно», — скромно согласился я. «А может быть, она на меня разозлилась за пару недель до её отъезда в Испанию?! Мы с ней совершали с одним моим знакомым путешествие на паруснике. Он специалист по парусному спорту. Через некоторое время она стала оспаривать его действия по управлению парусника. Я, естественно, его поддержал!». — «При нём?» — поинтересовался я. «Ну да, при нём! Она мне потом с глазу на глаз сказала: “Как ты мог стать на его сторону, а не меня поддержать!”». — «А вы что ответили?». — «Я ответил, что я за справедливость! А разве я неправильно поступил?!». — «Это не имеет сейчас уже никакого значения!» — сказал, я поняв, что всё равно ничего не поймёт. «А что мне делать, посоветуйте? Могу я её еще вернуть?». — «Нет, но это небольшая потеря». — «Вы так думаете!». — «Уверен!». — «Ну, спасибо».
«Что вы такое сказали моему пациенту, как он выразился: “Одним словом депрессию сняли!” — полюбопытствовала на следующий день на конференции его психолог фрау Помпа. — Он сказал, что после вашей фразы: “kein großer Verlust!” (это небольшая потеря!) — у него в один момент пропали чувства к любовнице!». — «Вот это и сказал», — подтвердил я. «Да причём тут: сказал — не сказал! — взорвался и подскочил уже не как петушок, а как курочка на насесте — Цаплик. — Больной стал заметно веселее после моего назначения — я ему антидепрессант Тревилор назначил!».
«Ну что, команда?» — поинтересовалась жена. «Ещё один “благодарственный” объявился! — рассказал я ей про «курочку» Цаплика. — Пусть кудахчет, пока!».
«У тебя уже авторитет гадалки! — объявила жена. — Ещё одна принесла фотографию любимого». — «Доктор, посмотрите, пожалуйста! — протянула мне портрет изменщика шестидесятилетняя учительница, второй раз у нас на приёме: акупунктуру и гипноз получает. — Мне один пациент к вам посоветовал. А этот негодяй мне сердце разрушил (mein Herz gebrochen!)». «Святая двоица» — она сама, похожая на старую собаку породы колли, и «бывший», точно такой же породы, но постарше, смотрели на меня одновременно доверчиво и тупо с фото! «Зачем мне сейчас враги в такой ситуации и репутация гадалки! Наши “фрейды” скажут: порчу им всю их психотерапию!» — решил я и сказал: «Знаете что, фрау Херциг (сердечко)! — “Ах вот почему, у неё “Herz gebrochen”!” — понял я и добавил: — Раньше пройдите психоаналитическую психотерапию у наших специалистов, и если вы потом захотите, то приходите ко мне амбулаторно после выписки! Я вам постараюсь ответить на ваши вопросы. Нельзя все психологические методы “бросать в один горшок”!» — не добавил, что так наши драчливые «курочки и петушки» считают.
