Работа с пылесосом – не моральная проблема. Но это проблема брака, и ее решение может сделать так, чтобы моя жена почувствовала себя любимой. Я предпочитаю жить с женщиной, чей резервуар любви полон. Поэтому мое раскаяние – небольшая цена за привилегию жить со счастливой женщиной.
От слов – к реальным изменениям
Второй шаг по дороге раскаяния – составить план изменений. Часто извинения не приводят к восстановлению отношений, потому что отсутствует план позитивных изменений.
Джен и Том недавно отметили серебряную свадьбу, но Джен признает, что их брак, которому двадцать пять лет, не так уж успешен. «У Тома проблема со спиртным. Он часто просит прощения за то, как обращается со мной, когда пьян, но мы оба знаем, что это только слова. В тот момент, когда он говорит их, он искренен, но мы оба знаем, что он не будет претворять свои слова в жизнь. У него нет намерения измениться».
Пойти в центр лечения от алкоголизма было бы планом, который радикально изменил бы их образ жизни и брак, но Том не хочет идти на это и продолжает поступать предсказуемо.
«Он хороший человек, и я не хочу его терять»
Я встретился с Риком и Ритой в Новом Орлеане после моей лекции о пяти языках любви. Рик начал: «У нас в браке проблемы». Позже он объяснил, что, прочитав год назад «Пять языков любви», он понял, что его языки любви – физическое прикосновение и время вместе. Он сообщил об этом Рите и думал, что, если она будет говорить с ним на его языках любви, это поможет их браку.
«В то время я чувствовал, что она меня не любит, – сказал Рик (а Рита стояла рядом с ним). – Она проводила все время со своей матерью и своими друзьями. Я чувствовал себя так, словно она в браке с ними, а не со мной. Она сказала мне, что сожалеет об этом и не хотела делать мне больно, что она очень любит меня и постарается говорить со мной на моих языках любви, но на этом все закончилось. Ничего не изменилось. Этого разговора словно не было.
Прошел уже год, а я по-прежнему чувствую, что ей безразличен я и наш брак».
Я посмотрел на Риту, которая стояла рядом с ним. «Я правда его люблю, – сказала она. – Я просто выросла не в такой семье, где прикасались друг к другу, и мне трудно первой дотронуться до человека. Мне приятно проводить с ним время; но я работаю, моя мать требует моего внимания, и мне нравится гулять с моими подругами раз в неделю, так что мне просто не хватает времени».
«Ты действительно хочешь, чтобы твой брак стал лучше?» – спросил я у Риты.
«Действительно, – сказала она. – Он хороший человек, и я не хочу его терять». В следующие пять минут я набросал для нее план, как научиться говорить на языке физического прикосновения. Потом я поделился кое-какими идеями насчет времени вместе. Я призвал ее сидеть рядом с Риком по пятнадцать минут в понедельник, среду и пятницу вечером, обсуждая его дела. Я сказал, что в моей книге она найдет подсказки о том, как проводить время вместе, и призвал ее снова перечитать соответствующую главу.
Это был беглый разговор, и я забыл бы о нем, если бы не письмо, которое я получил через полгода. Рик писал: «Доктор Чепмен, я чрезмерно благодарен вам за то время, которое вы провели со мной и Ритой после семинара в Новом Орлеане. Рита серьезно отнеслась к вашему плану. Она прекрасно научилась говорить на моих языках любви. Я счастлив, и я просто хотел, чтобы вы знали: вы изменили наш брак». Рита начала действовать, когда у нее появился план. Она и раньше хотела удовлетворить потребности Рика, но это желание воплотилось в жизнь только тогда, когда у нее появился план действий. Планы не обязательно должны быть сложными, но они должны быть конкретными.
«Я боялась, что мне придется защищать своего ребенка от его собственного отца»
Иногда оскорбленная сторона сама способна помочь вам составить план. Однажды я (Дженнифер) беседовала с небольшой группой женщин о языках извинения. Через несколько недель мне позвонила Карла, одна из женщин, посетивших занятие. Она рассказала мне такую историю.
«Мой муж, Чед, – потрясающий отец, но у каждого из нас бывают моменты затмения. Однажды вечером он выплеснул весь свой гнев и недовольство на нашего четырехлетнего сына. Мой сын вывел его из себя. Мой муж не причинил ребенку физического вреда, но его гнев ужасно напугал мальчика. Я была расстроена и сказала ему: если он будет так обращаться с нашими детьми, я уйду от него».
Карла и ее муж договорились, что не будут угрожать уйти друг от друга, но она была в гневе и расстройстве из-за его поведения. «Я боялась, что мне придется защищать своего ребенка от его собственного отца», – объяснила она.
«Я сказала Чеду, что он должен извиниться. Он сказал: “Я сожалею, но…” – и начал говорить о нашем сыне и о том, как тот вывел его из себя. Но мне надо было, чтобы он понял: он неправ на все сто процентов и обязан сдерживать свой гнев. Мне надо было, чтобы он понял, как испугал и нашего сына, и меня». Карле нужен был план, «чтобы это не повторялось».
Они разработали план, и на следующее утро Чед попросил прощения. «Он был таким искренним, что я заплакала. Он также извинился перед нашим сыном. Сын сказал ему: “Папа, я правда испугался”. Сердце моего мужа было разбито. Он спросил: “Ты простишь папу?” Сын ответил: “Да”. Тогда мой муж сказал: “Я больше не буду этого делать”».
Карла сообщила мне часть плана, который они разработали вместе. Если ее муж будет сердиться на детей, он придет к ней и скажет: «Я начинаю выходить из себя. Не могла бы ты помочь мне?» Он должен был прогуляться вокруг дома, а потом вернуться и постараться помочь ей, как сможет. «Пока его план работает», – сказала она.
Запишите это!
Третий шаг по пути раскаяния – применение плана. План, который не выполняется, – это как семя, которое не брошено в почву. Для того чтобы план работал, необходимы мысль и действие. Мне часто приносит пользу, когда я записываю на карточках изменения, которые намерен осуществить, и прикрепляю эти карточки к зеркалу, перед которым бреюсь по утрам. Так планы остаются в моей памяти. Я буду более склонен к переменам, если буду сознательно понимать, как должен повести себя сегодня.
Небольшие перемены, большие различия
Жена Джоэла, Джойс, часто ссорилась с ним. Джоэлу казалось, что все ее высказывания – негативны и, что бы он ни говорил, она всегда несогласна. В ходе консультации выяснилось, что для Джойс мир делится на белое и черное. Она была склонна видеть все или хорошим – плохим, или правильным – неправильным. Так что, если она не была согласна с идеей Джоэла, эта идея была «неправильной». Ей понадобилось время, чтобы понять разницу между морально неправильным и чем-то, что было просто другой точкой зрения. Масса жизненных событий не попадает под категорию морали. То, что кто-то наводит порядок в доме, и то, что мы выбираем в ресторане, – не моральная проблема. Важно найти способ выражать несогласие, не осуждая.
Важно найти способ выражать несогласие, не осуждая.
