Трудно сказать, трудно признать
Марше трудно было признавать, что она неправа – а именно этого ждал ее муж в качестве извинения.
«Я не знаю почему, – сказала она мне. – Может быть, потому, что я не помню, чтобы мои родители такое говорили, а они не учили меня просить прощения. Они говорили: “Старайся. Будь лучшей. Развивай свой потенциал”. Но они никогда не говорили об извинениях».
Через месяц после заполнения опросника она оставила мне сообщение на сайте: «Я решила научиться говорить на языке моего мужа, и я пытаюсь сделать это. Я уже говорила вслух: “Я была неправа. Мне не следовало так делать”. Но мне по-прежнему трудно сказать это, трудно признать это. Слова застревают у меня в горле, но когда я произношу их, мне становится легче, я словно сбрасываю груз со своих плеч».
Пример Марши показывает, что научиться говорить на языке извинений другого человека не всегда легко. Она обозначила и одну из причин, по которым людям это трудно: родители не подали им примера, не учили этому; фактически, у нее нет опыта извинения. Но, будучи взрослым человеком, она была готова признать, что ее слова и поведение – не всегда полны любви и доброты. Вместо того чтобы оправдывать такое поведение, она предпочла учиться языку извинений своего супруга. И ее отношения с мужем сразу же изменились.
Я предлагаю следующий выход тем, кому трудно сказать: «Я был неправ, я не должен был этого делать». Напишите на карточке слова: «Я не совершенен. Иногда я ошибаюсь. Иногда я говорю и делаю то, от чего больно другим. Я знаю, что основной язык извинения другого человека – это признание мною ответственности за мое поведение. Я должен сказать: “Я был неправ. Я не должен был делать так”. Поэтому я научусь говорить эти слова».
Прочитайте написанный текст вслух. Потом повторите слова: «Я был неправ. Я не должен был делать так», – несколько раз наедине с собой, вслух, перед зеркалом. Нарушьте «звуковой барьер» и скажите то, что вам некомфортно говорить. Это будет первым шагом к умению говорить на языке принятия ответственности.
Для того чтобы научиться принимать ответственность за свое поведение, надо понять: никто не совершенен.
Для того чтобы научиться принимать ответственность за свое поведение, надо понять: никто не совершенен. Я несовершенен и иногда говорю и делаю то, что вредит окружающим. Когда я решаю признать перед собой, что я – человек, и готов принять на себя ответственность за совершенные ошибки и попросить прощения на языке другого человека, я делаю шаг вперед.
«Я могу оступиться»
Некоторым людям трудно говорить о своем намерении раскаяться: «Я буду стараться, чтобы это больше не повторилось». Оуэн был откровенен со мной, когда сказал: «Я не хочу обещать, что изменюсь, потому что могу оступиться. Я действительно хочу измениться, иначе я вообще не стал бы просить прощения. Но когда я говорю, что попытаюсь измениться, я боюсь, что потерплю неудачу и испорчу отношения еще больше. Почему я не могу просто продемонстрировать изменения, ничего о них не говоря?»
Многие рассуждают так же, как Оуэн. Но вы ведь не говорите прямо о своих намерениях – а другой человек не способен читать ваши мысли. Вы знаете, что стараетесь измениться, но он или она – не знает. Мы облекаем в слова свое намерение раскаяться потому же, почему говорим на всех остальных языках извинения. Мы хотим, чтобы другой человек знал: мы признаём, что обидели его, мы ценим наши отношения и мы хотим быть прощенными.
Эллисон из Мобайла, Алабама, говорит об этом так: «Мой муж не видит смысла в том, чтобы сказать: “Мне очень жаль”, “Я был неправ”, “Простишь ли ты меня?” или “Я постараюсь больше такого не делать”. Но когда он не говорит об этом, я могу думать только, что он не сожалеет, не понимает, что поступил неправильно, и не собирается меняться. Даже если на самом деле он сожалеет и пытается измениться, я не знаю об этом. Откуда я узнаю, что вы сожалеете, если вы ничего не говорите? Для меня раскаяние – основной язык извинения, и если бы я знала, что мой муж хотя бы пытается измениться, я была бы готова простить его. Но если он не говорит мне об этом, он не говорит на моем основном языке извинения и мне трудно поверить в его искренность».
Эллисон ясно заявляет о том, что выражение намерения измениться – первый шаг к тому, чтобы говорить на языке раскаяния.
Я не предлагаю вам обещать, что вы никогда больше не будете так поступать. Вы должны сообщить, что будете очень стараться больше не вести себя так. Такое усилие ведет к успеху. Изменить привычное поведение может быть трудно. Но первый шаг – это решение измениться, и, с Божьей помощью, вы можете ступить на путь положительных изменений. Большинство людей будет воодушевлено вашими стараниями и будет готово простить вас, если вы уступите и будете готовы признать свою неудачу.
Страх перед неудачей не должен мешать вам сделать первые шаги на пути к раскаянию и успеху. Если таков главный язык извинения другого человека, ничто не заменит слов: «Я действительно собираюсь стараться изменить свое поведение». Потом разработайте план и следуйте этому плану, он приведет вас к успеху и исцелению от боли прошлого.
Может ли извинение быть чрезмерным?
Мы обнаружили, что некоторые люди просят прощения почти каждый день. Каждый раз, когда они чувствуют напряжение между собой и другим человеком, они немедленно просят прощения.
«Я постоянно ставлю себя в неловкое положение»
Люди, которые слишком часто просят прощения, делают это по разным причинам. Некоторые просят прощения часто, потому что часто оказываются виноваты в словах или поступках, которые причиняют боль другим. Джереми сказал мне: «У меня больше опыта в извинениях, чем у моей жены, потому что я постоянно ставлю себя в неловкое положение. Я довольно разговорчивый человек. И иногда я навлекаю на себя неприятности. Я говорю что-то, не подумав, а потом понимаю, что обидел свою жену или коллег по работе. Поэтому я часто прошу прощения».
Эмма говорит, что ее муж Эндрю просит прощения по той же причине: «Он каждый день делает что-нибудь, за что должен просить прощения».
Сначала я подумал, что она шутит, но не увидел улыбки на ее лице. И спросил: «Ты это что, серьезно?»
Она сказала: «Да. Я никогда не встречала такого бесчувственного человека. Но он быстро просит прощения. А мне хотелось бы, чтобы он прекратил делать то, за что извиняется».
Для таких людей, как Джереми и Эндрю, проблема заключается не в нежелании просить прощения, а, скорее, в недостатке навыков отношений. Они научились справляться с трудностями, часто и легко прося прощения. Но более удовлетворительным и долгосрочным решением проблемы для таких людей было бы воспитание в себе навыков отношений, посещение консультаций или чтение книг об основах позитивного общения с людьми.
«Я считаю, что это моя вина»
Другие люди, склонные извиняться слишком много, страдают от заниженной самооценки. Люси – 35-летняя одинокая женщина, которая говорит: «Обычно я чувствую, что во всем виновата я – дома, на работе, во всех моих отношениях. Я думаю, что никогда не бываю довольна собой. Так что, когда что-то идет не так в отношениях, я просто считаю, что это моя вина. Поэтому я прошу прощения. Люди часто говорят мне: “Тебе не надо просить за это прощения. Ты ничего плохого не сделала”. Но я всегда чувствую, что ошибаюсь».
