Патриша живет в Фениксе. Она и ее муж рано ушли на пенсию и переехали в Мичиган, потому что там теплее климат. Она сказала о своем муже: «Дэйв постоянно просит прощения, говорит: “Мне очень жаль”. Но на самом деле он хочет сказать: “Я знаю, что бесполезен и ничего не могу сделать правильно”. Очевидно, что он не бесполезен. Он прекрасно ведет дела; в противном случае мы не смогли бы уйти на пенсию так рано. И он немного делает такого, что требовало бы извинений. Я думаю, что у него просто заниженная самооценка. Но ему необходимо извиняться».
У меня не было возможности поговорить с ее мужем, Дэйвом, но у меня такое ощущение, что он либо страдает от заниженной самооценки из-за того, что пережил в детстве, либо его чрезмерные извинения – это его способ реагировать на чересчур критическое отношение жены, которая считала его во всем виноватым на протяжении многих лет, и он справляется с ситуацией, просто принимая осуждения как верные. В любом случае, он страдает от проблем с самооценкой. Дорога к лучшим отношениям, скорее всего, пролегает через офис консультанта, где Дэйву надо будет разобраться с восприятием себя и прийти к новому и более позитивному пониманию того, кто он. Он оказался в плену своей заниженной самооценки, и это не должно продолжаться до конца его дней.
«Я хочу с этим покончить»
Многие люди не любят конфликты и хотят как можно быстрее все уладить, чтобы ситуация «снова стала нормальной». Они готовы принять на себя ответственность и попросить прощения, просто чтобы все уладить, даже если не чувствуют себя виноватыми. Им не нравится эмоциональный дискомфорт, который сопряжен с долгими обсуждениями проблемы. Они предпочитают попросить прощения, взять на себя ответственность и надеяться, что могут продолжать жить. Вот несколько примеров людей, которые относятся к данной категории.
«Если я хочу спать спокойно, я должна с этим разобраться, – говорит Глория (замужем за Фрэнком в течение двадцати лет). – Я прошу прощения у Фрэнка, даже когда я права, просто чтобы жить со спокойной совестью и перестать ссориться».
Кэлвин, из Нью-Йорка, посетил конференцию по обогащению супружеских отношений, которую я вел. Он сказал: «Мои родители не любили ссориться, когда я рос. Я не привык спорить. Так что, если я расстроен или разочарован, я чувствую, что должен попросить прощения и все уладить. Я вырос католиком, и мне нравится таинство исповеди. Я чувствую себя хорошо, когда исповедуюсь и получаю прощение».
Джонатану тридцать лет, он женат в течение двух лет, и ему действительно нравится его работа. «Я не всегда должен выигрывать, и мне не нравятся споры. Я попрошу прощения, даже если не виноват, потому что хочу двигаться дальше. Я не хочу тратить время на споры. Я считаю, что я – за любовь, а не за войну».
Интересно, что несколько человек сказали мне: лучший из просящих прощения – тот, кто делает это чаще всего, – даже если он не виноват. Когда я спросил Сюзен: «Кто просит прощения лучше, ты или твой муж?» – она ответила: «Мой муж просит прощения намного лучше, чем я. Я сказала бы, что он просит прощения 90 процентов всего времени, даже если он не виноват. Он хочет, чтобы мы жили в мире, так что обычно он берет на себя инициативу все уладить».
«Я чувствую себя хорошо, когда исповедуюсь и получаю прощение».
«Мир», который ведет к горечи
Эти люди и тысячи подобных им хотят мира любой ценой. Они скорее признают себя виновными, чтобы споры и конфликты прекратились. Эмоциональное спокойствие для них важнее, чем быть правыми. С одной стороны, эта особенность может показаться замечательной, с другой – вызывает горечь в душе.
Ким и Мэтт женаты пятнадцать лет и живут в пригороде Уильямсбурга, Виргиния. Ким сказала: «Я в нашем браке прошу прощения больше всех. Мэтт не очень умеет говорить о своих чувствах. А я, чтобы разобраться с тем, что кажется неправильным и вызывает неприятные чувства, обычно прошу прощения, чтобы между нами восстановился мир. Часто мне приходится скрывать свой дискомфорт, потому что я вынуждена просить прощения даже тогда, когда не я создала проблему».
Такая внутренняя горечь часто приводит к эмоциональному отчуждению между двумя людьми. На поверхности может быть относительное спокойствие, но внутри назревает эмоциональный взрыв.
Если человек ощущает такую горечь, ему пора поговорить о ней с консультантом, пастором или доверенным другом. Если вы не разберетесь с этой горечью, она угрожает нарушить ваши отношения. Мир «любой ценой» – это не путь к настоящим отношениям.
Поговорим об этом
Случалось ли, что вы ждали, прежде чем попросить прощения, а не делали это сразу? Как промедление повлияло на отношения?
«Почему я должен просить прощения, если все начала она?» – спрашивает один из героев главы. Что бы вы сказали ему?
Многие люди со временем начинают страдать от «нечувствительной совести» и не понимают, что сделали больно другим. Случалось ли вам пережить такой момент? Случалось ли такое с теми, кто вам близок?
Глава 9
Учитесь прощать
В этой главе от темы принесения извинений мы перейдем к принятию извинений. Как мы уже видели, простить кого-то за неправильное поведение может быть трудно, особенно если нанесено серьезное оскорбление.
Давайте ясно скажем: необходимость прощения всегда начинается с оскорбления. Международный институт прощения, основанный профессором Робертом Энрайтом, пионером в исследованиях о прощении, определяет прощение как моральную проблему: прощение – это «отклик на несправедливость (моральную неправоту)» и «возвращение к “благу” перед лицом преступления». Если преступления не было, то и о прощении говорить нет смысла.
Каждое искреннее прощение ставит перед собой две цели: простить оскорбившего и восстановить отношения. Когда происходит прощение и примирение, отношения могут продолжить развиваться.
Попадание бомбы
Даже незначительная обида подобна бомбе, падающей на место пикника. Она разрушает спокойствие отношений. Если вы обижены, вы знаете, каково это: боль, гнев, разочарование, недоверие, чувство, что тебя предали и отвергли. Будь обидчик сотрудником, соседом по комнате, родственником или супругом, вопрос остается один: Как он может любить меня и говорить или делать такое? В вашем резервуаре любви появилась трещина.
Более того, ваше чувство справедливости пострадало. Моральные воины внутри вас поднялись и сказали: «Это неправильно. Мы будем сражаться за тебя». Вам отчаянно хочется сказать этим маленьким воинам: «Атакуйте!» Но вы не уверены, что так будет правильно. Вы цените свои отношения. Вы думаете: «Может быть, он не имел этого в виду», или: «Может быть, я не знаю всей истории целиком».
Разум побеждает, вы пытаетесь осмыслить информацию. Возможно, вы обнаруживаете, что ошибались. Вы неверно воспринимали ситуацию. Так что ваш гнев уступает и вы продолжаете развивать свои отношения. С другой стороны, исследование может подтвердить ваши худшие страхи. Это действительно случилось, и это хуже, чем вы думали. Человек поступил с вами неправильно. Он сделал вам больно. Он вас унизил. Его слова были недобрыми, в них отсутствовали любовь и уважение. Теперь оскорбление создало эмоциональный барьер между вами.
