А что это у нас там на донышке? Ничего себе! Нижнее белье! О! Да он — шалунишка! Мы знакомы всего два месяца, а уже такие намеки? Две пары необъятных труселей с оборочками бережно сложены в пакетик. Я знаю, что с ними нужно делать! О Боже! Как же я раньше — то не догадалась! Их нужно спрятать на черный день! Я знаю, что настанет тот день, когда на диванах после меня будет оставаться Марианская Впадина. День, когда мне придется платить сразу за два места в маршрутке… День, когда подо мной сломается первый стул, и когда моя попа, обтянутая лосинами станет преступлением и наказанием одновременно, кокетливо просвечивая сквозь растянутую ткань кратеры целлюлита. И именно в этот день, я полезу в шкаф, достану эти трусы. Я-то переживала, что мне придется покупать обычные трусы и натягивать их на ночь на холодильник, чтобы с утра они на меня налезли, а тут уже готовые! На вырост!
На самом донышке пакетика, спрятавшись от завидущих глаз и загребущих рук,
лежала открытка — конвертик: «С Новым Годом, Аллочка! С Новым Счастьем! Семья Жмотенко!»
Я осмотрелась по сторонам, чувствуя себя грабителем банка. Неужели в конвертике деньги? Нет, нужно определенно зашторить все окна, закрыть все двери. А вдруг тут… миллион? Хотя, судя по фамилии дарителей, я сомневаюсь, что в конвертике вообще что-то есть. Открытки нынче сами по себе дорогое удовольствие!
Я развернула конверт. Это был Джек-пот! Казино закрывается, в связи с банкротством, а я уже мысленно фотографируюсь с огромным чеком на целых сто рублей! Да кто такой Билл Гейтс по сравнению со мной? Так, жалкий попрошайка! У меня есть целых сто рублей! Где журналисты? Почему в списке Форбс еще нет моей фамилии? А ну быстро исправьте это досадное недоразумение!
Я отхлебнула остывший чай из кружки и сложила все добро, включая стольник, обратно в пакетик. Телефон на столе завибрировал и пополз в сторону края. И кто бы это мог быть? Ай-я-яй! Легок на поминках! Мне звонит Бог Щедрости и Изобилия, Его креативное Величество, Самый Заботливый Мужчина на Свете и просто Человек, который безмерно меня уважает и очень дорожит нашими отношениями. Проще говоря, автор подарка, сделавшего мой день рождения.
— Ника! Привет еще раз! Подарки разворачиваешь? Мой уже развернула? — раздался игривый голос на том конце беспроводной связи.
— Алле! Алле! Молодой человек! Говорите громче! Я вас плохо слышу! Алле! Я на одно ухо глухая, сейчас к другому уху трубочку поднесу… Алле! — старческим голосом ответила я на полном серьезе. Если наш разговор прослушивается, то спецслужбы уже прильнули к наушникам, чтобы узнать, чем закончится этак трогательная радио-постановка!
— Ника! Хорош придуриваться! Ты мой подарок видела? Тебе понравилось? — поинтересовался голос, и тут же самодовольно добавил, — Все как вы, девушки, любите!
О, да! Я просто пищу от восторга!
— Молодой человек! А куда вы звоните? Здесь такая не проживает! — продолжала я, старческим голосом, поставив телефон на громкую связь.
— Ты что, пьяная? — удивился голос.
— Да как Вы смеете, молодой человек, говорить такое пожилой даме! Мне доктор пить не разрешает! — продолжала я, получая наслаждение от процесса, — Он так и сказал, Алла Никифоровна, вам уже шестьдесят! Пора задуматься о своем здоровье. А то скоро сыграете в ящик, и вас закопают на Поле Чудес. А я, может быть, только жить начинаю. На пенсию с мясокомбината выхожу…
— При чем здесь Алла Никифоровна? — возмутился голос, — Ты мою маму не трогай!
— Да так, не причем! — сказала я обычным голосом, — Верни маме ее косметику, трусы и открытку от дружного коллектива мясокомбината № 7. А то вдруг кому-то еще передаривать придется! Только в следующий раз, когда надумаешь передаривать, постарайся делать это менее пафосно. Мой тебе совет, перед тем, как дарить этот подарок очередной, пока еще не бывшей девушке, с упаковкой не заморачивайся. Сразу заворачивай его в мусорный пакет. Удобно, недорого, а главное — приятно! Открыла, посмотрела и сразу выбросила!
— А че тебе не нравится? Нормальный подарок! Косметика и конфеты! — заявил голос на том конце города, — Дорог не подарок, дорого внимание! Пословица такая!
— У дареных конфет срок годности не смотрят! Одну конфетку кладут в рот, а вторую зажимают в кулачке, чтобы угостить доктора! А в случае вскрытия — патологоанатома! Тебе уже все равно, а ему приятно… — согласилась я, поглядывая в сторону пакета, — А дареную косметику на себе испытывают, прежде чем дарить! Там еще на донышке остался шампунь… Может быть подарим кому- нибудь? Не выбрасывать же!
Ну в самом деле! Купил бы розочку за сто рублей, я бы была рада! Даже открытки не надо! Я понимаю, когда нет денег. У самой не всегда все бывает в ажуре. Но хвастаться два дня назад новыми кроссовками, курткой и навороченным, как система противовоздушной обороны, браслетом для измерения пульса и шагов, купленными в фирменном магазине для спортсменов, чтобы потом вручить мне чужой подарок с чужой открыткой? Не знаю, как тебя поймала, мой любимый спортсмен, но греби — ка ты от меня, и чем быстрее, тем лучше!
— Я звоню вообще сказать тебе, что сегодня у меня не получиться! Ты же помнишь Коляна? Мы с ним встретиться договорились! — радостно сообщил мне отходчивый друг.
Оу, йес! Конечно, я знаю Коляна! А кто же его не знает? Сто процентов у каждого есть знакомый по имени Колян! У меня есть знакомый по имени Коля! Ему девять лет, и он живет с мамой в соседней квартире. По вечерам он мучает бедную кошку и орет истошным голосом дуэтом с бедной кошечкой, когда его заставляют оторваться от компьютера и сделать уроки. Я знаю еще соседа Колю, который валяется каждый день между первым и вторым этажом, горланя: «Маня, открой дверь! Я кому говорю! Ма-а-аня!», потому, что его жена не пускает его поспать в коридоре, когда он вдрызг пьяный. Интересно, о каком из Колянов идет речь? Знаю еще Николая Николаевича из соседнего подъезда, но встреча с ним обычно не сулит ничего хорошего. Я имею в виду то, что он держит свое маленькое похоронное бюро и регулярно растыкивает черные визитки с крестом и венком по почтовым ящикам, приводя старушек в буйный восторг своими расценками. Его самый первый рекламный буклет с прайсом начинался словами: «Вы еще живы?». Шутку заценили! Я поняла, что она нашла отклик в душе соседей, когда увидела его траурный катафалк, припаркованный возле подъезда, украшенный потекшим граффити: «Не дождешься!» С тех пор Николай Николаевич сменил тактику и стал тыкать везде визитки: «В жизни всякое бывает… Люди часто умирают… И как только кто-то помер… Наберите этот номер!» После того, как бабушки внимательно читают прайс на скромные похороны, они сразу передумывают помирать. Некоторые из них даже болеть перестали. О как! И вот теперь мне интересно, о встрече, с каким Коляном пойдет речь? Как по мне, то все три кандидатуры обещают незабываемое времяпровождение…
— Ну Колян, лысый… Ну тот, который мобилу в унитазе утопил, когда нажрался… Хотя нет, тебя тогда не было… Короче, я тебя наберу завтра! Идет? Ты не обижаешься? Я просто Коляну раньше обещал! — спросил бессовестный и невозмутимый голос, приводя меня в состояние философского равнодушия.
