— Вот поэтому приходится настаивать, — вздохнул Винсент, а я понимала, что придется настаивать на том, чтобы меня торжественно отправили на раннюю пенсию!
Я смотрела на сморщенную коричневую штуку на ладошке, напоминающую мою жизнь, а потом потянула ее в рот, понимая, что жить мне хочется, а жевать тем более… Тьфу! Я даже проглотить эту гадость не могу!
— Я же говорил, — зевнул Винсент, глядя на наши мучения. — Вот только не спрашивайте, что это…
Мысль о том, что парочка сотен трупов уютно лягут братской могилой шпрот на мою совесть, заставила меня похолодеть. Мой услужливый мозг, решил подкинуть мне пару идей, от которых сжался сначала желудок, потом самооценка, требуя подписать заявление на увольнение немедленно и задним числом! То, что эта гадость уже прошла клинические испытания чьим-то желудком, сомнений не вызывало. Пока где-то плакали, кололись и доедали кактус оголодавшие мышки, я с горечью осознала, что у нас теперь есть одна большая тайна на весь трудовой коллектив. И вообще, нужно было начинать учебный год со слов: «хлебнуть придется нам придется сполна…»
«Это — гриб», — появилась надпись на стене, заставив самооценку воспрянуть духом. «Но его название тебе не понравится! Так что лучше не спрашивай!», — зловеще дописал призрак, заставив содрогнуться мой несчастный желудок.
Можно, конечно, выйти и радостно сообщить всем: «господа, вы отравлены!» А потом прыткой белочкой пробежаться с корзиночкой среди гостей, предлагая побаловать желудок и нервную систему новым испытанием, искренне желая всем и каждому приятного аппетита. Тогда не мудрено будет, если к моей махровой халатности, допустившей такое безобразие, добавятся дизайнерские белые тапочки.
Где-то в воздухе витала идея организовать конкурсы на поедании этого грибочка, но тут же, где-то неподалеку витал запах скандала международного значения. «Гриб или черный ящик?» — мысленно спрашивала я, чувствуя себя маньяком-затейником. Так или иначе, правду нужно преподносить под правильным соусом!
— Сейчас мы объявим конкурс поваров! — сориентировалась я, вспоминая шоу. — И каждый должен продегустировать блюдо!
Я бросилась в зал, который гудел ульем, обсуждая будущую войну. К ней уже подключились и другие государства. Прямо на столе между угощениями подписывался и скреплялся печатками договор о «Военном Альянсе Ежиков».
— Дамы и Господа! Короли и Королевы! — выкрикнула я, улыбаясь. — Я вижу, что вы привезли с собой поваров! И все уже отведали изумительную кухню каждого королевства. Поэтому я хочу предложить вашим поварам сразиться в кулинарном поединке!
Все тут же обратили на меня внимание, захлопав глазами. Танцы уже наскучили, а тут я со своей культурной-программой.
— Призрак, — прошептала я, а рядом появилась маленькая надпись: «Что?».
— Мне нужна твоя помощь! Поможешь в оформлении конкурса? — елейно попросила я, глядя, как меркнет надпись. — Там нужно совсем чуть-чуть… Совсем немножко… Чтобы было красиво и торжественно…
«А что мне за это будет?» — поинтересовался будущий дизайнер-оформитель-проектор и ответственный за спецэффекты по совместительству, требуя заслуженный гонорар.
— Мы тебе положим самую большую порцию! — попыталась заинтриговать я.
«Не пойдет!» — заставила меня задуматься надпись. Нет, если был бы кетчуп, то пошло бы, как дети в школу, а так…
— А что ты хочешь? — подозрительно прищурилась я, глядя на стену.
«Ты будешь слушать, что я тебе говорю!», — прочитала я, представляя, как пашу землю вокруг замка, отмываю коридоры Золушкой в предпоследней стадии эксплуатации и прочие идеи по разнообразию досуга, после которых хочется воскликнуть: «Ах, увольте меня!». И интенсивно замахать веером, в надежде улететь подальше от эксплуататора.
— Ладно, — нахмурилась я, но тут же расцвела улыбкой, обращенной к аудитории. — Я не шучу! Вы же всегда хотели знать, чей повар лучше?
На стене появилась надпись: «Конкурс поваров!», заставив всех дружно захлопать. Рядом с надписью появилась какая-то какашка, от которой идет пар.
— Что это? — шепотом сглотнула я, глядя на неаппетитный логотип.
«Пирог» — размашисто подписал картину очень скромный художник.
— Да, — я грустно посмотрела на шедевр кулинарии, за который оторвали бы руки любому дизайнеру меню. — Я знаю, почему ты злой. У тебя было действительно тяжелое детство!
Зал совещался, а я пыталась понять, нравится ли им моя идея. В итоге все сошлись на том, что идея — замечательная. Повара, которых срочно пригласили в зал, стояли в постойке смирно.
— Но… — улыбнулась я, глядя на будущих дегустаторов. — Наш конкурс будет называться…
На стене уже появилась надпись: «И бал в рот!». Ладно, хорошо, я почти согласна.
— У нас есть очень редкий, но очень полезный ингредиент! Еще никому не удавалось приготовить его так, чтобы все облизали пальчики! — распылялась я приторно сладким освежителем воздуха. — Так что это — настоящий вызов для кулинаров! Вы готовы защитить честь своего королевства? Готовы! Винсент! Неси мешок!
Пока вокруг мешка толпились гости, разглядывая грибы. Если бы я однажды разрабатывала план холодной мести, то, поверьте, в космосе было бы теплее.
— Это — редкий гриб, который называется… — улыбнулась я, пока повара пробовали на вкус и гастрономически ужасались. В их глазах я уже была кем-то сродни кровожадного тамады, требующего моральных унижений в каждом конкурсе. Винсент развел руками, когда я уставилась вопросительно на него.
— Придумай какое-нибудь приличное для гриба название! — прошептала я, оборачиваясь.
«Подсос…» — проступило на стене.
— Эм? — сглотнула я, пытаясь заслонить надпись на стене собой
«Что тебе не нравится? Подсосенник! Я просто сократил! Есть же подосиновики, есть подберезовики, а у нас — подсосенник!» — ответили мне.
— Я назову его своим именем! — орали маги, отсыпая себе условно съедобный гриб для будущих диссертаций. — Я первый напишу про него трактат! Руки прочь!
— Вы готовы? У вас есть… — я снова пытаясь придать своему голосу нотки наигранной жизнерадостности, поглядывая на Винсента, который с грустью и обреченностью смотрел куда-то вниз.
