«Детка» в ответ на это, почесав морщины вокруг глаз, выдает что-нибудь затравленное, мол, боюсь я, дяденька, знать вас не знаю, вижу одно фото сомнительного качества в интернете (да и лицу на фото, честно говоря, средь бела дня доверять не стала бы), давайте, может, пока торопиться не будем…
И вот тут собеседника пробивает праведный гнев:
– Да чего ты боишься? Тебе лет вообще-то сколько? Тебе 30, а не 17!
Подобные упреки в том, что ей не 17, Лара слышала с того самого момента, как эти 17 под тиканье часов и «Советское шампанское» романтично растворились в холодном зимнем воздухе на школьном дворе. Лет с 20 точно попрекали старостью. А до этого, когда девушке было, например, 15, и сравнивать с другим, более юным, возрастом возможности не имелось, ибо ссылаться на 11-летних как-то уж совсем нелепо, использовались более простые аргументы, а-ля «ну ты же уже взрослая, так что давай, приходи на сеновал».
А в последнее время и вообще никто не церемонился. Предполагается, очевидно, что в 30 дама не должна бояться и самого черта, а также пренебрегать базовыми правилами безопасности (право следовать которым имеют даже пенсионерки). 30-летняя тетка обязана крайне безразлично относиться к возможности, например, продажи ее на органы или в страны третьего мира, ведь даже работорговцы оказывают большую милость, связавшись с такой бракованной и полуистлевшей от старости шкуркой. Вот в 17 годиков еще можно иметь слабые возражения против группового изнасилования, а в 30 это уже, видимо, смешно.
Кстати, Лариса особенно любила упоминать в случаях подобных сомнительных предложений о том, что пойти-поехать так сразу ночью «в лес» возможности нет – родители будут волноваться. Оппоненты оказывались в шоке. Они вообще никогда не думали, что женщин старше 17 кто-то когда-то рожал (зачем производить такую рухлядь?) и, тем более, этому кому-то небезразлично, куда данные тетки направляются. Что за дерзость? Понравилась в старости маньяку – порадуйся, ведь получила внимание от высшего существа.
Это прямо стеклянный возраст, по достижению которого последствий, видимо, не наступает уже ни за что. 30-летние женщины должны исчезнуть не только из поля зрения любовных радаров мужчин, но и перестать существовать для уголовного кодекса и доблестной полиции.
Тем не менее, даже у этих возрастных бесполых невидимок иногда случаются фертильные конфузы.
В офисе Ларисы с утра понедельника рыдала Машка. Звуки отчаяния были столь душераздирающие и мозговытошняющие, что казалось, у нее, как минимум, украли почку. Или новый айфон.
Коллеги поначалу даже боялись спрашивать, что случилось. Не подумайте, они не такие уж щепетильные. Если у кого-то круги под глазами сильнее обычного, то каждый входящий доброжелатель считает своим долгом проорать об этом приятном факте так, чтобы даже прохожие на улице за закрытыми дверями услышали о хилом внешнем виде сотрудника. Но в этот раз остатки приличия, унаследованные, не иначе как от давно и стыдливо вытравленных из фамильной истории предков-дворян, победили.
Машка, утерев прозрачные кровоподтеки от бесцветных слез, все же призналась, в чем дело. Оказалось, залетела. Пошло, банально, до неприличия стандартно. И это в 30-то зрелых и бывалых лет!
Так же рыдала какая-нибудь непутевая крестьянская девка, нагуляв отпрыска от местного пастуха. С тех пор человечество изобрело айпады, вертолеты и Макдональдс, а интонации в дамском плаче по поводу грозящего радостного материнства не поменялись.
Мужик случайный, говорит. Выбирать не приходится. Не настолько случайный, чтобы имени не спросить, но достаточно, дабы не знать, в котором часу он приходит с работы и может ли паспорт будущего отца похвастаться девственным отсутствием штампов. В общем, скоропостижную семью создавать не с кем, не на чем и не за что.
Тут, естественно, началось шоу под гордым названием «Разрешите Вас завиноватить!».
– Дети – это счастье! – радостно изрекла бездетная и хорошо выспавшаяся специалистка по логистике, помахивая сумочкой за несколько тысяч евро.
– Бог даст ребенка, даст и на ребенка! – почему-то неожиданно даже для себя крякнул завхоз, только что внимательно читавший в интернете новости о тяжелом положении в лагерях сомалийских беженцев. Новости были снабжены подробными картинками оголодавших детских скелетиков. Надо думать, что ребенком завхоз признавал только что-то толстое и румяное. Логика всегда была его сильной стороной.
– Грешно аборт делать! – заявил Иван Иванович, которому самому, в силу пола и счастливой биологической случайности, такой страшный грех совершить не довелось. Этим фактом он весьма гордился. Любовниц, правда, менял часто и хаотично, презервативы отрицал, как класс.
Машка кокетливо посмотрела на свою начальницу, ожидая аттракциона неслыханной щедрости в виде предложения платить хорошие деньги в декрете или там попридержать рабочее место.
– Да сейчас тепличные условия, в сравнении с тем, где и как рожала я! Зато ребенок, наконец-то, принесет счастье в твою жизнь! Тебе уже за 30! Что еще надо? Скажи спасибо, что хоть так, без мужика, успела! – гордо выплюнула работодательница, и всем стало ясно: финансов ждать не следует. Да и место в компании охранять, как важный правительственный объект, никто не будет. Про счастье и любовь всегда говорят, когда не хотят давать денег. Видимо, в декрете женщины счастливы настолько, что им вообще не требуется финансов. А после 30 они еще и потребность в ежедневном питании теряют.
Тем временем форс-мажоры, связанные с «пожилыми» женщинами, в офисе не прекращались. Новая ситуация гораздо сильнее травмировала коллектив, чем вполне себе ожидаемый случай с одинокой Машей.
33-летняя секретарша с аскетичной зарплатой в 35 тысяч рублей пришла в шубе стоимостью примерно 135 тысяч.
Коллеги вперили в нее десятка два глаз из всех углов, как крысы:
– Где взяла?
Спрашивают так, типа ненавязчиво, но с дрожью в голосе.
Цифры-то, пардон, конкретно не сходятся. У коллектива диссонанс, простите за грубость, когнитивный.
Хозяева пуховиков аж дышать перестали.
– Любимый подарил, – говорит секретарша.
Пуховики уже рты открыли, что-то там про порядочность сказать хотели, и про то, что вот ни они сами, ни их дочери (да и сыновья тоже, кстати) никогда у посторонних мужчин верхнюю одежду не брали и брать не желают, предпочтут испреть в синтепоне, но сексом за тужурку с первым встречным мерзким Васей заниматься не станут.
И тут, демонстрируя полную бессердечность и неспособность к сочувствию, секретарша добавила:
– На помолвку сюрприз сделал.
Несколько пельменеобразных присело даже, хлебнуло воды.
Чей-то вялый шепот пролепетал скомканную речевку про защиту живой природы. О ценности жизней норок его обладатель договорить не смог, уставившись на бутерброд с колбасой в собственной руке.
Вперед выступила бойкая бухгалтерша с дерзким объявлением:
