Ну а какое еще объяснение, кроме участия богини?
Версия превращения человека в ворону и обратно еще менее правдоподобна, чем версия с одержимостью. Даже если отбросить предубеждение и здравый смысл. Куда при переходе из ипостаси в ипостась девается масса?! То-то и оно, некуда ей деться и неоткуда потом взяться.
Я машинально погладил ворону по перьям. Она ни капли не возражала, наоборот, довольно курлыкнула.
Заикаться про ее божественное происхождение я не стал. Мало ли, а вдруг Арраане моя догадливость не понравится?
Найдя, наконец, нормальное объяснение, я почувствовал себя лучше. Осталось понять, куда и как моя соня исчезает. Что-то мне подсказывает, что ответ настолько очевиден, что, когда я его получу, сам буду недоумевать, как не дошел до столь простого решения сразу же.
— Кар-р?
— Прости, задумался. Как насчет еще одного важного дела? Навестим вместе моего учителя? Герр Штрудиэль уверял, что не пострадал серьезно, но я хочу убедиться.
— Керр Крукрурер?!
— Герр Штрудиэль что? — не понял я вопроса.
А ворона вдруг закаркала, опрокинулась на спину. Я перепугался, что ей ни с чего плохо стало. Мало ли, судороги начались. Что я буду делать?! А потом присмотрелся и понял, что пернатая поганка просто бессовестно ржет, распластавшись на кожаном сиденье, раскинув крылья и дрыгая лапами от хохота.
— Что смешного? — поразился я.
Она еще громче захохотала-закаркала. Вот… поганка. Ну да ладно. И что она смешного нашла в имени учителя?
Я мысленно ругнулся и оставил пернатую в покое. Пусть развлекается, тем более что мы уже почти приехали.
— Эй, дорогая, хватит веселиться, на выход.
Ворона булькнула, невнятно каркнула и перестала дрыгать лапами. А потом и вовсе шустро вылетела из кареты и уселась на край открытой дверцы, с любопытством оглядываясь по сторонам. И что она собиралась рассмотреть, интересно? Вороны — дневные птицы, а сейчас ночь. Опять у меня режим сбился — днем отсыпаюсь, ночами работаю. Впрочем, не в первый раз, ничего страшного.
Я уже собирался позвать свою птичку и войти в здание Комитета, когда меня вдруг окликнули.
— Лорд Крайчестер!
Обернувшись на смутно знакомый голос и увидев генерала Альмуса, я слегка удивился. Что этот убежденный провинциальный сухопут забыл в портовом городе? Генерала я… недолюбливал. Во-первых, прямой как палка солдафон, ни гибкости мышления, ни желания хоть на шаг выйти за рамки воинского устава. Зато гениальный стратег. Дай ему роту, и он с этими тремя сотнями солдат чужую армию разобьет наголову. Преувеличиваю, конечно, но не сильно. Как его военная дальнозоркость сочетается с гражданской близорукостью, я вряд ли когда-нибудь пойму. Видимо, гениальные мозги набекрень в черепе лежат, в том и секрет гениальности.
Во-вторых, после коронации Кристины генерал чуть ли не демонстративно перебрался подальше от столицы. Предлог благовидный. Жена скончалась в родах, и он, как отец, должен взять на себя обязанности по заботе о ребенке.
Оп-па… А дочка-то личиком на папу похожа. Я вспомнил малышку. Так это была дочь генерала?! А… а ее-то как могли схватить? Генерал, по слухам, над девочкой трясся, хотя и воспитывал ее больше как мальчишку. Мне рассказывали, как генеральская крошка выпустила неугодному гостю фасолину из рогатки точно в глаз.
— Генерал, — поприветствовал я, оглядываясь на карету. Конечно, вороны уже и след простыл. Куда делась маленькая нахалка? Впрочем, она птица взрослая и умная… и знает теперь, где окно моего кабинета. Наверняка туда и полетела.
— Лорд Крайчестер! Я… — генерал растерянно замолчал и неуклюже затоптался на месте, явно не зная, что сказать. Хм, вспомнил, как фыркал через губу на презренных ищеек, которых даже сравнить нельзя с достойными солдатами? Ладно, я не злопамятный, а потерять дочь, причем единственную, — это врагу не пожелаешь. Если старый вояка пришел с миром — пусть его. И я предложил
— Генерал Альмус, приглашаю вас в свой кабинет, там и поговорим. Ваша девочка еще у целителей, но уверяю, королева дала приказ, чтобы пострадавшие дети получили самое лучшее лечение. Пойдемте, нам есть что обсудить, но не на улице же нам беседовать.
— Лорд Крайчестер, позвольте выразить вам… — упрямо начал пожилой генерал. Так и хотелось гаркнуть, чтобы притушил громкость, но вместо этого просто перебил
— В мой кабинет, генерал. Чай? Тонг?
— Т-тонг, — выбрал он и наконец-то замолк.
Хоть бы он так до кабинета и молчал.
Пашка
Этот солдафон с голосом пароходного гудка совершенно точно не даст моему вивисектору слишком углубляться в декольте рыжей кикиморы. Так что я минуты три полюбовалась, как два мужика танцуют политес на крылечке, почистила перышки и придумала, что это самое лучшее время для полетать с ветерком в поисках аптеки и контрацептива.
Ну а что?! Еще один такой облом я не переживу, зачем мне тот гембель на мою больную голову, как говорила тетя Шура, когда я летом «грела свои мослы в море и кушала как следует еду» у нее под Одессой. Так ведь можно хронический стресс от неудовлетворенности получить.
Вивисектор при деле, не похоже, что сегодня он пойдет шляться по ночным улицам и подвергать себя опасности. Значит, я могу немножко поработать за личный интерес… Только как опознать аптеку в этом множестве темных зданий, если здесь никто не слышал про красный крест и вряд ли он обнаружится на вывеске?
Делать нечего, будем играть в грамотную ворону и читать все вывески подряд. Хотя если на стене дома висит вырезанный из жести сапог или, к примеру, свиная голова на блюде — это точно будет не то место, где мне надо сделать ревизию.
Перелетая от дома к дому, я заглядывала во все окна и витрины первых этажей, но, как назло, мне попадались то банальные кабаки, то швейные мастерские, то бакалейные лавки. Блин, у них тут вообще есть аптеки? Должны быть, лекари-то на причал примчали в натуральной карете скорой помощи, оранжевой такой, с нарисованным на дверцах белым кругом… О! О-о-о-о! Вот я дура!
Так, поднимаемся повыше над крышами и высматриваем нужную вывеску. Нету… нету… да что ж такое? Полгорода уже облетела, скоро окажусь в том районе, где я вчера корабль работорговцев нашпионила. Кстати, если я все равно уже здесь, а не подслушать ли мне еще чего-нибудь интересного?
У меня на этих сволочей огромный зуб образовался. Очень я не люблю вот эту вот всю порнографию с похищениями детей в проституцию и рабство, и вообще… они вивисектора моего прибить хотели. Так что у меня на них даже не один зуб, а целая ядовитая челюсть!
Осознав наличие виртуальных клыков в собственном клюве, я заложила широкий вираж и плавно пошла на снижение к знакомой трубе на крыше роскошного белокаменного особняка в каком-то там неоклассическом стиле, с колоннами, кариатидами и прочими балюстрадами. Хорошо живут, сволочи… Пора им эту жизнь немножечко затруднить.
