Джейн Нельсен. Положительная дисциплина: первые три года жизни
Если, несмотря на все усилия взаимодействовать, ребенок отказывается сотрудничать, то мы предпринимаем спокойные и четкие действия.
Допустим, он не хочет менять подгузники, кидается едой или не хочет уходить с детской площадки. Тогда мы признаем его чувства. Но принимаем меры. Мы являемся лидером – уважающим лидером.
Если нужно справиться с ребенком физически, мы прикасаемся к нему очень осторожно. Берем его на руки, если понадобится, и по пути кратко объясняем ему ситуацию. Мы меняем ему подгузники. Мы помогаем унести тарелку на кухню. Мы уходим из парка. Мы устанавливаем четкие, соблюдаемые с любовью ограничения для нашего ребенка.
Поступайте логично и в соответствии с возрастом ребенка.
Последствия должны быть непосредственно связаны с поведением. Дети младшего дошкольного возраста не могут следовать логике, когда нет прямой причинно-следственной связи. Им кажется бессмысленным, что если они не будут слушаться, то они не смогут пойти в парк или не получат мороженое.
Однажды я летела на самолете и услышала, как отец сказал своему сыну: «Если ты не будешь хорошо себя вести, мы развернем самолет и поедем домой». Эту угрозу будет очень трудно выполнить.
И серьезно, никаких наклеек. Это просто-напросто взятка.
Вместо этого найдите логическое следствие. Допустим, ребенок бросает мяч в доме и мы попросили его перестать. Логичным было бы убрать мяч и позволить малышу еще раз попробовать соблюсти правила в другой раз.
Я собираюсь привести пример из периода моей жизни, когда мои дети были уже немного постарше, но эта ситуация является четким примером логических следствий и доведения дела до конца.
Моим детям было около 7–8 лет, и они сидели в прицепе велосипеда (здесь, в Нидерландах, есть специальные велосипеды с большим прицепом спереди, в котором могут сидеть до 4 детей). Они ссорились и вторгались в личное пространство друг друга. Потом начали наступать друг другу на ноги. Мне было трудно сосредоточиться на вождении велосипеда, поэтому я попросила их прекратить. Но они продолжили. Тогда я спокойно остановилась у обочины, попросила их выйти и сказала, что дальше мы вынуждены идти пешком, пока они не будут готовы спокойно сесть обратно в велосипед.
Было непросто выполнить эту задачу с доброжелательным и четким посылом. Сначала мои дети были очень рассержены, но мне удалось сохранить ровный тон: «Да, похоже, вы расстроены тем, что нам пришлось слезть с велосипеда». Постепенно они успокоились. После небольшой прогулки я спросила, готовы ли они попробовать еще раз. Не помню, чтобы после этого они наступали друг другу на ноги, сидя в прицепе.
Четко обозначайте границы
Комфортно устанавливать границы с помощью выражений типа «Я не могу позволить тебе…» или «Я собираюсь…». Все четко. Это ясно выражает наши функции и ответственность в роли родителя. И это уважительно по отношению как к ребенку, так и к родителям. Попытаться убедиться в том, что ребенок нас слышит, подойдя к нему и присев, чтобы оказаться с ним на одном уровне.
• «Я не могу позволить тебе вырывать эту игрушку из его рук. Я аккуратно расцепляю твои руки».
• «Я не могу позволить тебе бить этого ребенка. Я собираюсь развести вас по разным сторонам».
• «Я положу сюда подушку, чтобы не дать тебе случайно пораниться».
• «Я собираюсь положить тебя. Если хочешь кусаться, можешь укусить это яблоко».
Нет необходимости объяснять ограничение каждый раз
Как только ребенок узнает об ограничении, нам не нужно будет каждый раз подробно его аргументировать.
Допустим, ребенок постоянно бросается едой во время обеда. Мы постоянно повторяем одну и ту же речь о том, что не можем позволить ему бросать еду, она предназначена для того, чтобы ее есть, и так далее. Нет необходимости вступать в переговоры или давать ребенку шанс за шансом.
Если такое поведение продолжается, это напоминание о том, что нужно меньше болтать и пора приступать к доброжелательным четким действиям. Например, сказать: «Похоже, ты закончил со своим обедом. Твоя тарелка отправляется на кухню».
Установите границы с целью безопасности
Если наш малыш делает что-то опасное, мы должны вмешаться и изменить ситуацию. Это единственный раз, когда я говорю «нет». Это помогает привлечь его внимание, когда возникает какой-то риск.
Вещи, которые я считаю опасными: когда ребенок прикасается к чему-то горячему, к электрической розетке, выходит на дорогу, бежит слишком далеко впереди по улице без присмотра, залезает на окно.
Возьмите его на руки, скажите: «Нет, я не могу позволить тебе трогать это» – и унесите подальше от этого места.
Возможно, нам придется повторять одно и то же, если он будет снова возвращаться в это место. В этом случае я бы подумала, как изменить обстановку, чтобы устранить или скрыть опасность. Вставьте заглушку в розетку, загородите провода диваном или переставьте стеклянный шкаф в комнату, где запирается дверь.
Если он смеется
Если ребенок смеется, когда мы устанавливаем границы, бывает непросто сдержаться. Я бы посоветовала, несмотря ни на что, продолжать действовать четко и доброжелательно. Возможно, он привык к нашей реакции на смех. Сохраняйте спокойствие и скажите: «Ты хочешь веселиться, но я не могу позволить тебе обижать твоего брата».
Признавайте негативные чувства
Вероятно, ребенок будет недоволен тем, что его ограничивают, поэтому мы признаем его чувства и смотрим на происходящее его глазами.
Угадывайте его чувства
Благодаря Ненасильственному Общению я научилась угадывать, что чувствует ребенок, а не просто называть его чувства.
• Ты хочешь мне сказать, что…
• Кажется, ты…
• Ты хочешь мне сказать, что…
• Ты чувствуешь, что…
• Похоже, что…
• Полагаю, чувствуешь себя…
Спросите ребенка, разочарован ли он, предположите, что он чувствует («Ты, похоже, очень расстроен тем, что мы уходим из парка?»), или опишите, как он выглядит («Ты выглядишь раздраженным»).
Вы можете назвать неправильное чувство, но это нормально. Он просто крикнет в ответ что-то вроде: «Неправда!» или «Я просто разочарован». По крайней мере, вы помогли своему ребенку прояснить, что он чувствует.
Комментирование
Также можно использовать технику комментирования, о которой я впервые услышала от Джанет Лэнсбери, автора книг «Плохих детей не бывает» и «Учимся уходу за ребенком». Подобно тому, как спортивный комментатор комментирует футбольный матч, мы можем описывать то, что происходит, констатируя факты (так же, как делаем это в ходе наблюдения). Это может помочь нам абстрагироваться от эмоций в этот трудный момент, позволит наблюдать и называть то, что мы видим, и удержит от попыток сразу же вмешаться, чтобы решить проблему.
