На кой ляд любовница, если жена не швабра и вообще нравится?
История о том, что баба на стороне появляется, только если текущая не очень, погрязла в быту, не снимает бигуди и не бреет ноги, – выдумки. Сучка крашеная материализуется как в браках одомашненных клуш, так и в семьях прекрасных со всех сторон леди. Потому что причина измены живет внутри того, кто, собственно, на нее идет.
Люди, которые изменяют, – поврежденные. Есть в их личности компонент, заставляющий действовать именно таким способом. Это не значит, что они плохие или злые, коварные или жестокие, они поступают так не из злого умысла, скорее даже наоборот, реально хотят как лучше. Только путь к этому «лучше» у них очень кривой.
Что делает нормальный человек, когда понимает, что его отношения стали хреновыми? Для начала – пытается их наладить. Причем не ультимативно: «ты стала неинтересной овцой и плохо сосешь, давай сделай что-то с этим», а попыткой найти компромисс, в котором он тоже будет работать на отдачу. И если ничего не получается, например, вторая половина пары не идет на контакт или ничто не может воскресить ушедшие чувства, то, погрустив, такой индивидуум разрывает отношения.
Что делает «поврежденный» товарищ, когда ощущает, что любовная лодка наполняется водой? Начинает сильно, но бездеятельно страдать о том, как мир жесток, как великие чувства погубил быт, как печально, что все женщины рано или поздно становятся клушами. Возможно, он подстелет соломку для своей совести, попытавшись донести до некогда любимой женщины наличие проблемы, но конструктивных решений со своей стороны не предложит и уж тем более не попробует что-то исправить. Главное, что факт обозначен и «я как бы предупредил».
Ну, а затем он отправится на поиски составной части, которая дополнит комплект, заткнет образовавшиеся бреши и поможет ему дальше держаться на плаву, не заглядывая в собственный гниющий трюм.
Почему люди ведут себя именно так?
Потому что, ввиду особенностей своей «поврежденности», патологически боятся сталкиваться с самими собой. А роман на стороне – отличный способ этого избежать. Ведь ты всегда занят. То любовью неземной, то отмазками, то разборками. Когда уж тут экзистенциальный кризис переживать, некогда, знаете ли, дела, дела.
Их собственная неуемная жажда бесконечной и безусловной любви сильно их мучает. Страсти с текущим партнером постепенно утихают, да и маски уж сброшены, недостатки полезли наружу, вечные притирки, придирки. Это сложно для человека, у которого «черная дыра» недолюбленности из детства. Вот он и бежит ее закрывать на сторону.
В семье появился новый значимый для женщины другой, а именно ребенок. Вы думаете, что после рождения детей мужики чешут налево из-за толстой жопы, обвисшей груди и живота? Нет. Они отправляются туда по причине того, что материнский фокус внимания женщины смещается на другого. А созависимый котик так жить не может – он, он должен быть в центре, ему жизненно необходима вся эта безграничная, в том числе мамская, любовь, немедленно дайте. Он не может быть только мужем, у него патологическая потребность быть ВСЕМ. Левак в этом случае работает и как добор эмоций, и как «тыканье палочкой» «неверной» жены. Мол, вот хоть таким способом я верну твое внимание на место. Любимая уловка садистов: «Тебе плохо не из-за меня? Так я сейчас выкину такое, что об этой неприятности ты быстро забудешь, и я опять стану центром твоей вселенной, хотя бы вот так. Болит голова? Ничего, сейчас дам тебе по ноге кувалдой, и про голову ты забудешь».
Еще одна причина – человек избегает истинной эмоциональной близости. Она кажется ему опасной, поглощающей. Другого варианта он по каким-то причинам не знает. Либо сливаться и откусывать куски друг от друга, либо разойтись на безопасное расстояние. В треугольнике же нет риска, что ты соединишься с кем-то воедино, это невозможно: то одна сторона отвлекает, то другая. И любовь есть, и риски сведены к минимуму.
Он не умеет отпускать. В его созависимом мирке эта функция не предусмотрена. Вообще, как признаются сами люди с повреждением этого типа: «Моя бы воля, я бы всех их поставил на паузу и сложил аккуратно в шкафу. Чтобы просто знать, что они есть и никуда не денутся. Так жить не страшно». А если там, в этом шкафу, кого-то недостает или, не дай боже, вообще никого нет – это смерти подобно. Ибо, когда вокруг нет людей, он сам перестает существовать. Созависимость – всегда про очень-очень сильную связь. И разрывать ее крайне сложно.
Почему женщины Васи такие разные?
На самом деле они не разные. Фундамент там один – обе ведут себя как родительницы. Просто одна – чуть более мягкая, вторая – мамаша-абьюзер.
Вася любовно подобрал их себе именно такими, чтобы девчонки его строили, пасли и вообще несли всяческую ответственность за малыша.
Если послушать, как он говорит о них, ты обратишь внимание на важный факт: Вася постоянно перечисляет, что девки ему дают или не дают. И среди всего этого немало вещей, как будто бы важных для выживания. То есть у нас такой грудничок с двумя сисями, из которых поочередно подсасывает, что там ему необходимо.
На Васиных женщин возложена важная функция – делать его счастливым и отвечать за все процессы в жизни. Особенно показателен в этом смысле пассаж про то, что жена обладает некой волшебной движущей силой, помогающей ему расти в бизнесе. А любовница, напротив, оказывает какое-то разрушающее действие. В общем – бабы рулят, Василий просто плывет. Мамонтенок ищет маму.
Почему Вася не может выбрать?
Потому что он на самом деле выбирать не хочет. Так как герой наш – трехлетка в теле тридцатилетнего мужика, он категорически не приемлет никаких ограничений, они приводят его в ужас. С одной стороны. С другой – инстинктивно он в них нуждается, и именно поэтому всячески провоцирует своих барышень, чтобы они взяли функцию регуляции всех процессов в свои руки: ставили ему ультиматумы, выдвигали требования, говорили, как можно делать, а как нет. Тоже вполне себе родительско-детская картинка.
Что делать
Васе – взрослеть. Придется признавать тот факт, что он уже не ребенок и няня ему не нужна. И заняться формированием образа себя вне каких-либо отношений: а какой я вообще, когда вокруг нет всех этих баб? Кто я? Что я делаю в этой жизни? Что умею, а чему еще хочу научиться? Что мне в себе нравится, что нет? И так далее.
На дам, кстати, тоже важно попробовать посмотреть с другой стороны, с позиции: а что им даю я? И что я вообще могу давать людям?
Но самое, пожалуй, важное в этой истории – Васина мама, благодаря которой весь этот сыр-бор в его жизни и начался. И с претензиями в ее адрес придется работать и разбираться, если, конечно, нет цели сидеть и дальше в подгузниках.
Для начала важно понять, что именно она ему недодала. Затем придется принять тот факт, что маленький Василий навсегда останется ребенком, который вот это недополучил. Печально, но факт, причем неизменимый. Если у тебя в детстве не было велосипеда, то, даже если, повзрослев, ты купишь себе десять штук, все равно останешься ребенком, у которого не было велосипеда.
