Что значит быть компетентным зятем? Это означает: уметь эффективно управлять отношениями внутри новой семьи. Не оттеснять тещу на периферию – дескать, это теперь не ваше дело, мама. А поняв, какую именно конструктивную роль может сыграть теща, чем она реально может помочь становлению новой семьи, – предоставить ей такую возможность, создать ей достойную компетенцию – область ответственности.
При этом теща должна иметь в своем распоряжении все ресурсы семьи, все ее возможности, необходимые для осуществления этой компетенции.
По законам эффективного управления, обязанности человека должны обеспечиваться адекватными правами. Теща должна стать равноправным членом новой семьи. На другое она не согласна.
Важно понять еще вот что. Появление зятя в семье нельзя сравнивать с простым приходом в коллектив нового сотрудника. Для нового сотрудника не меняют структуру организации, не перестраивают коренным образом отношения в коллективе. А с приходом зятя это неизбежно происходит. По аналогии с производственной сферой, зять – это не новый работник, это другое предприятие, со своей историей, со своим потенциалом, со своими амбициями, с которыми придется считаться. Происходит слияние предприятий.
Поэтому нужно не просто приспосабливаться к индивидуальным особенностям нового члена семьи, необходимо перестраивать всю систему отношений.
Прежние семейные компетенции неизбежно сменяются новыми. Зять – муж дочери. И он вправе требовать, чтобы его компетенция мужа была ему предоставлена в полном объеме. И он будет этого добиваться.
Вот почему теще не следует вмешиваться в отношения «жена-муж», не следует пытаться руководить ими, ведь управлять должны те, в чьей это компетенции. То есть сама дочь и ее муж. Вот если они не справляются – по молодости, по неопытности – и сами (что крайне важно, именно сами!) просят помочь советом, делом, – тогда теща не только может, но и обязана сделать все от нее зависящее для повышения эффективности отношений между дочерью и зятем. Так ведет себя компетентная теща.
Теща как представитель старшего поколения может очень много полезного дать молодым – передать опыт, подсказать, поучаствовать в совместных семейных делах. Невозможно переоценить роль бабушки, которая рано или поздно отводится теще. В воспитании внуков она просто незаменима.
На самом деле компетенция (а проще – семейная роль) тещи во многом зависит от уклада семьи. В современных городских семьях традиционный уклад постепенно теряет популярность. Все меньше четкого разделения обязанностей. Все больше универсальности. Каждый член семьи отвечает за множество вопросов, есть рациональная взаимозаменяемость, есть возможность выбора – отвечать действительно за то, что можешь сделать, с чем справляешься, что нравится.
И здесь разумные люди должны разобраться – кто за что хочет и за что реально может отвечать.
Если на человека возложить обязанностей больше, чем он сможет вынести – конфликт неизбежен, если меньше, то тоже будет протест: против недостаточной востребованности, нереализованности.
Поэтому первое, что нужно сделать, – разобраться в себе и близких, определить свои реальные возможности. Если не поступить так – жизнь все сама расставит по местам, но после долгих, утомительных и разрушительных ссор.
Например, если теща претендует на лидерство в семье, а сама плохо разбирается в современных реалиях, не знает основных принципов, по которым строятся отношения в сегодняшнем мире, сознательно устраняется из активной общественной жизни, – с лидерством у нее неизбежно возникнут проблемы. Семья в угоду некомпетентному лидеру не откажется от развития. Зять и дочь не закопаются в огороде и не откажутся от целей, адекватных их образованию, интеллекту, наработанным социальным возможностям.
Зятя – успешного предпринимателя или перспективного ученого (как и увлеченного своей работой шофера-дальнобойщика) не усадишь на грядку пропалывать морковь. И не заставишь предаваться по выходным «тихим семейным радостям», если не выполнена ответственная работа. И он не станет всерьез прислушиваться к советам «как жить», исходящим от людей, потерявшихся в этой жизни, едва сводящих концы с концами не только в материальном, но и в информационном отношении. И будет прав.
Мало объявить себя капитаном дальнего плаванья. Надо им действительно быть. Иначе корабль пойдет ко дну. Поэтому теща, чтобы быть принятой и признанной новой семьей, должна – с высоты своего опыта – определить, чем она реально может быть полезна, чем она может не расстроить, не помешать, а укрепить семью дочери, и делать это изо всех сил. Вот когда зять будет с нетерпением ждать помощи от тещи и искренне радоваться ее приходу.
Попытки же надавить морально, заставить молодых подчиняться своему возрасту, прежним заслугам ни к чему хорошему не приведут. Востребован не возраст, а мудрость, прежние заслуги – и это объективный закон (!) – не учитываются.
Важнейшая потребность человека и социальной группы (семьи) – быть актуальными. Актуальный – означает «востребованный в данной ситуации». И если ты раньше был актуальным, а сегодня – уже нет, то от твоих услуг, от твоих знаний и опыта откажутся. Ты станешь не подмогой, а обузой. А от обузы группа будет избавляться – в одних случаях терпеливо, деликатно, не спеша, в других – грубо и резко. Но избавляться. Такова жизнь.
Поэтому основная задача всех участников семейных отношений – так управлять своим поведением, чтобы каждый имел возможность развиваться и быть актуальным сегодня, завтра и впредь.
Личность человека развивается от рождения до смерти. Человек, чтобы быть счастливым, должен быть востребованным в каждый период своей жизни. Но востребованной бывает только компетентность. Никому не нужен некомпетентный партнер. Следовательно, все, кто любят друг друга, кого свела вместе судьба, просто обязаны взаимно способствовать компетентности семьи в целом и каждого ее члена в отдельности.
Зятья, не бросайте своих тещ! Всемерно помогайте их личностному росту, вкладывайте в них ресурсы, сотрудничайте с ними – и тогда они станут не врагами вашими, не обременительной обузой, а незаменимыми помощниками в жизни.
Тещи, прежде чем вмешаться в жизнь своих зятьев, пытаться управлять ими (советами, приказами, нашептываниями), подумайте, как мудрые люди, чем вы на самом деле можете быть полезны! Спросите себя: что я реально могу, а на что лишь претендую? И делайте все, чтобы не мешать, а помогать зятю и дочери в укреплении и развитии семьи. Более важного и более общего интереса у вас всех просто нет.
Помогайте друг другу жить, и вы будете желанными партнерами по семейным отношениям. Новая семья, при правильном управлении, не разрушает, а укрепляет прежнюю – родительскую. Если это не так, значит, в чем-то ошибка. Кто-то проявляет некомпетентность как член семьи. Определите совместно, в доброжелательном диалоге, в чем заключается некомпетентность, и приложите усилия к ее устранению. В этом – залог успеха. Как в семье, так и в любой другой социальной группе.
В итоге этой главы скажем, что жизнеспособность семьи, ее референтность для образующих ее людей определяется не «хотениями» и «велениями» отдельных ее участников, не догматическими установками, диктующими внутрисемейные правила поведения, а способностью членов семьи обеспечивать своими компетентными действиями достижение возложенных на нее социальных целей.
