— Тогда — закрытое крыло! Там не то, что Юленьку, там слона спрятать можно!
— А разве его еще не проверили? Это же самое первое место, на какое можно подумать. Ну, что в пропасть кто-нибудь провалился, или в слизь вляпался, или то жуткое существо из тайника-кладовки сумело выбраться…
— Сама предлагай! — обиделась Вика.
— Мой вариант — Савелий Семенович над нами прикольнулся.
— Ира…. Ира!!! Туалет!
— Чего? — испугалась я, — Тебе плохо?
— Да нет! Мужской туалет на третьем этаже! Туда же никто не ходит! Говорят, там живет привидение…
— Угу, призрак коммунизма. Там сантехнику не меняли лет двадцать, туда заходить опасно для жизни.
— Пошли, проверим! — оживилась подруга.
— Эээ…. ты предлагаешь нам с тобой пойти в мужской туалет?
— Там же никого нет. Да не бойся, мы только заглянем.
— Слушай, ну это глупость какая-то! Никто не станет прятать девушку в мужском туалете.
— Вот и проверим! — воинственно проговорила девушка.
Мы поднялись на третий этаж. К счастью, нужное нам помещение находилось за углом, поэтому никто не обратил внимания на неожиданный для нас пункт назначения.
Когда мы подошли к двери, Вика шепотом проговорила:
— Постой на стреме, я загляну туда.
— Ладно.
Подруга чуть-чуть приоткрыла дверь, заглянула и…
— Ты что тут делаешь?!
Я встрепенулась:
— Что, Юленька?!
— Нет, это Денис, — ответила мне девушка.
— А…
— Так чем ты занят? — продолжила допрос Вика.
Мне это показалось странным, так как присутствие в уборной Дениса было куда более уместным, чем самой Вики.
Раздался испуганный голос парня, который быстро ответил:
— Ничего.
Подозрительно.
Я решительно шагнула к двери и распахнула ее на полную. Так, Денис сидел на полу, а рядом с ним … стоял магический котел, в котором что-то дымилось, какие-то пробирки, колбы…
— Ты что делаешь?! — повторила я вопрос подруги.
— Ничего! — в панике проговорил он.
— Так, если это что-то, что может взорваться, то я звоню в МЧС! — запаниковала Вика, ибо два дебила покупной бенгальский огонь могут превратить в оружие массового поражения, что уж говорить о самодельной бомбе!
— Это не то, — заерзал на полу Денис.
— А что? — с подозрением спросила я и вдруг похолодела, — Оно что, ядовитое? Черт!!! Где Толик с его химзащитой?!
— Да вода это! — прервал нашу истерику однокурсник.
— Нафига ты кипятишь в туалете воду?
Денис невнятно пробормотал:
— Нам сначала сварить советовали…. Перед тем, как курить.…
— Что курить?
— Грибы, — нехотя ответил парень.
Я нахмурилась:
— Ты, что, настойку из мухоморов варить собрался? Даже не думай, отравишься же!
— Да нет! Я же сказал, мы курить грибы собрались. Но, не получается. Нам посоветовали сварить…
— По-моему, вас накололи, — уверенно сказала Вика.
— Да мы не колемся!
— Я говорю, обманули вас! — перевела ему подруга.
Денис горестно воскликнул:
— Но так курить не получается! Сами посмотрите…
Он откинул платок с какой-то миски, которая стояла на полу. Мы посмотрели на нее. И согнулись пополам от хохота.
— Что смешного?!
— Ты … это … курить собрался? — сквозь смех спросила Вика.
— Но грибы же курят!
Я захохотала еще громче и с трудом проговорила, задыхаясь от смеха:
— Ну … не … ШАМПИНЬОНЫ ЖЕ!
— А, чего, это разве не грибы? — удивился Денис, — Они, что, типа, как плесень, только называются?
Наконец, мы с Викой нахохотались, утерли слезы и собрались уходить. Однокурсник торопливо спросил нас:
— Эй, а вы Тимофея не видели?
— Нет, не видели.
— Блин, кажется, он спалился…. - печально проговорил парень.
— А вы меньше всякой фигней страдайте, тогда и палиться не будете, — наставительно сказала Вика.
— Но нам же нужна была трубка! Он пошел доставать…
Я с подозрением на него посмотрела:
— Красть?
— Нет, одолжить!
— Надеюсь, не из магазина «одолжить»?
— Нет, — помотал головой Денис, — У Моны Львовны.
— О Господи…. Да лучше бы он сразу в Кремль полез трубку Сталина тырить! — воскликнула Вика, — Он совсем без мозгов? Хотя, о чем это я?
— Стоп, — нахмурилась я, — А откуда у Моны возьмется трубка? Она разве курит?
— Не знаю, курит ли, — честно ответил однокурсник, — Но трубок у нее целая коллекция! Мы видели, когда по вентиляции лазили…
— Даже не буду спрашивать, что вы там забыли, — устало проговорила я.
— Мы хотели невыполнимую миссию сделать, — ответил Денис, — А там крысы ползают! Жирные! Мы испугались и убежали.
— Ладно, — устала я от этого разговора, — Мы пошли. А своего друга теперь можешь искать в баночках с вискасом. Ну, или в пакетиках с китти-кэтом.
Однокурсник с сомнением проговорил:
— Думаешь, он туда спрятался? Лучше уж за рыцарские доспехи встать…
— Все, Денис, — оборвала его Вика, — Мы пошли. А ты, как говорил Иисус Христос: «Ступай и не тупи».
— Не греши, — поправила я.
— Это обновленная версия, соответствующая реалиям сегодняшнего времени.
* * *
Отойдя от мужского туалета, мы сразу наткнулись на Маргариту (хорошо, что вовремя отойти успели). Увидев нас, она радостно воскликнула:
— Девочки! Приходите на чай к Дунечке, прямо сейчас!
— А разве чаепития не отменили из-за ситуации в институте? — удивилась я.
— Ну…. - замялась женщина, — Кажется, Авдотья Степановна об этом забыла. Но вы приходите! Нужно произвести хорошее впечатление на проверяющую комиссию.
— А они собирались зайти? — поинтересовалась Вика.
— Хуже, — вздохнула Маргарита, — Они уже там.
Попрощавшись с секретарем, мы побежали к кабинету Дуняши, чтобы оказать ей моральную поддержку.
Как всегда, в царствии куратора красной гильдии царило умиротворение. Повсюду сидели толстые, сытые полосатые кошки и громко мурлыкали. Посреди комнаты стоял огромный начищенный до блеска самовар, а возле него на белоснежной скатерти сервиз с розовыми цветочками. К чаю полагался трехъярусный торт, украшенный кремовыми розами.
