Тут из-за одной из дверей общежития раздался раздраженный мужской голос:
— Кто там, блин, шаркает?! Ноги поднимай! — и в довесок из комнаты вылетел увесистый ботинок.
— Придурок! Ты…. - начала я, но тут же переменила угол обстрела, — Эй! Это женское общежитие! Что это ты там делаешь посреди ночи?
Пауза. Затем из-за двери раздался уже женский голос:
— Нет тут никаких мужчин. Иди, спи уже!
— А чей это ботинок?
Из-за двери осторожно ответили:
— Мой.
Я ехидно уточнила:
— Мужской кроссовок сорок пятого размера?
Снова пауза. Потом девушка нехотя ответила:
— Ну, значит, не мой.
— Тогда, пойду, выброшу! — мстительно ответила я.
Из-за перегородки раздалось яростное перешептывание:
«Это же мои любимые кроссовки!»
«С ума сошел? Она же сейчас препода позовет!».
«Они сто евро стоили!».
«А если там Мона Львовна дежурит?».
«Да фиг с ними, с кроссовками….».
— То-то же! — удовлетворенно ответила я.
Правда, коридор честно покинула и вышла на лестницу. Прислонившись к заграждению, я побарабанила по перилам:
«„Есть такое место, куда ходят только пару раз в год. Вот там и нужно ее искать“. Это должно быть что-то простое. Что, по мнению Савелия Семеновича, каждый дурак отгадает. Блин, надеюсь, это не какой-нибудь простенький формальдегид?».
Тут снизу по перекладинам заграждения с силой постучали шваброй, сопровождая это действие восклицанием:
— Что там за дятел-полуночник завелся?! А ну хорош стучать!
Я узнала тетю Фросю и быстро метнулась в тень. Не хватало еще, чтобы она меня заметила. Выйду-ка на улицу.
Вышла, воспользовавшись боковым выходом. Ой, кажется, маятник сломался. По крайней мере, завис на месте и перестал раскачиваться. Только чуть подрагивал иногда. Эээ…. Это, что, храп? Маятник храпит?! А, нет. Это кто-то дрыхнет на скамейке снаружи. Похож на бомжа. Ну что за заведение! Проходной двор какой-то! Кто тут только не ходит: чудище, убивающее крыс и сомов, пьяный мачо, похититель студенток, бомж…. Толик?!
Я подошла поближе, недоуменно вглядываясь в спящего. Это был Толик! Просто он прикрывался какой-то рваной тряпкой.
— Эй! — потеребила его я, — Ты чего тут спишь?
Парень проснулся и недоуменно захлопал ресницами:
— Что? Ацетилсалициловая кислота?
— Нет, это я, Ира.
Однокурсник презрительно фыркнул:
— Вижу, что ты! В чем дело?
— Ты чего дрыхнешь на скамейке?
— А…. А! Тьфу ты. В лаборатории надышался, вышел воздухом подышать и прикорнул на минутку.
— А где ты эту тряпку взял? — спросила я.
— Не знаю, она тут была. Точнее, я на нее сел, не заметил, потом вытащил из-под себя…. А что?
Я развернула тряпку в полный рост. Теперь было видно, что это рваный плащ с капюшоном и краями, обтрепанными от постоянного зловещего трепыхания на ветру.
— О. Черный призрак, — опознал объект Толик, — Кажется, я его раздавил. Боже, что теперь будет?! Это же ментальная собственность департамента образования!
Я молча скатала тряпку в шар и закинула в кусты:
— Забей. Пусть лучше следят за своими призраками. Ну и как ты теперь после проветривания?
Парень задумался, потом вспомнил кое-что:
— О, Ира! Мне сказали, что ты сегодня разоблачила Тимофея, превращенного в питона!
— Ага. Он моргнул, и я поняла, что это не настоящая змея, потому что у настоящих нет век…
— Стоп! — прервал меня однокурсник, — Ты ошибаешься! У змей есть веки, просто они прозрачные и сросшиеся, поэтому их не видно невооруженным взглядом….
— Так, ты в порядке, — определила я (уровень занудности в норме), — Тогда, помоги мне разгадать шифр твоего наставника! Про место, куда никто не заходит чаще двух раз в год…
Толик презрительно фыркнул:
— В нашем ВМУЗе народ занимается чем угодно, кроме учебы! Так что, возьми любую учебную аудиторию…
Я покачала головой:
— Мимо. Преподы нас давно раскусили и отмечают в ведомости. Поэтому посещаемость высокая, хоть на уровне знаний это никак не отражается….
— Тогда будем рассуждать логически, — поправил очки парень, — Какое событие происходит только два раза в год? Сессия, конечно!
— И что? — не поняла я, — Сессию мы сдаем в тех же самых аудиториях, в каких проходили занятия…. Да, абсолютно. Аааа…. Я поняла!!!
* * *
Я неслась по темным коридорам ВМУЗа, а в мозгу пульсировала только одна мысль: «Блииин…. Что ж у меня такая сильная одышка? Я же делаю зарядку! И почему у нас такие высокие лестницы? Неужели в магическом мире нельзя сделать повсюду эскалаторы?».
Наконец, я окончательно выдохлась и сбавила шаг, практически перейдя на «ползу по стеночке тихонечко». Так, а теперь объясню, куда я, собственно, ползу.
У нас в ВМУЗе два раза в год проводят сессии. Часть предметов мы сдаем устно (теория) + практика (обычно автоматом, потому что, целый курс сдающих практику студентов = катаклизм локального масштаба). Но! У нас есть и письменные предметы, которые мы сдаем рефератами! И я имею ввиду не Савелия Семеновича, который заменил на рефераты все свои лекции, отказываясь подпускать нас к реактивам. Есть такие курсы, где на первом же занятии объявляют, что к экзамену надо будет сделать реферат. Естественно, все кивают и потом целый семестр ничего не делают. А в ночь перед экзаменом гоняются за преподами с файлами, набитыми распечатанными из интернета листами, и застенчиво просят: «Я вот тут написал…. Посмотрите, да?». Короче, наших преподавателей это взбесило, и они решили отменить данную практику. Рефераты теперь положено сдавать заранее, а учителя будут единовременно их забирать на проверку. Так вот, из всего преподавательского состава только Матвей Ильич придерживается правила гринписовцев: «Убил бобра — спас дерево». То есть, разрешает не распечатывать, а скидывать свои «творения», а точнее результаты поиска гугла или яндекса, прямо ему на почту. Остальные преподаватели не такие продвинутые (хорошо хоть не просят от руки писать и ленточкой листочки перевязывать). Для них нам выделили … отдельную аудиторию! Она давно уже пустует, поэтому, нам разрешили заниматься там в тишине, а потом аккуратно складывать свои рефераты на кафедре. Правда, некоторое время спустя, увидев, чем именно студенты занимаются в тишине, преподаватели свой приказ подкорректировали: тут разрешается заранее складывать свои рефераты на протяжении всего семестра. Естественно, кабинет продолжал пустовать, и только в ночь перед экзаменом сюда крались студенты, чтобы тихонечко подложить свою папку-скоросшиватель в общую кучу. Причем, надо было положить под низ, чтобы не создавалось впечатление, что реферат сдали в последний момент. Но тут скрывалась другая опасность — так как работы чаще всего были скачены из интернета, то возникала проблема с абсолютно идентичными произведениями. И аутентичным признавался тот реферат, который первым попадался на глаза преподавателю, а все последующие из общей кучи уже признавались плагиатом. Но и тут была своя особенность — никто не знал, с какого края учитель начнет проверять работы: так, как они лежат, или перевернет стопку, и нижний окажется верхним? В ночь перед экзаменом часто можно было услышать, как звякает монетка (орел или решка), как кто-то плюет через плечо и стучит по дереву (в кафедре есть солидная вмятина), кто-то даже волховал, чтобы узнать будущее и случайно вызвал демона. Кстати, в этой истории пострадал исключительно демон. Народ решил, что он — дьявол, и кинулся заключать заковыристые сделки, призванные оставить рогатого в дураках. Демон плюнул, сказал, что в юридической академии и то не такие упыри сидят, и сбежал). Но после этого случая в этой аудитории поставили запрет на магические манипуляции!
