— Ну ладно…. - нехотя сказал герой и одним ударом вырубил врага.
Наверное, вырубил. По крайней мере, черепаха затихла.
Я попросила:
— Петя, а можно добавить контрольный? От греха, так сказать?
— Да ладно! Ему и так досталось, — благодушно ответил мачо.
— Ну, хоть свяжи его!
— Да зачем?
— Петя, умоляю, хотя бы не поворачивайся к нему спиной, пока не убедишься…
Пока я говорила, наш спаситель из вежливости смотрел на меня, а не на поверженного врага. И тот воспользовался этим и немедленно «ожил»!
— Ки-я!!! — заорал мутант, каким-то непостижимым образом вскакивая на ноги (на две!) и бросаясь на мачо, как таран, что, учитывая каменный панцирь, довольно мощный ход.
К счастью, наш воитель успел отпрыгнуть в сторону, и черепаха просвистела мимо него. Я очень надеялась, что она с размаху врежется в стену, но ни фига. Затормозила, как миленькая, и сразу развернулась, готовясь к новому заходу.
Но у мачо уже возник свой план сражения. Он, наконец-то, решил воспользоваться своим магическим перстнем. Парень заложил руки за спину и быстро вслепую наколдовал разрывное заклятие и, удерживая его за спиной, проговорил:
— Ну, иди сюда, тварь!
Странно, но его призыв имел обратный эффект. Черепаха замерла на месте и с подозрением на него посмотрела.
Только Петя добавил ласки в голос и сладко проговорил:
— Ну же! Давай! Иди ко мне!
Монстр насторожился еще больше и даже попытался выгнуть шею, чтобы, не сходя с места, заглянуть мачо за спину.
— Да иди уже сюда! Кому сказал?! Эй! Ты куда?
Мутант торопливо развернулся и, быстро нырнув в воду, скрылся из вида.
— Куда он пошел? — недоумевал парень.
— Домой, наверное, — предположила я, — А ты бы выкинул заклятие, а то, как рванет…
— Блин! — Петя, кажется, забыл, что фактически держит в руке зажженную шашку динамита, — Разойдись!
Он метнул шар заклятия вверх, и тот взорвался под потолком, осветив своды здания. Но наш герой был недоволен:
— Мы не закончили! Вы идите, девочки, а я пойду за ним! Он наверняка приведет меня к остальным!
— И что ты будешь делать? — со скептицизмом поинтересовалась Юленька.
— Уничтожу всю колонию разом! — с жаром пообещал Петя.
— Ну, конечно, — согласилась я, — Они же наверняка устроили ее между ядерным реактором и фабрикой по производству динамита. С какой стороны не подойди, все равно уничтожишь всю колонию одним махом.
— О, круто! — обрадовался мачо, — Это черепахи всегда так делают?
— Петя, пошли домой, — ласково сказала Вика.
— Интересно, — задумалась Юленька, — А где это монстр научился так драться?
Наш герой равнодушно пожал плечами:
— Может, кто-то бросил в озеро книжку по боевым искусствам. С картинками.
Я фыркнула:
— Ты серьезно?
— Я видел в одном фильме, как крыса научилась кунг-фу по спущенному в канализацию самоучителю, — ответил он.
— Интересно, а чего же монахи Шаолиня так долго ломаются и годы на тренировки тратят?
— Так, может, у них такой книжки нет?
Президент вежливо кашлянула:
— Давайте оставим черепаху в покое. Лучше придумаем, что делать дальше.
— Ну, тут мы уже все видели, — развела руками я, — Пошли обратно.
— Это понятно, — согласилась Юленька, — Но у вас есть какие-нибудь мысли, что делать с полученной информацией дальше?
— Не-а, — честно сказала я.
Вика вздохнула:
— Ума не приложу. Вроде, такую важную вещь узнали, а толку-то?
Мачо встрепенулся:
— Погодите! Я придумал!
И он бросился к компу и стал что-то забивать в поисковик.
— Только свои логины тут не вводи, — строго сказала президент, — Нам нельзя оставлять следов.
— Да я просто новости открываю!
— А зачем нам новости? — удивились мы.
Парень посмотрел на нас с чувством превосходства:
— Вы просто не знаете! Каждый раз, когда герой в своих размышлениях заходит в тупик, надо посмотреть новости! Там обязательно покажут важную информацию, которая даст очередной ход мыслям!
— Чего?
— Вот, сто процентов, там показывают что-нибудь про Рогволда!
И он начал прокручивать ролик:
— Доллар падает… Пенсии поднимут… Министр уходит в отставку за растрату… Прогноз погоды благоприятный….
— Слушай, что это за канал? — нахмурилась я.
— Волшебные новости.
— А, тогда понятно. Ну чего, вдохновился?
Петя с сожалением закрыл окно:
— Странно. Не сработало…
Мы засобирались:
— Пошли обратно. Надо еще с Витей и Толиком поговорить.
Мачо слегка оживился:
— О, точно! Вдруг, у них для нас какие-то важные новости?
* * *
Удивительно, но мачо оказался прав. Ну, частично. Новости были, только не у наших друзей. Новости были вывешены в центральном холле, а для особо ленивых их зачитывала Маргарита. Касались они нововведений, привнесенных свежеиспеченным ректором.
— Итак, «новый порядок»! — громогласно проговорила секретарь, — Во-первых, во ВМУЗе проводят электричество! Никаких больше факелов и летающих свечей. Вся старая проводка будет заменена. «Электрический демон» официально признан чьей-то глупой шуткой, а неисправная розетка демонтирована.
Юленька встрепенулась:
— Мне это нравится!
Маргарита продолжила:
— Далее. Изменения в порядке столования студентов: исключены любые контакты с обслуживающим персоналом. Теперь накрывать на столы и раздавать пищу будут специально заколдованные фантомы.
Вика с благоговеньем прошептала:
— То есть, теперь не придется ничего выклянчивать у тети Фроси?
— А также в столовой будет установлен кулер с питьевой водой.
Студенты дружно задохнулись от восхищения.
— Поехали дальше, в библиотеке будет проведен интернет.
— Ура!
— Официально запрещены все магические виды спорта, где необходимо летать на большой высоте, каждое мгновение опасаясь быть сбитым психованным мечом….
Два дебила разочарованно вздохнули:
— А было весело…
— Наши водители автобусов обязуются носить на ноге браслет, отслеживающий их местонахождение. Оно будет высвечиваться на специальных табло, установленных на автобусных остановках. Теперь будет ясно, стоит ли ждать автобус, и где он, собственно, шарится.
