— Если ты с ним поговоришь, то точно сожжешь все мосты и разрубишь этот узел.
Девушка испугалась:
— То есть, мне больше нельзя будет приходить на игру, если он там?!
— Да причем тут это! — поморщилась я. — Ты перестанешь о нем мечтать, потому что он ясно покажет тебе свою реакцию, без всяких там «он не воспринимает меня как свободную девушку».
— А как мне с ним объясниться? — занервничала Вика. — Письмом? В скайпе? Вживую?
— Письмом, наверное.
— Нет, письмом неправильно будет. — тут же отказалась от этой мысли подруга. — Ненавижу признаваться в письмах, как Татьяна какая-нибудь.
Я усмехнулась:
— Учитесь властвовать собой. Вообще, письмо даст ему большее пространство для маневра. Ну, чтобы успеть все обдумать и правильно отреагировать.
Но девушка продолжала нервничать:
— А вдруг он меня перед всеми высмеет?
Я закатила глаза:
— Вик, мы с тобой про первоклассника говорим, что ли? Ой, кошмар, перед всем классом высмеет! И как ты его вообще можешь в качестве мужчины воспринимать?
Вика вздохнула:
— Ох, как я устала от всего этого! Я так мучаюсь….
— Я вижу. — честно ответила я. — И поэтому тебе надо с этим покончить.
Подруга отвернулась к стене и глухо проговорила:
— Ладно, давай спать….
* * *
А утром нас ждал крайне неприятный сюрприз. Оказалось, что наш ВМУЗ решила «внезапно» посетить аттестационная комиссия. «Внезапно» потому что только наивная Дуняша не связывала это событие с таким же внезапным вчерашним отъездом Дарьи Арсеньевны Коновал.
По этому поводу меня терзали угрызения совести. Я спросила Юленьку:
— А никто не в курсе, чего это она так взъелась?
Девушка пожала плечами и ответила:
— Сегодня в учебке Матвей Ильич сказал Моне, что он чем-то оскорбил проверяющую.
«Ой, блин».
— А она что? — уточнила я с безнадежным видом.
— Фыркнула.
— В смысле?
— Фыркнула и сказала: «Ты ее оскорбил? Ты еще не слышал, куда я ее послала».
— А, тогда ладно. — чуть оживилась я.
Мимо нас пробежала растрепанная Маргарита, крича на ходу:
— Всем готовиться к приезду комиссии! Не стоять! Готовиться!
— А чего делать то? — уточнили ДДТ.
— Вам — прикинуться больными. Остальным — срочно готовиться к внеплановой аттестации!!! И, помните, пользоваться магией на экзамене будет запрещено! Только теория! Комиссия привезет с собой прибор, реагирующий на магию! Его не проведешь! Так что, готовьтесь, готовьтесь!
Толик недоуменно спросил:
— Уточните параметры подготовки?
— Шпоры готовьте, бестолочи!!!
* * *
На этот раз проверяющими оказались: старичок с длинной бородой и сухопарая женщина в остроконечном колпаке. Они зашли в аудиторию и посмотрели на нас. Но студентов им удалось найти не сразу, так как первые четыре ряда столов и стульев оказались пустыми. А вот последние три забиты битком, в том числе и просто ряд стульев возле стены. Проверяющие усмехнулись, разгадав наш «маневр», и демонстративно выложили на преподавательский стол прибор для обнаружения магии. Им оказалась «рамка». Ну, такая штуковина, которая крутится вокруг своей оси, якобы измеряя магические способности.
Комиссия неторопливо разложила на столе билеты и приказала:
— Подходить по одному с зачеткой. Никаких «Колдуй баба, колдуй дед». Одно нарушение за использование магии, и аттестация будет считаться проваленной. Учтите, прибор чуткий. Так что с молитвами аккуратнее. Со скрещиванием пальцев — тоже. По дереву не стучать.
Наш курс вереницей потянулся к столу с билетами. В каждом было по три вопроса: теория магии, история магии, магическая литература. Как только билеты были разобраны, а нам торжественно отвели время на «подготовку», Маргарита бросилась на амбразуру и принялась потчевать комиссию различными закусками, винами и дорогими сигарами. Все это было призвано заглушить шуршание, доносящееся с последних парт.
А мы доставали шпоры. Распечатанные на принтере, подробные, основательные. Кто-то уже вышел в интернет через телефон, чтобы поискать краткое содержание магического произведения. Толик попросил разрешения выйти, а потом вернулся, пряча под рубашкой огромный талмуд.
— Это что? — шепнула Вика.
— Произведение, по которому нужно отвечать. — ответил парень. — В институтской библиотеке взял только что.
— Нафига? Нашел бы краткое содержание!
— Я за основательность! — гордо ответил Толик и, уложив талмуд на колени, углубился в чтение.
Аттестационная комиссия наблюдала за нами, нахмурив брови, и озадаченно поглядывала на рамку. Но никакой магии не было. Только высокие технологии. В конце концов, это только кажется, что магией удобно пользоваться. На самом деле, она жутко устарела…
* * *
После успешной «сдачи» экзаменов мы расплелись кто куда. Ну ладно, на самом деле, все ломанулись в столовую, где бесплатно раздавали остатки фуршета, устроенного для аттестационной комиссии. Пацаны аж потасовку затеяли с тетей Фросей за сигары. Сначала я подумала, что доблестная повариха не хочет потакать их вредным привычкам, но потом поняла, что борьба идет исключительно за право обладания заветными сигарами. Причем, тетя Фрося явно выигрывала бой.
Ко мне подошла хмурая Юленька:
— Вот ты где.
Я подумала, что ей не нравится мой довольно калорийный выбор угощения, и виновато проговорила:
— Да, знаю-знаю! «Она хотела иметь идеальную фигуру, но душа требовала колбасы…».
Но девушка перебила меня:
— Пришли результаты анализа.
Я округлила глаза. Неужели президент чем-то…? Но я ее дурацкие крекеры не ела! А почти весь институт ел. Ой, блин.
— И … как? — вполголоса спросила я.
Президент мрачно ответила:
— Это — цапля.
— Эээ… Это сленг такой?
— Нет, это такая птица.
— Про птицу знаю, но причем тут твоя болезнь? В смысле, твое состояние, которое, конечно, улучшится при правильной медикаментозной поддержке….
— Ира, ты о чем?
Я решила не рисковать и перевела стрелки:
— А ты о чем?
— Об анализе, который ты возила в институт естественных наук!
— А! Этот. А я и забыла про него. Ну и что там?
— Это цапля!
— Какая цапля?
