— Птица!!!
— Чо? Юль, ты хочешь сказать, что монстр — терроризирующий наш ВМУЗ — это цапля?
— Вот именно!
— Блин. Это даже круче, чем питон в водопроводе…. — протянула я. — Мы попадем в книгу рекордов Гиннесса за самый тупой сценарий всеобщего террора одной несчастной птичкой. Стоп. Как это могла быть цапля?!
Юленька задумчиво проговорила:
— В принципе, это все объясняет….
— Что — все?!
— Убийства. Она распотрошила крыс клювом. Ходила на болото. Не оставляла следов, так как умеет летать. Приманила сома, притворившись деревом. Кстати, цапли действительно так делают: раскидывают крылья, чтобы на воде была тень, как от кроны, а потом шевелят пальцами под водой, чтобы рыба подумала, что это червяки….
Я вспомнила, как сом завис под «деревом» и чем-то хрустел. Нет, эта версия полностью меня реабилитировала, но…. Не сходится! Да, у нас много идиотов, но не до такой же степени!
А моя собеседница добавила:
— Кстати, жабы! Помнишь, они сбежали? Так вот, цапля — их первейший враг!
— И что?
— А то, что они почувствовали ее приближение и….
— Хочешь сказать, что когда жабы пытались сбежать из лаборантской, цапля за креслом пряталась и их пугала?
— Ну почему? Они на расстоянии ее почуяли….
— Жабы так не умеют.
— Ира, люди еще до конца даже тараканов не изучили. Что тогда о жабах говорить? В конце концов….
В этот момент нашу беседу прервали оглушительные вопли, доносящиеся из холла.
* * *
Лестницы летали по воздуху. Учащиеся, так неудачно решившие ими воспользоваться, вцепились в перила и орали благим матом:
— Спасите!!! Помогите!!!
На шум сбежались решительно все преподаватели. Кроме Савелия Семеновича, видимо, до подземелья шум не дошел. Преподавательский состав ахнул и остановил движение летающих лестниц.
То есть, они замерли в воздухе. Но вниз не опустились. А просто застыли на офигеть какой высоте.
— АААААААА!!! — выразили свое мнение студенты.
Ректор рявкнула:
— Всем сохранять спокойствие! Сейчас мы вас снимем! Так. Коллектив. Какие будут идеи?
Первым выступил Давид Иванович:
— Как пожарные. Полотно расстелем, и пусть прыгают.
Матвей Ильич выразил сомнение:
— Вряд ли они станут прыгать с такой высоты.
— Трусы! Вот аристократы бы не побоялись!
— Хватит, Давид. — оборвала его Мона Львовна. — Еще предложения?
Дуняша робко проговорила:
— Можно позвать орлов…
Но сама ректор не поверила в успех сего предприятия:
— Эти ленивые птицы одного из самых известных магов высадили в трех днях пути от Одинокой горы. Будут они с нашими студентами возиться.
Давид Иванович подтвердил:
— Орлы — благородные создания! Эта чернь их не интересует….
Матвей Ильич устало предложил:
— Телепортируем их?
Мона Львовна нехотя согласилась:
— Давай. Все равно другого выхода нет. — она повернулась к подчиненным. — Кто еще нам поможет?
Дуняша честно спросила:
— А что такое «телепортировать»? Это как-то связано с телевизором?
А Давид Иванович притворился возмущенным:
— Это противоречит моим принципам! Я за то, чтобы развивать в студента благородный дух! Пусть прыгают.
Ректор поморщилась:
— Может, мне тоже аттестацию провести? Почему у меня на весь ВМУЗ всего два нормальных преподавателя, один из которых я сама?
* * *
Как только эвакуация была завершена, а лестницы аккуратно «припаркованы» в сторонке, ректор провозгласила:
— Мы обязаны провести расследование!
— Я займусь этим. — вызвался Матвей Ильич и крикнул. — Денис, Тимофей! Живо сюда!!!
Оба виновника торжества поплелись на зов своего преподавателя.
— Вы что творите?!
— Но, господин учитель, мы же хотели как лучше! Только представьте, как это круто — летающие лестницы!
Мона Львовна заорала:
— Вы! Два идиота!!!
— Дебила…. — робко поправили ее ДДТ.
Но ректор их не слышала, она вещала:
— Вы хоть понимаете, как это опасно?! Даже эскалаторы в метро — средства передвижения повышенной опасности! А вы удумали — лестницы заколдовать!
— Мы больше не будем….
— Не будете. — согласился Матвей Ильич. — Давайте сюда перстни.
И он забрал у подопечных магические девайсы, со словами:
— Отдам, когда будете выпускаться из ВМУЗа.
— Но, господин учитель, как же мы доучимся до последнего курса без перстней?
— Если перстни останутся у вас, то все остальные студенты до последнего курса просто не доживут. А, возможно, и институт тоже.
— Ну, Матвей Иванович….
— Ильич. — поправил он.
— Это вы сначала были. — отмахнулся Денис. — А потом имя меняется, из-за перевода.
— Что?
— Ну, типа, говорящая фамилия. Как Мороз Иванович, например.
— Это отчество, а не фамилия.
Тимофей поддержал товарища:
— Правда, господин учитель, все меняется! Вот, гарантирую, к концу обучения факультет травологии будет называться факультетом зельеварения!
— А я перстни все равно не отдам. — прервал этот потом сознания Матвей Ильич.
Мона Львовна скомандовала:
— Так, расходимся! Нам еще лестницы обратно приделывать….
* * *
Я отправилась в общежитие, но по дороге меня перехватила Вика:
— Ира! Подожди!
Вид у подруги был радостно-возбужденный:
— Ира, знаешь, что случилось?! — и тут же сама ответила на свой вопрос. — Он обещал сделать мне подарок!
— Да? — удивилась я. — С чего это вдруг?
— В честь успешно сданных экзаменов!
— Странно….
— Ничего странного. — отмахнулась подруга. — Я в чате объявила, и меня все поздравляли. Кроме него.
— Этому я не удивляюсь.
— А потом он сказал, что подарит мне подарок!
— А вот это странно.
Девушка достала из рюкзака магический шар и включила запись:
— Вот, сама посмотри.
