Вика зачем-то уточнила:
— Следы или существ?
— Всех! — и будущий первооткрыватель с гордостью удалился.
Я крикнула ему в спину:
— Можешь поискать на неведомых дорожках! Для начала.
Но тут в Вите неожиданно взыграла мужская солидарность:
— Чего вы над ним глумитесь? Как помощь нужна, так первые прибегаете, а как поддержать….
Вика возмутилась:
— Помощь? А кто отмазался от похода в озеро к черепахе — мутанту?
— Мы не отмазались! Мы вам уступили! Как джентльмены!
— Ах, вот как это теперь называется?
Но парень решил не вступать с нами в открытое противостояние, он развернулся и собрался уходить:
— Я поищу в архивах следы воспоминаний об этих существах! И, вообще, девочки, пора бы уже запомнить, что все страшные истории, все байки у костра, которые вы слышали в детстве — в нашем мире это все реально!
— В моем детстве не было костра, у нас центральное отопление. — сказала Вика.
— Хватит к словам придираться! — обиделся он.
— Ладно-ладно. — примирительно сказала я. — Если увидишь красную руку, черную простыню и зеленые пальцы, то передай им от меня привет. И гробу на колесиках тоже!
* * *
Но оказалось, что слетевший с катушек маятник — это всего лишь цветочки. Во всех уголках замка начали происходить «странности», которые взбудоражили умы студентов. То там, то здесь раздавалось: «Что, водка оказалась паленая?», «Говорил же, что от этого самогона странно пахнет», «Неужели краска для волос реально влияет на мозг? А если без аммиака?», «Ну нафига ты съела эти сосиски? От них же даже кошка спряталась!», «Так это ты скурил последний косяк?!».
Устав общаться друг с другом, учащиеся решили вынести мозг преподавателям. Те, едва разобравшись с лестницами, уже готовились блокировать маятник, и от перспективы выслушивать бредни студентов практически взвыли.
Тут в дело вступила Юленька. Она быстро организовала стол приема заявок от студентов по поводу «паранормальных явлений». И взяла себе в помощь двух добровольцев. Выглядело это так: президент подошла к нам с Викой, взяла под локти и сказала: «Девочки, нужно кое-что обсудить». Когда мы поняли, что нас тупо припахали к общественно-полезной деятельности, то было уже поздно.
Короче, сидим мы такие невеселые и выслушиваем показания своих сокурсников. Так как добрая половина всех студентов уже успела отметить успешную сдачу аттестационного экзамена, то показания были весьма и весьма сомнительные:
— На третьем этаже живет трехголовая собака! Вы понимаете?! Вы будет с этим что-нибудь делать?!
— Извини. — перебила его я. — А «вы» — это кто?
— Ты (он ткнул пальцем в пространство справа от меня), ты (теперь в меня) и ты (пустое место слева от меня).
— Ага. Трехголовая.
— Вот именно!!!
— Следующий!
Следующей была девушка с засохшим кактусом. Она поставила его на стол передо мной и провозгласила:
— На меня наложили темное проклятье!
— Так?
— Но кактус его поглотил и умер!
— Ммм. То есть, он совсем недавно был нормальным, а теперь засох?
Девушка задумалась, а потом честно ответила:
— Нет, он начал засыхать постепенно…. Наверное, на меня навели долгосрочную порчу!
— А ты его поливала?
Хозяйка растения округлила глаза:
— Ты что? Это же кактус! Он в пустыне растет!
— Ясно. Я запишу.
«Нанять, наконец, преподавателя по травологии. У народа кактусы сохнут. Чую, пластиковые цветы — следующие».
Еще один «свидетель»:
— Я нашел тайную комнату в туалете! Там какие-то трубы, вентили, краны ….
— Скажи, а зачем ты вообще туда полез?
— Ну…. Мне всегда было интересно, куда ведет эта дверь? И вот, наконец, я решился….
— Следующий!
Дальше какой-то худосочный очкарик:
— Я нашел комнату, которая выручает людей!
— Что, опять про туалет…. — простонала я.
— Нет! Эта комната забита старыми метлами!
— И зачем они тебе?
— Я там прятался от двух придурков, которые за мной гнались!
— Это комната — кладовка, а придурки стоят за твоей спиной.
— Ааааа! — его оттащили за шиворот.
Я посмотрела на Вику:
— Слушай, ты не знаешь, это надолго?
— Не знаю. — тоскливо отозвалась подруга.
В этот момент какой-то студент впаривал ей:
— Это шкаф смерти! Понимаете? Я положил туда канарейку, закрыл шкаф, потом открыл дверцу, а птица уже умерла!
Вика проговорила с безнадегой в голосе:
— Уточните, сколько времени птица провела в шкафу?
— Ну, где-то полгода. Но вы не о том спрашиваете! Она же умерла!!! Вы вообще меня слушали?!
Ко мне тоже подошел какой-то взволнованный толстячок:
— Я нашел исчезательный шкаф!
— И как он работает? — равнодушно поинтересовалась я.
— Заходишь в него в одном месте, а выходишь в другом.
Я ответила глухо, так как рухнула лицом на стол:
— Это называется лифт….
Наконец, к нам вышли измученные преподаватели. Юленька спросила:
— Вы справились с часами?
— Ну, если «замотать маятник магическим скотчем» называется «справились», то да. — ответил Матвей Ильич.
Кто-то с надеждой спросил:
— Господин учитель, а экзамены теперь отменят?
— С какой стати? — удивился преподаватель.
— Ну, у нас же тут монстр бродит!
— И что?
— Нам не до учебы!
— Вас всегда не до учебы. Только перед сессией учебники и открываете.
— Но, господин учитель, ВМУЗ более не безопасен!
— Он никогда и не был безопасным, тут же учатся колдовать студенты. Что ни день, то ЧП. Так. По поводу ваших жалоб…. Знаете, давайте, повторим все завтра.
— Что?! — воскликнули мы с Викой.
— Да. — ответил Матвей Ильич. — Тот, кто сможет завтра вспомнить, что он наболтал сегодня, удостоится нашего пристального внимания и расследования инцидента. А остальные…. А, ладно, вы все равно забудете, что я сейчас говорю.
Кто-то жалобно проговорил:
— Но, господин учитель, во ВМУЗе правда что-то происходит! Разве вы не собираетесь что-то предпринять?
