— Ну, мы уже целую неделю «что-то предпринимаем» и толку от этого никакого. Пора менять стратегию….
* * *
Я устало плелась по коридору. А навстречу шли два дебила, оживленно переговариваясь:
— Точно! Отличный план!
— Да сам в шоке! Даже не знаю, как я до этого додумался!
— Ты-то тут причем, мы же это в кино видели!
— А, ну да….
Тут вступила я, рявкнув:
— А ну, стоять!!!
Парни испуганно замерли, а я процедила сквозь зубы:
— Мне ваши шалости уже поперек горла стоят! ВМУЗ на куски разваливается, а тут еще вы со своей фигней!
— Эй! — обиделся Тимофей. — Мы со всем не всегда все плохо делаем!
— Хорошо вы сделали только один раз: когда, слава Богу(!), перепутали коктейль Молотова и коктейль «отвертка». Но вы и тут ступили, потому что решили заменить спирт на ацетон! Короче, я очень внимательно слушаю, что вы опять задумали!
Денис нехотя проговорил:
— Да мы просто думаем, как будем господину учителю теорию теперь сдавать….
— Так? — напряглась я.
ДДТ оживились:
— Мы придумали, что учебник спрячем под свитером!
— И чего? Он будет из-под свитера вам транслировать знания? Тогда уж лучше проглотите.
— Да не транслировать! Учитель нас вызовет к доске, мы встанем к нему спиной, вытащим учебник, поставил на стоечку для мелков и аккуратно все перепишем!
Товарищи просто сияли от гордости.
Я честно отметила:
— Вообще, по сути своей, не такой уж и плохой план. Вот только, с чего вы взяли, что ответ понадобится письменный, да еще и на доске?
ДДТ посмотрели на меня с явным чувством превосходства:
— Все схвачено! Мы намажем доску мылом!
— Что?
— Ну, мылом. И господин учитель ничего не сможет на ней написать!
— И?
— И он не будет к нам подходить, когда мы будем списывать!
— А он еще и вас двоих разом к доске вызовет? — уточнила я.
— Ну да, я на первый вопрос буду писать, а Денька на второй.
Я задумалась:
— А сколько пересдач разрешается провалить перед тем, как вас выгонят из ВМУЗа?
— Не выгонят нас! У нас есть запасной план.
— Матвей Ильич не пьет, если что.
— Мы не про это! — ДДТ переглянулись и с пафосом сказали. — Мы назовем в честь него своих сыновей! Будущих. Я Матвеем, а Тимка Иваном.
— Ильичом, бестолочь. То есть, Ильей. — закатила я глаза. — Вы хоть имя его правильно называйте!
На парни только отмахнулись:
— Да, неважно. Главное, что не Альбус Злодеус. Ладно, нам пора. Надо еще свитер купить.
Я бросила им в спины:
— А сессия-то летом будет. Не запаритесь?
Парни высокомерно задрали носы:
— Мы покупаем только качественные вещи! Стопроцентный хлопок! И кожа дышит. Так что, все схвачено. Как всегда.
«Свитер из стопроцентного хлопка. Это надо будет видеть».
Ладно, пойду дальше….
* * *
Но далеко отойти я не успела, так как из-за ближайшего поворота вылетели Толик и Витя и с радостным воплем: «О, Ира!» кинулись мне наперерез.
— Ира! Мы нашли!
— Зеленых слоников или зеленые пальцы? — уточнила я.
— Да нет, ЕГО!!!
— Да? — искренне удивилась я. — А Викин подарок у него с собой?
— Чего?
— Кого нашли-то?
Парни, видимо, решили зайти с другого конца:
— Мы поняли, откуда взялась цапля! Это все ОН!
— Кто — «ОН»?
— Ну, злодей! Который напал на Рогволда, здесь, в ВМУЗе!
— А…. А как его звали?
Тут исследователи переглянулись и виновато опустили глаза:
— Мы не знаем.
— В смысле?
— Он во всех энциклопедиях называется просто или злодей, или злой волшебник.
— Да? — удивилась я. — Как странно. А, может, все его так боятся, что не называют имя?
— Вряд ли. — честно ответил Витя. — В некоторых источниках его называют просто «этот» или «этот самый».
— Мда. Ладно. А причем тут цапля?
— Цапля — его фамильный герб! — с гордостью ответил Толик.
Я нахмурилась. Парень занервничал:
— Ты что, не веришь? Я серьезно….
— Я не поняла, вы пошли искать зеленых слоников, а вдруг начали изучать биографию этого безымянного злодея? Он что, был первым алкоголиком во ВМУЗе?
— Его не было во ВМУЗе! И никаких зеленых слоников мы не искали! Мы просматривали список всех существ, связанных с магами, вот и….
— Притянуто за уши. — покачала головой я.
— Да чего ты цепляешься! — обиделся Витя. — Тебе, считай, всю информацию принесли на блюдечке с голубой каемочкой, а она недовольна….
— Да, понимаешь, когда информация так легко поступает, то потом внутри какой-то бабки змея оказывается….
Толик перебил меня:
— Так, это обсудите потом! У нас мало времени, мы только начали свои исследования. Просто хотели кому-то рассказать о находке!
Я с подозрением протянула:
— Хотели кому-то рассказать, а тут как раз я по коридору иду…. Нет, точно какая-то засада будет.
Ребята дружно закатили глаза, а потом показали мне разворот какой-то старой магической газеты:
— Вот, полюбуйся на НЕГО, вдруг ты его, в соответствии со своей теорией, случайно встретишь за следующим поворотом.
К слову, магическая газета, эта такая газета с фотографиями — движущимися картинками и текстами, сверстанными наискосок, в шахматном порядке или вверх ногами. Короче, ее закрыли, так как даже анимированные фотки не смогли перекрыть неудобство от совершенно нечитабельного текста.
Так вот, на этой фотке был лохматый мужик с длинными патлами, который держал в руках табличку с номером (ну, знаете, как в зарубежных фильмах, черно-белая такая). Так вот, он держал ее, но при этом все время дергался и орал на кого-то.
— Чего это он? — удивилась я. — На фотографа орет?
— Не. — пояснил Толик. — Это его электрошокером бьют во время съемки. Ну, типа, чтобы не сбежал.
— Ужас какой!
Витя счел нужным уточнить:
— Так это же не наша тюрьма, а зарубежная.
— А…. Так его посадили?
