Два дебила снова встряли:
— Матвей Ильич, а как зовут вашу собаку?
— У меня нет собаки.
— А кошку?
— Тоже нет.
— А девушку?
Матвей обернулся ко мне и с улыбкой проговорил:
— Ирина.
— Ага…. — пробормотали ДДТ, что-то набирая.
В этот момент, в капсуле, Витя со злостью швырнул в динозавра магометом, естественно промахнулся, зато попал по щитку и вырубил все электричество.
— О Господи… — простонал учитель. — Этого только не хватало!
— Ты же сказал, что там есть защита. — напомнила я.
— Да. «Защита от дурака». Но это уже не дурак. Это … эволюция.
В этот момент Денис решительно стукнул кулаком по цифровой панели:
— Хватит. Нам нужен взломщик.
Мы с наставником тревожно переглянулись, я предложила:
— Может, пора уже сказать им, что то, что они приняли за кодовый замок к двери, на самом деле — терминал сбербанка? А то сейчас понатыкают новый финансовый кризис….
* * *
И вот, время пришло. Мы выстроились возле парадного входа, чтобы встречать иностранных гостей. Матвей давал последние наставления:
— Все активировали маг-транслейт?
Одна из девочек подняла руку:
— Это такой червячок, которого надо в ухо засунуть, и все понимать станешь?
— Что?! — испугался учитель. — Какой еще червячок? А, это…. Это просто сороконожка.
— Но ее надо засовывать в ухо? — уточнила студентка.
— Нет, выброси. У кого-нибудь еще в заклинании есть что-то живое?
— У меня таракан! — сообщил Денис.
— Раздави его. — сказал наставник.
— А можно мне его отпустить? — жалобно спросил парень.
— Отпускай….
Тот забросил таракана в кусты, куда немедленно метнулась стая птиц и чем-то захрустела.
— Бедный таракан. — посочувствовал насекомому Тимофей.
— Да он уже был дохлый. — отмахнулся Денис.
— А чего ты его не раздавил? — удивился его товарищ.
— Я что, мародер?
— Разве мародер это не тот, кто за всеми подглядывает через специальное устройство? — нахмурился Тимофей. — Карту, например….
Я ответила:
— Нет, это неудачный перевод.
И тут по рядам студентов пробежал взволнованный шепот:
— Едут! Едут!
Приехали.
Точнее, приехал. Большой желтый школьный автобус. Из него немедленно вывалилась кучка бледных молодых людей болезненного вида. И один взрослый мужик весьма здорового: мощный такой качок. Только лысый. Он тут же вразвалочку вышел вперед и рявкнул:
— Кто тут главный?!
Так как Мона Львовна отсутствовала, навстречу пришлось выступить Матвею:
— Я. Добро пожаловать.
— Меня зовут Джейс. — представился мужик, стукнув себя в грудь. — Я учитель физики. Баскетбол, бейсбол….
— Физкультуры? — уточнил Матвей.
— Нет. Физики. — отрывисто ответил качок. — А это мои ученики. Извините за опоздание, но, когда мы проводили штрафной урок, на нас напали бандиты в масках клоунов и взяли в заложники. Но я все разрулил!
— О. — только и мог ответить наш учитель.
— Мы гнали сюда на автобусе целый день без единой остановки!
— Не стоило так торопиться….
— Нет. Стоило. Потому что к днищу нашего автобуса прикрепили бомбу. И если бы мы остановились, она бы рванула. Но я все разрулил.
— Замечательно…. — протянул наш наставник. — Прошу, проходите в институт….
Но Джейс подошел к нему вплотную и сощурил глаза:
— Дайте мне контакты всех представителей местной русской мафии. И если хоть одного из моих студентов возьмут в заложники, я буду знать, где его искать….
— Обычно, наши студенты пропадают в местной пивной. — ответил Матвей. — Но там домовые уже наученные, они всегда приволакивают их обратно….
— Я запомню это. — сказал мужик, сощурив глаза еще больше, затем скомандовал. — Класс, за мной!
И он повел своих подопечных в предоставленное им общежитие.
Зато наши девчонки оживились и зашушукались:
— Это случайно не он раньше рекламировал мужские трусы?
— Точно, похож!
— Сейчас поищем фотки….
* * *
Не успели иностранные гости удалиться, как к нам подбежал запыхавшийся Кирилл Захарович, наш новый преподаватель:
— Матвей! Слушай…. У вас тут есть такой студент — похож на бомжа зарубежного?
— Что? — опешил даже наш ко всему привычный учитель. — На бомжа?
— Ага. И нерусский.
Я нахмурилась:
— Если ты про Ашота, то он не бомж! У него просто нет регистрации.
— Нет, Ашота я знаю. А это другой иностранец, западный.
— Ну, пойдем, посмотрим. — со вздохом предложил наставник.
Мы отправились на проходную, где в служебном помещении нас ждал насупленный незнакомец.
Хмм, кажется, я догадываюсь, откуда он взялся. Скорее всего, из дурдома. Ну, кому еще придет в голову при +17 на дворе надевать на себя шапку-ушанку, тулуп и валенки? А незнакомец надел. И вообще, он напоминал мне деда-Мазая. Только без зайцев и помоложе. Этому было лет тридцать.
Когда мы вошли, мужчина вскочил и на ломанном русском завопил:
— Я есть типичный русский студент! Товарищ учитель, почему меня не пускать русский школа?! Вот мои документы!
И он пихнул в руки Матвею потрепанный паспорт. Тот свидетельствовал, что незнакомца зовут Леня. Да. Леня. Так и было написано. Сокращенно. Отчества тоже не было. Адрес был, только написан как-то странно, наоборот: 17, ул. Ленина, г. Мурманск. В слове «Мурманск», почему-то, на конце стоял твердый знак. Но больше всего поражала обложка паспорта: на ней гордо красовались серп и молот.
Матвей скептически поднял бровь, потом повернулся к новоприбывшему, чтобы что-то спросить, но вместо этого выпалил:
— Эй! Здесь нельзя употреблять алкогольные напитки!
Возглас был вызван тем, что товарищ Леня приложился к бутылке водки, причем прямо из горла. На требование учителя он гордо ответил:
— Я есть русский! Я пить водка как вода!
Наставник сделал глубокий вдох, потом спросил ровным голосом:
— Откуда вы приехали?
— Из типичный русский хутор!
— Не сказал бы, что в России хутор — это так уж типично. — заметил Матвей. — Вряд ли кто-то сразу сможет вспомнить, где они вообще есть.
