Типичный русский студент возмутился:
— Я есть коренной русский! Мой бабушка жить в Минск!
— Минск в Белоруссии. — сказал учитель.
— В Руссии. — согласился товарищ Леня.
— Бело-руссии. — повторил наставник, четко выговаривая слоги.
— Руссии. — упрямо проговорил мужчина, явно недоумевая, почему учитель упорно добавляет к названию его родины какую-то лишнюю приставку.
Матвей сдался и обратился к Кириллу Захаровичу:
— Проводи его, пожалуйста, к нашим иностранным гостям. Уверен, они смогут найти … общий язык.
— Ладно. Эй, гражданин! Пойдемте.
Тот сделал характерный жест пионеров:
— Будь готов, всегда готов! — и замаршировал к выходу, напевая. — Союз нэрушимый рэспублык свабодных….
Когда они удалились, я спросила:
— Тебе не кажется, что это свинство? Мы их пригласили на турнир, для международного сотрудничества, а он нам это подсовывают?
— Ну, дети-то не виноваты. — развел руками он. — Их просто используют для политических интриг. Ничего, прорвемся. Кстати, у вас совместная лекция. Тебе не пора идти?
Я уперла руки в бока:
— Ты решил теперь отслеживать мой график посещения занятий?
— Нет. Но если ты будешь много пропускать, меня же спросят: «Почему Иры сегодня не было?».
— Ты что меня удочерил? — фыркнула я. — Посылай их ко мне, сама разберусь.
— Ну ладно, до вечера.
— Если два дебила опять не вмешаются. Мне уже кажется, что они начинают тебя ревновать….
* * *
Перед началом совместной с иностранными гостями лекции, я зашла за Викой в нашу общую комнату в общежитии. Подруга была там, разряженная в пух и прах.
— Решила не идти? — утонила я.
— Нет. — удивилась подруга. — Я готова!
— К чему? Мы, вроде, не на показ мод собираемся.
— Просто хочу произвести хорошее впечатление.
Я нахмурилась:
— На кого это?
— Ира! Ну, ты что — моя старая карга — дуэнья?
— Вика, у тебя парень есть, не забыла?
— Ох, Ира…. Ну я же не мужика нового иду искать! А так…. — она поиграла пальцами в воздухе. — Легкий флирт…. Ладно, пойдем, а то опоздаем.
Общая лекция по введению в турнироведение проводилась в самой большой аудитории. Там вовсю работали кондиционеры. Правда, половина иностранных студентов по-прежнему была бледна как смерть.
Вика вошла первой, встала перед вентилятором, почти как Мерлин Монро, и огляделась по сторонам, в поисках свободного места. Парень, сидящий на первой парте, бросил на нее взгляд, потом согнулся пополам и прикрыл рот рукой, словно его сейчас вырвет. А затем и вовсе подхватился и выбежал из аудитории.
— Что это с ним? — удивилась Вика.
— По-моему, он чем-то болен. — заметила я. — Белый весь…. Как бы эти гости какой-нибудь птичий грипп нам не занесли.
В аудиторию зашел Кирилл Захарович:
— Ребята, пора начинать. Садитесь, девочки. Кхм-кхм. Начинаем лекцию!
Последнее было обращено не к студентам, а к чудаковатого вида старичку, который стоял возле задней парты, спиной к классу, и что-то колдовал с неизвестными нам приборами.
— Кхм! Лекция начинается! — еще громче повторил преподаватель, но, не дождавшись реакции, не выдержал и крикнул. — Папа! У меня тут лекция!
Старичок отозвался:
— Играй, только тихо.
— Папа! Я не играю! У меня студенты!
— Кирилл, мне неважно, в школу вы играете или в солдатиков, просто не шумите!
— О Господи…. — простонал несчастный учитель, но быстро взял себя в руки. — Хорошо. Начинаем…. Мальчик, у тебя что, в сумке что-то живое?
Один из иностранных гостей, рюкзак которого стоял на парте и подозрительно подергивался, быстро убрал его под стол и помотал головой.
— Ну, хорошо…. Итак! Приветствую наших гостей на территории ВМУЗа! Мы вам очень рады! И еще больше рады открытию семьдесят второго международного турнира волшебников! Сегодня мы начнем цикл лекций, призванный помочь вам избежать травм и различных увечий, во время прохождения испытаний….
Старичок подал голос, пренебрежительно махнув рукой:
— А! Все равно все перемрут!
— Папа!
— Да у вас который год ни один студент к финишу не добирается!
— Папа!!! Не вводи в заблуждение наших гостей и студентов! Да, не добирается, но ведь не умирает!
— Вы что ль знаете, куда они делись? — усмехнулся пожилой мужчина.
— Не знаем, следствие еще идет. — честно ответил Кирилл Захарович. — Но это же не значит, что они умерли! Ладно. Может, у кого-нибудь есть вопросы?
Один из иностранцев поднял руку.
— Да?
— А что делать, если взорвется ядерная бомба?
— Эээ… На нашем турнире нет ядерных бомб.
— Ну, а если у соперников окажется ядерный чемоданчик?
— Это значит, что они блефуют. Такого быть не может. — растерянно улыбаясь, ответил Кирилл Захарович.
— Ну а если мы окажемся замурованы в хранилище с плутонием?
— Дети у нас здесь нет никаких ядерных отходов или чего-то в этом роде! — попытался успокоить их учитель.
— А холодильник есть?
— Холодильник? — опешил преподаватель. — Ну…. Да. А что?
— То есть, на случай ядерного взрыва, можно будет спрятаться в холодильнике. — успокоились иностранные гости.
— В нем вас и похороним. — пообещал им Толик.
— Ребята, давайте не будет нагнетать обстановку. — призвал всех к порядку Кирилл Захарович. — Перейдем лучше к правилам поведения на турнире. Пожалуй, мы будем изучать по одному правилу за раз, чтобы вы лучше усваивали материал. Итак, сегодня у нас самое главное правило — НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЕШЬТЕ.
— Вообще? — уточнил Денис. — Или на время турнира?
— Когда вы проходите испытания. Никаких даров природы: грибов, трав, корешков, а тем более ягод! Ничего не совать в рот! С собой у вас будут специальные пайки и спиртовые салфетки….
Тимофей оживился и поднял руку:
— А сколько в салфетке градусов?
— Что?
— Ну, сколько надо салфеток, чтобы…. — парень сделал характерный жест, щелкнув себя по шее двумя пальцами.
Учитель вздохнул:
— Ладно, в этом году обойдемся без салфеток…. Ну, хорошо. А теперь, давайте разберем пару ситуаций, которые с вами могут случиться. Случай первый: вы оказались в лабиринте с высокими стенами. У вас с собой есть стройматериалы. Ваши действия? Да?
