Черт, это какой-то портрет Ганибала Лектора! И где они отрыли такую фотку? Чертовы папарацци!
Вика в ужасе пробежала текст глазами, потом схватила меня за рукав:
— Скорее! Бежим к Юле!
— Женская драка? — уточнила я, — Я не участвую.
— Какая драка! — возмутилась подруга, — Мы должны все ей рассказать!
— Вик, ты чего? Это же она про меня написала! Ты, что, ее стиль не узнала? Да вон ее подпись в углу, она же не скрывает…
Девушка перебила меня:
— Мы должны рассказать ей правду! Что ты вовсе не такая!
Я вытаращила на нее глаза:
— Вик, ты в своем уме? Эта селедка пера накатала на меня какую-то ахинею, а я должна бежать к ней и переубеждать? Это она должна передо мной извиниться!
— Ира, но весь институт это прочитал! — в ужасе проговорила подруга.
Я хмыкнула, потом обернулась к толпе студентов и громко спросила:
— Так, тут есть хоть кто-нибудь, кому не наплевать на то, что написано в этой статье?
Пауза.
Потом пошли несмелые ответы:
— А чего там написано?
— Я не читал.
— Я просто фотку пришла посмотреть.
— А там разве не про сессию?
— А кто-нибудь знает, когда пересдача?
— Народ, а как у Дуняши отчество, а то я не знаю, как к ней обратиться?
Я с довольным видом повернулась к Вике:
— Видишь? Всем плевать.
— Но тут написано, что у тебя нет близких друзей! — обиженно проговорила девушка, — А как же я?
— Ну, вот видишь, она даже это выяснить не смогла. А еще собирается расследование проводить…
Тут снаружи послышались залихватские вопли, и все бросились к выходу на улицу.
* * *
Грифон величественно парил в воздухе, широко раскинув орлиные крылья. А на его спине с восторженными воплями расположились Денис и Тимофей и, видимо, изображали сцену из «Титаника». Или просто самолет. И вот, грифон сбросил высоту и пролетел прямо над зеркальной гладью нашего озера. Зверь опустил в воду одну лапку, рассекая свое отражение надвое.
— Красиво летят! — мечтательно проговорила Вика.
За нашими спинами тут же раздался скрипучий голос Толика:
— Птицы могут парить только на воздушных потоках. А, так как грифон летит над озером, очевидно, что…
БУЛТЫХ!
Крылатый зверь с размаху врезался в воду и тут же ушел под нее, вместе с обоими седоками. Впрочем, сам грифон немедленно всплыл, горделиво вскинул голову и царственно поплыл по-собачьи, отталкиваясь всеми своими львиными лапами.
Следом за ним всплыли и наши два дебила, только совсем не величественно, а в панике крича и толкаясь.
— Плавать, что ли, не умеют? — предположил Витя.
— Да нет, — пожала плечами я, — Вполне себе плывут.
Более того, у ребят были все шансы взять бронзу на соревнованиях по стометровке, так споро они гребли к берегу. Правда, при этом не переставая вопить.
Толик немедленно прокомментировал:
— При плаванье необходимо делать глубокий вдох через рот, а, находясь под водой, выдыхать воздух через нос и рот. Постоянный ор совершенно не способствует…
Тут ДДТ подплыли достаточно близко, чтобы мы расслышали….чо-чо?
— Сонм? Сон? Слом? Слон? Облом?
— С-О-М!!! — проорали из воды.
— А! — доехало до нас, — Они нашего сома разбудили.
«Наш» сом — это здоровенное усатое рыбообразное чудовище, обитающее в озере на территории института. Обнаружили его случайно, когда этот поганец попытался укусить одного из купающихся студентов за пальцы ног. Он их, видите ли, за движущихся червячков принял. Короче, после этого была проведена акция протеста, в ходе которой студенты пытались учинить новый общеинститутский праздник — день ухи из сома. Но за чудовище вступилась Дуняша. Добрая женщина в слезах уговорила своих коллег пощадить бедную рыбку, тем более, что преподавательница теперь сама будет его кормить. Действительно, каждое утро Авдотья Степановна приходит к озеру и крошит туда булочку. По слухам, на сдобе сом разожрался еще в два раза. Но что поделаешь…
А вот теперь усатое чудовище не на шутку разошлось и упорно преследовало ДДТ, беззвучно раскрывая свой усатый рот. Возможно, хотело сказать: «Где моя булочка?!».
Мы стояли на берегу и смотрели. Потом Вика неуверенно произнесла:
— Надо им помочь, наверное?
Все искоса друг на друга посмотрели.
Тут Витя сообразил, что нужно делать:
— Пойду преподов позову! — радостно сказал он и слинял.
А мы остались стоять. Я тоже решила откосить и громко спросила:
— Ну, чего, есть тут хоть один мужик?
— Это дискриминация! — обиженно выкрикнул Толик.
И тут раздался спокойный, харизматичный, мужественный и уверенный в себе голос:
— Всем сохранять спокойствие! Я уже здесь.
— Ах! — восторженно выдохнула почти вся женская половина студентов, — Мачо-мэн!
Вообще-то, его звали Петр, но мачо-мэн, конечно, звучит круче. Студент четвертого курса, член красной гильдии, дружинник и волонтер по технике безопасности. Он мощным движением накачанных рук распахнул рубашку (по-моему, пара пуговиц отлетела), обнажив торс и кубики на животе.
— Уууууааааауууу….-простонали студентки.
— Сейчас я с ним разберусь, — сказал Петр и брутальной походкой направился к зеркальным водам.
— Вообще-то, — немедленно вмешался Толик, — Гораздо рациональнее «играть на своем поле», то есть, на суше…
— Молчи, жертва дискриминации! — сурово оборвала его Вика, — Если драться на суше, то ему бы не пришлось рубашку снимать! А оно нам надо?
— Чего? — захлопал глазами Толик.
Тут вернулся Витя вместе с господином учителем:
— Что здесь происходит? О, грифон нашелся.
Граф сидел на песочке и лениво чистил перышки.
— Господин учитель, — позвала его одна из студенток, — А Петя в озере сому морду чистит!
— Что?
В этот момент Петр и сом сошлись в схватке «лоб в лоб».
— Ох… — устало проговорил педагог.
Он подошел к колышущимся от мордобоя водам и, воспользовавшись магическим перстнем, раздвинул воды озера на две части. ДДТ и Петр с сомом шлепнулись на илистое дно.
— Сом, на место! — прикрикнул на рыбу учитель, — Где твое место? Лежать!
Усатое чудовище жалобно заскулило, а потом поползло по дну, виновато виляя чешуйчатым хвостом.
