Глава 3
На следующее утро, спускаясь в столовую, я сразу услышала какой-то грохот. Оказалось, исконно русский гражданин стоит возле кофемашины и долбит по ней со всей силы. Впрочем, увидев меня, он радостно воскликнул:
— Добрый утра!
— Доброе. Чего шумите?
Он с достоинством ответил, указав на прибор:
— Не работает! Чиню. — и опять долбанул.
— Это вы так чините?
Товарищ кивнул с глубокомысленным видом:
— В России так — не стукнешь, не заработает! — и опять долбанул.
— Погодите. — я взяла вилку и воткнула ее в розетку.
— Заработало! — обрадовался тот. — Вот она, силушка русская!
Он налил себе кофе в пластиковый стаканчик, отпил немного, остальное швырнул на пол, крикнув:
— На счастье!
Пластиковый стаканчик, естественно, не разбился, а горячий кофе разлился по полу. К нам немедленно бросилась тетя Фрося:
— Изверги! Одни швабру стырили, другой посуду бьет!
— Вы ничего не понимать! — с достоинством ответил он. — Это быть древний русский традиция!
— А катись отсюда в свои Европы!!! — замахнулась на него тряпкой буфетчица.
Он, спокойно поразмыслив, решил:
— Пойду, помою руки.
И направился … к выходу из института. Я заинтересовалась и пошла следом. Впрочем, далеко идти не пришлось, выйдя на порог, типично русский студент вздохнул:
— Опять воды в рукомойнике нет! Но, что поделать? Это — Россия, детка! Туалет только на улице….
Я нахмурилась:
— Какой еще рукомойник?
— Вон, на дереве прибит. — кивнул он в сторону леса.
— Это — скворечник.
— Воды нет. — согласился тот. — Даже птицы завелись…. Куда смотреть администрация? Надо собрать совет бояр!
— Слушай, а как тебя зовут? — вдруг спросила я.
Он удивился:
— Что значит «как»? Я есть русский! Иван, конечно!
— А, всех русских зовут Иван. — понимающе хмыкнула я. — А девушек?
— Наташа.
— Понятно…. — и тут я вспомнила кое-что еще. — Стоп! У тебя же в паспорте было написано, что ты Леня! Именно так, Леня.
Он отмахнулся:
— Это позывной. А так я — Иван!
— Понятно.
Собеседник кивнул и принялся выполнять прямо на пороге института какие-то акробатические этюды, вроде сальто-мортале. Мне он пояснил:
— На зарядку становись!
— Ничего себе у тебя физ подготовка! — оценила я.
— А как иначе? Я же русский! Русский цирк!
— А! Значит, все русские ходят в цирковое училище?
— Мужчины. — уточнил он. — А девушки в балетную школу. Моя сестра танцевала, но потом выросла всего на дюйм, и ее исключили.
Я усмехнулась:
— Всего на дюйм?
— Да! Вот такая несправедливость….
— Забавно, учитывая, что в России в дюймах рост не измеряют…. — вкрадчиво заметила я.
Он замялся, потом осторожно поправился:
— На … пядь? Сажень? Версту?
— Ну, если она выросла на одну версту, то твою сестру просто обязаны были взять в цирк! — заметила я. — Можно даже без циркового номера. А вообще, советую тебе купить новый англо-русский словарь.
Он тут же выхватил блокнотик и ручку и уточнил:
— Какой посоветуешь?
— Любой, который выпустили ПОСЛЕ революции семнадцатого года.
— Ага…. — старательно записал он. — После революции….
И тут во двор института прямо с неба упала машина.
Мы подпрыгнули на месте, но небо этим не ограничилось.
Сверху рухнула вторая тачка. Потом третья. Четвертая. Пятая. Причем, крутые такие тачки! Но не это было самым странным. Грохнувшись с такой высоты, они просто завелись и поехали, закружив по двору!
— Что за….
Но тут из кустов выскочил Джейс, и все стало понятно. Рядом с ним все время происходит какая-то чертовщина. Учитель подбежал к нам:
— Спокойно! Это за мной! Вон тот лысый отправил в больницу моего брата!
Я прищурилась, но не поняла, о ком речь. Там все были лысыми, в том числе Джейс. А он добавил:
— Я узнал это по его кресту, который остался в руке моего брата спустя три дня лежки в больнице.
Я похлопала ресницами:
— Не поняла, он три дня лежал с крестом в руке, и никто из персонала этот крест у больного не забрал?
Учитель кивнул:
— Плохая больница. Но я все там разнес. Чтобы они лучше заботились о моем брате. Мотивация….
Тем временем, две машины замерли друг напротив друга и газовали. Они явно собирались протаранить друг друга! А ведь водители даже не были пристегнуты! Ааааа!!!
В итоге, машины, после столкновения, в хлам, а недовольные водители спокойно выбираются из покореженных тачек без единой царапины.
— Но как? — поразилась я.
Ивана же удивило другое:
— А почему подушка безопасности не сработала?
Джейс кивнул с глубокомысленным видом:
— Гонщики гоняют, но не загоняются…. Вон того мужика взрывом вынесло через стекло с седьмого этажа, и он рухнул на крышу автомобиля. Два перелома!
— С седьмого этажа?!
— Это потому, что он приземлился на крутую тачку. — пояснил учитель.
А три оставшиеся машины продолжали кружить по двору, время от времени обстреливая друг друга из пистолетов. В один момент один из водителей выбил простреленное лобовое стекло и выскочил на капот автомобиля.
Я испугалась:
— Он же живая мишень!!!
— Все в порядке. — успокоил меня Джейс. — Он слишком крут, чтобы в него стреляли.
Действительно, никто не пытался стрелять в человека, стоящего на капоте едущего автомобиля.
Ну а типичного русского студента поразил другой факт:
— Не понял, а почему машина все еще едет, если водитель сейчас на капоте?
Куратор иностранный студентов развел руками:
— В дороге думается лучше, кем ты был и кем станешь….
— Эээ, Джейс, а почему, когда ты это говоришь, то ходишь вокруг нас кругами? — осторожно спросила я.
— С такого ракурса вы круче смотритесь. — пояснил он.
И тут машины дружно газанули и уехали, оставив на дороге одиноко стоящего лысого мужика.
