— Вас не это должно волновать. — любезно улыбаясь ответил мужик в халате. — А то, что в загоне нет самого большого динозавра.
И он указал на огромный застекленный вольер.
— Ого! — поежилась я. — А кто там был?
— Динозавр, о котором мы почти ничего не знаем, хоть он и рос прямо у нас под носом. Для его создания мы смешали гены: тарантула, ядовитой медузы, гремучей змеи и нильского крокодила.
— Блин, а чего вы туда еще гены медведя-гризли не засунули?! — рассердился Кирилл.
Мужик задумчиво потер подбородок:
— Мы хотели еще засунуть туда суслика, но он не захотел лезть в клетку к гремучей змее. Кстати, а вы не хотите залезть в вольер и проверить, там ли динозавр?
— Но вы же сказали, что его там нет. — удивилась Стелла.
— Его не видно. — уточнил сумасшедший ученый. — Но в каждом динозавре есть специальный датчик — маячок. Вы не хотите зайти в вольер и оттуда позвонить на пост, чтобы узнать, где находится динозавр?
— Да вот же пост. — Юленька указала на окруженный мониторами стол в углу комнаты.
Мужик огорчился:
— А из вольера было бы драматичнее. Представляете, вы звоните оттуда, а оказывается, что динозавр все еще внутри?
Матвей встрепенулся:
— Кстати о людях, которые ведут себя как дебилы: вы не видели тут двух мальчиков?
— Видел. — кивнул он. — Они прошли по коридору мимо двух рапторов и потерли им носы.
— ???
— Носы. — повторил ученый. — Сказали, что это на счастье. И если нос долго тереть, то он станет золотым, как у какой-то собаки из метро….
Кирилл шумно сглотнул:
— А вы не видели, что было дальше?
— Нет, в этот момент я отвернулся. Кстати, я говорил, что тот сбежавший динозавр очень большой?
— Да. — хором ответили мы.
Ученый довольно кивнул:
— Когда он ходит, то трясется вода в лужах! И желе. Но вот вопрос…. Как он умудрился так незаметно подкрасться?
— К кому? — уточнила я.
Вместо ответа мужик кивнул куда-то за наши спины.
А там как раз стоял офигеть какой огромный динозавр, похожий на выцветшего Ти-рекса.
— ААААААААААА!!! — заорали мы с девочками.
— Я вам помогу! — вызвался ученый, выхватил откуда-то гранатомет и четыре раза промазал по огромному динозавру почти в упор.
Ну, в принципе, тот даже не заметил.
Зато мы успели броситься бежать и дружно залезть в какую-то сетчатую клетку с хлипенькой дверцей, что было явно не самым умным решением против….
Ддддззззз!!!
И по всей этой хлипенькой двери пробежал заряд тока — сработало защитное ограждение. Мы попятились назад, подальше от нее, а динозавр досадливо поморщился и, тяжело топая, почапал куда-то еще. Нет, серьезно, как он умудрился так тихо к нам подойти? От его шагов даже стены потряхивает! На цыпочках, что ли, подошел?
Итак, гном ушел, а дом пришел. В смысле, стоило динозавру уйти, как откуда-то из-за угла вышли два дебила:
— О, вот вы где!
— Подождите! — преподаватели успели обезвредить дверь прежде, чем ДДТ схватились за нее мокрыми руками. — Фуф, вы где были?
Те просто светились от гордости:
— Мы врубили электричество!
Ну а мы обалдело переглянулись: Денис и Тимофей сделали что-то полезное?
Юленька быстро выхватила блокнот с ручкой и пихнула товарищам под нос диктофон:
— Расскажите, как вам это удалось?
Они зарделись от удовольствия:
— Нас многому научила недавняя история с взбесившимся пылесосом! И мы выдернули вилку из розетки!
Пауза.
Мы ждем, когда последует главная часть рассказа, но почти сразу понимаем, что ждем напрасно. Это все.
— Выдернули вилку из розетки и включили электричество? — повторила Юленька.
— Ага! Ну, я еще в проводе запутался и на какие-то рычаги нажал. — вспомнил Тимофей. — Мы там подергали, чтобы вернуть, как было, но почему-то оказалось, что рычагов стало еще больше. Мы снова пересчитали, и выяснилось, что это не рычаги, а рубильники. А потом….
— Эээ, хватит. — торопливо проговорила президент, выключая диктофон. — Тут материалов на целую диссертацию….
— Не получится защитить. — вздохнул Матвей. — Я узнавал…. Мальчики, а как вам удалось пробиться через динозавров?
ДДТ удивленно на нас посмотрели:
— Каких еще динозавров?
— Тут были рапторы! И еще один большой.
Товарищи даже обиделись:
— Мы, по-вашему, совсем тупые? Динозавров бы не заметили?
Я вспомнила:
— Вы же им носы терли!
— А! Так это были доберманы! Новая порода. Лысая. Я по телеку видел. — с умным видом покивал Денис. — Для тех, у кого аллергия на кошек.
Преподаватель решил не заострять на этом внимания, просто попросил:
— Так, дети, чтоб больше никогда меня так не пугали!
Дебилы виновато опустили головы:
— Мы больше не будем, Матвей Иваныч!
— Ильич. — привычно поправил тот, а потом махнул рукой. — А, называйте меня просто Матвей. К чему эти церемонии?
Я надулась: «Ну вот, дебилов официально приняли в семью! Что дальше?».
Ну а Кирилл довольно потер руки:
— Хорошо, что все разрешилось!
Стелла вежливо кашлянула:
— Ну, тут, как бы, дофига динозавров на свободе разгуливает….
— О, черт. Я забыл.
— Пошли их ловить!
Дебилы радостно предложили:
— А давайте доберманов позовем!
Сумасшедший ученый многозначительно подмигнул:
— А зачем? Наш динозавр с вами сам справится, без помощников….
Стелла сухо заметила:
— Вы бы лучше стрелять научились! Как можно было четыре раза в упор промахнуться по ДИНОЗАВРУ?!
Тот обиделся:
— Девочка, а ты хоть представляешь, сколько этот динозавр стоит? Да одна царапина на нем обойдется в миллионы! А тут….
А тут у меня снова зазвонил телефон:
— Извините. Алло?
— Ира, я лечу в Италию! — перекрикивая гул самолета, прокричала Вика.
— В Италию? — обалдела я.
— Да! Тут, короче, такое…. Мы поссорились! С Сетом! Я порезала палец, а он распсиховался и бросил меня!
— Так, вроде, тебя какой-то маньяк преследовал? — вспомнила я.
