Пищевое поведение. Старайтесь говорить правильные вещи о еде. Вместо фразы: «Ты была послушной девочкой, вот тебе шоколадка», говорите: «Я немного проголодался, пожалуй, поем фруктов», «Я хочу прогуляться. Пойдем подышим вместе свежим воздухом, поболтаем?» или «Я так люблю суп на обед!» Еда может стать идеальным «полем битвы» для любого ребенка с дошкольного до подросткового возраста. Если вы используете еду для управления ребенком (например, давая сладости за хорошее поведение и лишая их за непослушание), вы учите сына или дочь тому, что еда – это источник власти и средство манипуляции. И однажды дети могут обратить это оружие против вас. Просто предлагайте им здоровую пищу и сохраняйте спокойствие, когда они отказываются от нее. Лучший способ отучить ребенка от чего-то нежелательного – не обращать внимания на его «плохое» поведение. А бурная реакция, пусть даже негативная (такая как скандал или просто ваше беспокойство) – самый верный способ добиться повторения нежелательного поведения. Поэтому если ребенок отказывается от правильной еды, сохраняйте спокойствие, продолжайте застольную беседу с остальными членами семьи, займитесь другими делами или, если необходимо, просто уйдите – и посмотрите, что произойдет. Вполне вероятно, что в следующий раз ребенок беспрекословно съест то, что вы ему предложите.
Управляйте средой, которая его окружает
Расстройство пищевого поведения может начаться у детей из-за множества причин, устранить которые вы не сможете: это генетика, влияние друзей или средств массовой информации. Но есть еще одна причина – атмосфера в доме и отношения внутри семьи. А это, безусловно, полностью зависит от нас, родителей. Вот несколько примеров.
«Иногда лучшее враг хорошего». Эту замечательную поговорку мы с другими преподавателями написали на стене нашего университета, поскольку считаем перфекционизм главным источником проблем для студентов. Многие люди с расстройствами пищевого поведения – перфекционисты, но склонность к перфекционизму у детей зачастую поощряют родители и учителя. Да, у таких детей – самые высокие оценки в школе, самые аккуратные домашние задания, самые опрятные комнаты и самые красивые рисунки. Но при этом они панически боятся неудач, страдают повышенной тревожностью и могут даже столкнуться с психологическим параличом, потеряв способность вообще что-либо делать. Если у вашего ребенка склонность к перфекционизму, постарайтесь преодолеть ее уже в раннем возрасте. Хвалите его не только за отличные отметки, но и когда он получает «всего лишь» четверку. Говорите: «Замечательно, молодец» – и добавляйте: «Иногда все совершают ошибки». Когда он аккуратно делает домашнее задание, хвалите его: «Превосходная работа!», но время от времени напоминайте: «Делай уроки быстрее, скоро будем пить чай». Иногда позволяйте ему отложить домашнюю работу на поздний вечер или вообще не делать ее, чтобы он понял: от подобного «несовершенства» мир не рухнет и никто не умрет. Тем самым вы поможете ему развить здоровое отношение к оценке «достаточно хорошо» и не стремиться постоянно к оценке «великолепно». А это, наверное, самый большой подарок, который родители могут сделать своему ребенку.
Управляйте конфликтами. Дети прекрасно чувствуют себя в спокойной и благополучной обстановке. В идеале мы все хотели бы, чтобы наши дети никогда не сталкивались с агрессией, чтобы денег всегда было в достатке, чтобы работа приносила удовольствие и чтобы времени хватало и на дела, и на личную жизнь, и на воспитание детей. Мечтать не вредно! Никто из моих многочисленных знакомых не живет такой жизнью. Время от времени все чувствуют себя уставшими или разочарованными, бывают расстроены или раздражены, могут обижаться на своих любимых и ссориться с ним. Лучше всего оградить детей от всего этого. Если вам необходимо поспорить с супругом, идите выяснять отношения в парк. Если вам нужно выпустить пар, сделайте это с друзьями в кафе. Если во время общения с детьми вы чувствуете, что сейчас сорветесь, выйдите из комнаты, подышите воздухом на балконе или примите ванну и возьмите себя в руки. Я приучила себя «сбегать» в ситуациях, когда чувствую, что могу наговорить или сделать то, о чем потом пожалею. Потом я возвращаюсь со спокойным лицом, укладываю детей спать, падаю на диван и смотрю хорошее кино.
Тщательно выбирайте поводы для «сражений». В семье невозможно обойтись без конфликтов, да и не стоит этого делать. Дети должны чувствовать меру и знать, когда они переходят границы. И такие границы должны быть четко установлены – это поможет избежать вседозволенности. Дети должны знать и что такое родительский гнев (это поможет им понять: надлежащее поведение – это хорошо, а ненадлежащее чревато последствиями). Поэтому вы можете спорить, не соглашаться, высказывать претензии и даже скандалить, но тщательно выбирайте поводы для таких «сражений». У ребенка, на которого постоянно кричат за то, что он не заправил кровать или не выключил свет в ванной, быстро разовьется иммунитет к крикам. Он просто не будет реагировать на повышенный тон, когда совершит действительно плохой поступок. Если девушку-подростка сажают на неделю под домашний арест за то, что она покрасила волосы, она вряд ли на нее подействуют наказания, если она начнет употреблять наркотики или не ночевать дома. Поэтому перед тем, как отругать или наказать ребенка, ответьте на два вопроса: «Стоит ли сражаться по этому поводу?» и «Смогу ли я довести это сражение до конца?» Если не уверены, просто выскажите свою точку зрения и уйдите. Если же проблема того стоит, вы можете кричать и добиваться своего, но постарайтесь приберечь эту тактику для действительно важных случаев.
Не живите жизнью своего ребенка. В последнее время в книгах о воспитании детей появилось два новых термина: «тесное родительство» и «родитель-вертолет». Это мамы и папы, которые принимают чрезмерное участие в жизни своих детей, излишне опекают и руководят ими. Подобное часто наблюдается в семьях, где хорошо образованная женщина бросает работу ради детей и берется за их воспитание с тем же рвением, с которым раньше строила карьеру. Также это встречается в семьях, где отношения между родителями натянуты, и в качестве замещения они используют ребенка. Это оказывает огромное давление на него. Он чувствует, что за ним постоянно наблюдают и контролируют каждый его шаг. В результате он может использовать еду как средство обретения контроля хотя бы над частью своей жизни. Быть заботливым и ответственным родителем – хорошо, но при этом у вас должна быть собственная жизнь «за пределами» родительства. И в этой жизни вы сможете реализовать себя и свои мечты сами, а не ждать, когда это сделают за вас ваши дети.
Будьте родителем, а не другом. Некоторые дети с расстройствами пищевого поведения воспитываются в семьях с размытыми границами. Их родители ведут себя скорее как друзья, а не как отцы и матери. Быть родителем непросто, потому что во многих случаях вы должны вести себя как нужно, а не как хочется. Например, вам хочется упасть на пол, стучать ногами и орать, а вместо этого вы должны спокойно сказать: «А теперь, пожалуйста, быстренько оденься и соберись в школу. Мы выходим через три минуты». Иногда проще отказаться от роли родителя и стать своему ребенку просто другом. Вы можете позволять ему развлекаться допоздна, смеяться, когда он грубит, соглашаться с ним в том, что школа – это отстой, учителя – тоже отстой, а делать домашние задания – бессмысленный труд. Но для всего этого у вашего ребенка есть друзья, поэтому вы должны быть для него родителем, нравится вам это или нет. Как родители, мы устанавливаем для ребенка рамки и правила. И хотя он может говорить, что ненавидит эти правила, они создают у него чувство безопасности и уверенности. Рамки, установленные родителями, задают его жизни ритм и режим, что делает эту жизнь более управляемой и менее пугающей.
