Что там говорят: в раю спокойно, но в аду компания интереснее? Полагаю, для меня уже туда есть билет.
Катя – раз.
Катя – два.
Катя – я.
Может, хватит уже? Никакого разнообразия. Ленам будут встречаться Лены. Наташам – Наташи. Ольгам – Ольги… Видимо, как-то притягиваемся все мы друг к другу.
Да. Оно самое. Когда хочешь касаться человека. Вот так: пальцами, губами… Не боишься нарушить его зону комфорта, просто протягиваешь к нему руку и только регулируешь силу этого касания. Оно может быть легким, едва ощутимым, а может заключаться в настолько крепкой хватке, что после себя обязательно оставит болезненный след.
Можно жениться или выйти замуж за человека, которому вы благодарны, которому вы доверяете, уважаете, чувствуете свою ответственность, но это ничто, когда вы не хотите касаться его! Это не та любовь, о которой каждый-каждый-каждый грезит в самых глубоких и самых потаенных своих мечтах. Это не то чувство, когда хочешь растворяться. Когда хочешь падать в пропасть и успеть схватить того самого, с кем этот полет можно разделить.
Отбросьте все эти благодарности и уважения, что – да! – важны, как колеса автомобилю. Без них он естественно не поедет. Но, послушайте! Ведь можно как в том мультике про семейку Флинстоунов! Просто проделать дыру в днище, просунуть ноги и вместе «топать» в самом охрененном автомобиле, которым владеют немногие. Вот это и есть любовь. Когда без этих чертовых колес, которые всем так нужны, ваш автомобиль едет. Когда все эти правильности в шоке переминаются с ноги на ногу, а вы просто касаетесь друг друга и понимаете, что без этих прикосновений вас разломает на части. Нет, это не похоть. Не сиюминутное желание, которое следует немедленно удовлетворить. Это все аккуратно и бережно. К кончику носа, к краешкам глаз… Именно так и на целую вечность.
ПОСЛЕДНЕЕ, ЧТО МЫ СКАЖЕМ ДРУГ ДРУГУ В УХОДЯЩЕМ ГОДУ
27 декабря, 13:11
«Я не спросила кое-что во время разговора. Забылось как-то, а сейчас вдруг вспомнила. Почему ты называешь меня так? «Моя», «хорошая моя», «девочка моя», «моя…» – зачем? Безусловно, это не передать как приятно. Я себя как будто действительно чьей-то чувствую и это фантастично. Но зачем? Если до вчерашнего разговора у меня были пробелы относительно некоторых вещей и тебя самого, в частности, то сейчас, когда ты доходчиво объяснил свои желания, мысли, предпочтения и цели – я, честно, не знаю, как к этому относится. К «моей».
Ты говорил, что хочешь понять мои мысли, что я думаю обо всем этом, а главное – чего хочу. Скажи мне, разве ты не знал и не знаешь? Действительно не понимал и не понимаешь? Да, возможно я не выразила свои чувства так, как надо было, но у меня тоже есть то, что пока остается для меня под запретом. Я не могу позволить себе сказать что-то… Единственное, что мне было не ясно – все то же самое, но исключительно с твоей стороны. Ты ведь очень закрыт для меня. Но вчерашними-сегодняшними действиями и бездействиями, словами и молчанием, ты всё разъяснил. И я ни в коем случае не хочу, чтобы ты сейчас подумал, будто я обижаюсь на что-то. Нет. Возможно, так было бы, не скажи ты мне вообще ничего, и тогда, как и все девушки, я принялась бы думать, додумывать… У тебя есть своя жизнь – и это хорошо. Ответственность, желания, будущее – прекрасно. И да, я понимаю, что между нами происходит что-то странное и необъяснимое. Хотя, на самом деле оно все объяснимо, просто никто из нас не может сказать это прямо. Но оно есть и будет, по-видимому, только в таком формате. Не сдвинется, так и будет стоять на месте. У тебя есть стремления (хорошие, резонные), у тебя всё выстроено – тогда смысла в чем-то другом просто нет. Нет его!
Да, всё это приятно, невообразимо, взрыв мозга – а что потом? Ты в свой мирок, а я в свой. Ты в свои загоны, а я в свои. Я пытаюсь хоть немного приблизиться, а ты закрываешься… Да, я хочу знать, что тебя тревожит, что тебя раздражает, что радует, что делает счастливым, но так получается, что это не мое дело, потому что тебе есть с кем делиться всем этим. Тебя есть кому поддерживать. Тебе не надо говорить мне какие-то нежности, и вовсе не потому, что ты каменный и тебе сложно поделиться эмоциями, а просто потому, что я не тот человек, которому ты можешь и должен это говорить. Это нормально.
Меньше всего на свете я хочу, чтобы ты загонялся по этому поводу. Вообще, по моему существованию в твоей жизни как таковому. Сейчас тебе точно не до этого. Я вчера слушала тебя, думала, слушала… Пожалуйста, встреть Новый год без моего существования в твоей голове. Посмотри, оцени, сделай выводы. Занимайся своими делами, радуйся, веселись, отдыхай, строй, обустраивай, планируй, но только чтобы ни «я» ни «мы» тебе не мешали.
Я никуда не денусь. Я всегда есть. Накипит, ломать будет, хреново станет – ты знаешь, как со мной связаться. Поговорить о чем-то конкретном или просто так – ты ведь знаешь, я буду рада. Решишь ты связаться со мной или нет – я в любом случае буду за тебя рада, поверь. Просто мне НЕ кажется, а я уверена, что именно тебе нужно время на все это… А «все это» – непомерно большое. К чему прийти или не прийти, что-то четко понять или не понять вовсе – не знаю… Но я по-настоящему хочу этого. Хочу, чтобы ты САМ это сделал. Я ведь, понимаешь, знаю все относительно себя… Я это уже давно поняла. Конечно, мне проще было прийти к этому, определить для себя, чего я хочу, когда я хочу, с кем я хочу и есть ли во всем этом смысл. Думаю, и так все понятно. Спасибо тебе за подарок. Я, видимо, по особым случаям буду им пользоваться. С Наступающим, милый.
27 декабря, 14:44
«У меня есть много желаний и мыслей, которые я себе не позволю. Как и ты. Не могу. На сегодняшний день – точно. И возможно, что через день, два, месяц, год, пять – неважно, все так совпадет, сложится, что я смогу это сделать. Смогу позволить себе это.
Я обожаю тебя. И я невероятно счастлив, что ты настоящая, что ты есть в моей жизни! Ты появилась в ней неожиданно. Открыла меня для меня же самого новым каким-то… Новое состояние, не говоря уже о том, что я испытываю к тебе. Ты разжигаешь во мне какую-то невероятную энергию одним только взглядом, словом, действием. Общаясь с тобой, находясь рядом – я счастлив. По-настоящему.
Очень много необъяснимых вещей произошло, совпадений, пересечений, которые в моей голове не укладываются… Я всегда хочу повторять: где ты была хотя бы гребаные пару месяцев раньше, прежде, чем решилась дать о себе знать? Не говоря уже о восьми годах… ВОСЬМИ!!!
Но это уже неважно. Важно, что есть вещи, которые я не могу себе позволить совершить сейчас. И я всегда говорю, делать надо то, что хочешь – живем один раз. Но недавно, я стал чувствовать, что это не совсем так. Когда дело касается ребенка – это отсекается. По крайней мере, пока я не буду уверен, что он будет себя хорошо и спокойно чувствовать без меня. Но я не знаю, когда это произойдет. Просто не знаю и не могу сказать. Все это к тому, что если просто говорить, хочу ли я быть с тобой? – ДА! Хочу ли говорить тебе об этом, как и многие другие вещи? – ДА! Но я не могу… Потому что нет конкретики, а я очень хочу, чтобы ты была счастлива. Просто потому, что ты близкий для меня человек. Я просто не имею права говорить, что все у нас с тобой будет хорошо, жди меня.
