– Нет, та лопатка не моя. Вот эта моя.
Настоящим умельцам бывает достаточно всего трех минут, чтобы заставить родителей начать сомневаться в самих себе и в окружающей реальности.
7. Отправляй кого-нибудь другого вместо себя
Теперь все ясно: ребенок больше не сможет воспользоваться свободной минуткой, потому что таких не осталось. Мать следит за каждым его движением и запретила своему вороватому отпрыску приближаться к другой стороне песочницы. Но вот о чем она не подумала: там играет другой ребенок. Он вне подозрений, всегда готов помочь и радостно приносит своему другу красную лопатку, которую тот забыл на другом конце.
8. Наказывай своих родителей
Мать исполнила свою угрозу, она забрала все игрушки из песочницы – конечно, кроме красной лопатки – и тащит ребенка домой. Она с удовольствием провела бы в этот солнечный день побольше времени на улице, «но нет – значит нет!». Впрочем, дома дела идут не лучше. Ребенок ее повсюду преследует («Мне скучно. Я голоден. Я хочу пить. Поиграешь со мной? А я не хочу играть один. Мне скучно»). Мать уже готова вернуться на детскую площадку. Только без него.
9. Попробуй опять подлизываться
Зашел слишком далеко? Мать в ответ недовольно бурчит и не обращает внимания на твое нытье? Ну, значит, пришло время четырехступенчатого плана детского очарования: прижаться к коленям (мать слегка смягчается), посмотреть на маму и простодушно поморгать, но не переигрывать (иначе мать поймет, что ребенок делает это неспроста), издать боязливый смешок (уголки рта матери чуть-чуть поднимаются, но совсем немного), а потом совершить последний рывок – с придыханием произнести: «Мамочка моя!»
10. Попробуй еще раз
В следующий раз в песочнице ребенок снова видит мальчика с красной лопаткой. Будет просто смешно, если он сегодня ее не получит. А взрослые уже забыли про воровство, которое было в прошлый раз. Может, они вообще ничего не заметят.
Как устанавливать правила и проводить границы
Не делай того, не делай этого!
Не хватай чужие вещи, не отворачивайся от тех, кто хочет с тобой играть, великодушие всегда будет вознаграждено: родители определяют границы и устанавливают правила взаимоотношений, которые касаются далеко не только их семьи. Между тем многие не занимаются этим важнейшим делом или же не уделяют ему достаточно времени: на самом же деле мать и отец должны прежде всего решить, какие ценности и правила они действительно хотят внушить своему ребенку. Что они прежде всего хотят ему сообщить?
Стоит подумать, что им нравится из их собственного воспитания и что они ни в коем случае не хотели бы повторять за своими родителями. Хорошим руководством для размышления могут стать, с одной стороны, желание как можно лучше удовлетворить потребности своего ребенка, а с другой – осознание того, что не все, что ребенок хочет, может быть для него полезно. И так возникают правила. Таким образом дети узнают, что для них вредно, и знакомятся с необходимостью считаться с потребностями других людей.
Высокое искусство воспитания
Для освоения этого искусства родителям требуется двойное умение: здравое понимание людей и способность к эмпатии. Тогда они намного быстрее поймут следующее: дети будут с удовольствием сидеть по пять часов в день перед телевизором или компьютером, есть много сладостей и самостоятельно решать, когда и что им есть и когда ложиться спать. То, что это вредно для детей, понятно абсолютно всем – только не самим детям.
Я тебе сказал…
Само правило понятно, а вот как воплотить его в жизнь? Трудности связаны с тем, что во многих семьях родители реагируют на действия ребенка только в конкретных ситуациях. В идеале родители должны понять в целом, какие рамки они хотят установить. Эти рамки должны существовать всегда и не зависеть от того, насколько родители сегодня готовы заниматься воспитанием: например, есть можно только за столом, и ребенок не должен бродить по комнате с куском хлеба в руке. Может быть, полезно ритуализировать подобные основополагающие правила. Ведь требуются огромные усилия для того, чтобы каждый раз начинать торговаться заново: а теперь садись! Самая распространенная ошибка родителей – это нервная уступка. И в глубине души мать и отец всегда это знают.
Наконец проведена четкая линия
Какие правила соблюдаются в вашем доме?
Вам хоть одно пришло в голову? Нет? Ну а все-таки?
В этом вы не одиноки, многие родители очень долго размышляют, прежде чем смогут вспомнить хотя бы одно правило. Между тем они должны вместе решить, что важно в их совместной жизни, а затем спокойно задать себе еще один вопрос: как это правила сочетаются с той или этой ситуацией? Нужно постоянно об этом помнить. В конце концов, родители все время сталкиваются с тем, что ребенок хочет сделать что-то, чего ему делать нельзя. Или же, наоборот, он должен сделать что-то, чего он делать не хочет.
Я же уже сказала, что нельзя…
Многие жалуются, что дети их не слушают и не уважают. Это зависит от того, каким образом вы с ними разговариваете. Самая распространенная ошибка связана с упреками: «Ты опять таскал сладости без разрешения!» или же с вопросами, начинающимися со слова «почему»: «Ну почему ты все время ешь сладости?» Это жалкое блеяние в одно ухо влетает, а из другого вылетает. Родители не должны просить и умолять, это умаляет их значение. Они для того и существуют, чтобы руководить своим ребенком.
Очень распространены также сообщения, которые никогда не будут и не могут быть реализованы: «Ты никогда больше не получишь сладостей! Никогда!» Кроме того, многие родители оставляют без последствий тот факт, что дети не следуют их требованиям – а дети, конечно же, в таком случае перестают воспринимать их всерьез. Когда мать и отец ощущают себя беспомощными, то начинают бранить детей, угрожать им или наказывать, в худшем случае дело доходит даже до применения физической силы.
Дальновидное воспитание
Чтобы ничего подобного не происходило, родители должны предугадывать развитие событий. Ребенок всегда может ответить: «Нет, я не буду этого делать». Родителям надо заранее знать, как они хотят реагировать: лучше всего ответить ясно и четко и долго не спорить. Вместо укоризненного и брезгливого: «Опять ты ничего не убрал», лучше твердо, но дружелюбно сказать: «Пожалуйста, убери лего в коробку». Если родители при этом устанавливают зрительный контакт с ребенком, то тот понимает, что они говорят серьезно и к ним надо прислушаться. Если же он не хочет этого делать, то родители могут повторить указание до трех раз – но не вступать в дискуссии. Споры во многих семьях приводят к тому, что родители начинают нервничать и уступают. Если ребенок не слушается, то можно сделать из его поведения логичный вывод, но обязательно сообщить ему об этом: «Если ты не уберешь, то это сделаю я. Но тогда я поставлю лего на всю эту неделю на шкаф». Таким образом ребенку дается еще одна возможность поступить в соответствии с правилом.
