Это вопрос уважения
В других ситуациях родители могут установить четкие правила, касающиеся взрослых разговоров, но правила эти должны быть обязательно разработаны вместе с детьми. Очень важно, чтобы дети понимали, о чем идет речь: прежде всего им следует осознать, что выслушать того, с кем ты разговариваешь, означает проявить к нему уважение – кстати, даже, если это ребенок – тогда им будет легче не встревать в разговор и дождаться его конца. Кроме того, дети хорошо воспринимают реакцию и пример родителей.
Как ты со мной, так и я с тобой
Если возраст позволяет, то мама с папой могут привести конкретные примеры, чтобы пояснить, в чем суть проблемы: например, они могут спросить ребенка, что он чувствует, если родители постоянно вмешиваются, когда он разговаривает со своим другом или же играет.
Это против правил!
Итак, родители вместе с ребенком установили правило «Не перебивай меня», разъяснили ему это правило как можно лучше – а во время следующего разговора он все равно влезает и мелет чепуху. Естественно предположить, что он все забыл. В такой ситуации очень важно не отвечать ребенку и не реагировать на его вмешательство – хотя, конечно же, существуют исключения. Можно, например, после установления договора с ребенком попробовать вести себя следующим образом: просто положить ему руку на плечо и продолжать свой разговор, не пытаясь даже жестами вступать с ребенком в невербальную коммуникацию. Протянув руку, родитель уже показывает: «Я с тобой, ты можешь присутствовать при моем разговоре». Таким образом он игнорирует поведение ребенка, а не его самого как личность. Родители проявляют заботу, но при этом не отступают от правил, и с большинством детей это хорошо работает.
Оставаться или уходить
Если ребенок не может успокоиться, мать или отец могут на короткое время оторваться от телефона или от личного разговора и отвести его в сторону. Вместо того, чтобы ругать, они могут предложить ему выбор и таким образом отнестись к его желаниям серьезно и дать ему возможность самому принять решение: «Ты можешь остаться здесь, если будешь вести себя тихо. Или же ты можешь пойти поиграть в другую комнату, если сегодня тебе сложно соблюдать тишину. Решай сам». Очень важно в данном случае быть последовательным: после того как ребенок принял решение, он или уходит из комнаты, или тихонько остается в ней.
Смирно, Гнедой, смирно
Насколько проще было бы воспитывать детей, если бы мы, родители, умели сохранять спокойствие во время споров. Когда мы действительно рассержены, то лучше всего промолчать. В реальности же у нас не получается контролировать свои интонации, нам не удается сохранять уважение к ребенку и позже мы обычно об этом жалеем. Кроме того, очень важно не использовать «Ты-высказываний» для своих обвинений, таких как: «Ты опять шумел!» Часто мы можем услышать ответный упрек: «А у тебя никогда нет для меня времени!» «Ты-высказывания» в большинстве случаев приводят к неуважительному поведению, которое дети у нас перенимают. Кроме того, в интересах родителей успокоиться, для этого можно глубоко вдохнуть воздух или же сосчитать до десяти – и только после этого обращаться к ребенку.
Затем необходимо понять, что нужно объяснить ребенку свои чувства, например: «Когда меня отвлекают, я не могу сосредоточиться на разговоре с моими друзьями». После этого родители снова могут предоставить ребенку возможность взять ответственность на себя: «Что мы можем сделать для того, чтобы в ближайшие десять минут я мог спокойно поговорить со своими друзьями?»
Маленький возмутитель спокойствия
Чем младше дети, тем, естественно, чаще в разных ситуациях им приходится объяснять, какое поведение от них требуется. Родители могут приучить к этому даже самых маленьких. Например, можно объяснить ребенку, что он не должен хватать мамины очки, потому что маму это огорчает, а очки могут разбиться. Если малыш продолжает это делать, то мать может ласково спустить его с рук на пол, – но только на короткое время. Детям постоянно нужен новый шанс, чтобы показать, что они чему-то научились: например, в течение какого-то времени оставаться спокойными, пока другие разговаривают. Или же не трогать очки на носу у матери.
У меня пластинку заело!
Некоторым детям правило надо объяснить всего один раз, а другим приходится повторять одно и то же снова и снова – так же происходит и со взрослыми. У каждого человека свой характер, свой темперамент. Не существует кнопки, на которую можно нажать, чтобы получить хорошее поведение. Так что маме с папой надо пробовать разные способы, пытаясь понять, что хорошо работает с их ребенком. Очень важно не терять терпение и дать ребенку достаточно времени, чтобы он мог снова и снова чему-то учиться. Но мы можем и должны, как и полагается взрослым, сохранять уважение – независимо от поведения ребенка. Ведь мы же любим своего ребенка и знаем, что он хочет быть с нами. Наше поведение помогает ему почувствовать себя нужным, любимым и являющимся частью целого.
Вечный покой
Однако от маленьких детей нельзя ожидать слишком многого. Если ребенку четыре года, то он уже должен быть способен дать взрослым возможность 20 минут спокойно поговорить, но требовать от него двух часов было бы неразумно. Если вы окажетесь как раз в такой ситуации, когда, например, к вам придут гости, то стоит сообщить об этом ребенку заранее и вместе с ним решить, что ему в это время может понадобиться. Тогда родители могут приготовить нужные вещи, чтобы ребенку не пришлось потом приходить и спрашивать, где они. Точно так же родители могут объяснить, что в ближайшие 20 минут они не будут ни на что отвлекаться. Тогда важнейшим ориентиром для ребенка будет указание на стрелки часов. Друзьям также нужно сказать, чтобы в течение этого времени они не реагировали на ребенка. Если же они будут действовать, исходя из ложной жалости к ребенку, то невольно начнут саботировать новое правило. И тогда все снова будут раздражаться, когда ребенок продолжит влезать во взрослые разговоры…
Советы основываются на рекомендациях Труди Кюн, работающей в соответствии со STEP-концепцией: бывшая учительница в гимназии и инструктор по проведению переговоров, теперь она вместе с Роксаной Петков возглавляет подготовку STEP-программ на немецком языке. Цель Систематической подготовки родителей и педагогов – помочь родителям, воспитателям и учителям приобрести больше профессиональных навыков в деле воспитания и таким образом дать им возможность сохранять большее спокойствие в повседневной жизни.
Уже тысячу раз говорили
Ругают, всегда только ругают
Так говорит ребенок:
«Почему ты все время говоришь одно и то же?»
Так говорят родители:
«Я не могу это больше слышать, я уже столько раз тебе это говорила!»
Так говорят родители других детей:
«А наш ребенок сам понимает, как ему себя вести».
Так говорят бабушки и дедушки:
