Тот, кто здесь, тот мне друг: до школы многим детям достаточно просто присутствия другого ребенка, чтобы они уже назвали его своим другом. Родители часто не считают это «настоящей» дружбой, но дети воспринимают все по-другому.
В начальной школе одной доступности уже недостаточно: дружба возникает, если у детей одинаковые интересы, например, оба они играют в футбол. Подросткам важнее содержание и качество дружбы. Для них в это время очень существенно формирование собственной идентичности и отделение от других: «Мы оба похожи и этим отличаемся от других. Нас, например, обоих сильно возмущает социальная несправедливость, которая остальных наших одноклассников совершенно не волнует».
Тебе от этого один вред!
Уже в детском саду и в начальной школе у детей могут появиться друзья, которые оказывают на них дурное влияние. В этом возрасте родители могут хотя бы во второй половине дня с легкостью помешать их общению. Но надо ли это делать? Родителям лучше посоветовать детям, как четко объяснить своим друзьям: «Я тебя люблю, но ты ведешь себя неправильно». И вмешаться только в том случае, если у малышей ситуация выходит из-под контроля.
О соперниках и борющихся за власть
Тот или иной друг может повредить вашему ребенку по разным причинам: некоторые ведут себя антисоциально и агрессивно. Другие хотят доминировать в дружеских отношениях и подавляют своих товарищей по играм. Ваш ребенок чувствует себя все неувереннее, в то время как настоящая дружба должна придавать ему уверенность в себе. Подобную ситуацию осознать сложнее, чем проявление антисоциального поведения, однако она может сильно повредить развитию ребенка. Именно поэтому очень важно, чтобы родители имели хорошее представление об общении своего ребенка – в любом возрасте.
А что, собственно говоря, ты делаешь?
Для того чтобы понять, как развиваются отношения ребенка с его друзьями, родители должны спрашивать его: «Кто твои друзья? Чем вы занимаетесь с ними? Во что играете?» Тот, кто поддерживает нормальные отношения со своим ребенком и много знает о его друзьях, может и в обычном разговоре повлиять на развитие событий. Например, родители могут предложить: «Сделайте то-то или то-то вместе, вместо того чтобы все время сидеть с игровой приставкой». Когда между друзьями что-то идет не так, родителям надо прежде всего поговорить со своим ребенком, а потом с обоими детьми и спокойно пообщаться с родителями другого ребенка и с воспитателями. Запретить общаться с другом – это самое крайнее средство.
Твой друг, которого я не люблю
Каждый раз, когда ребенок замечает, что родителям не нравится его друг и они что-то против него имеют, то он испытывает смущение. Так бывает как у маленьких детей, так и у подростков. Неважно, что они ведут себя так, как будто им все равно, что скажут мама с папой: на самом деле они, конечно, об этом думают – даже те, которые из упрямства слишком много общаются со своими друзьями. В конце концов, они ведь сами выбрали себе друга и теперь ощущают неприятие родителями этой дружбы, как критическое отношение к себе.
Ты слушаешь только своих друзей!
Если родителям кажется, что они больше не оказывают никакого влияния на своего ребенка, то прежде всего им надо возродить взаимное доверие. Тот, кто из-за чувства страха разрешает своему ребенку все, на самом деле создает только еще большую дистанцию и отчуждение. Воссоздание ослабевшей связи – это настоящее искусство. Нужно снова сформировать пространство для разговоров, например, собирая всю семью по меньшей мере два раза в неделю за ужином или отправляясь вместе гулять или в кино. Когда отношения улучшатся, на этой основе можно выработать общие правила социального поведения. При этом родители должны знать, с кем их ребенок проводит свое время и чем их компания занимается. Некоторые дети крайне болезненно воспринимают желание родителей познакомиться с их новыми друзьями. Однако родители должны настоять на этом, иначе они будут знать только имена друзей, а составить свое мнение о них не смогут. Кроме того, друзья могут приходить к вашему ребенку домой, или же вы можете отвезти детей вместе на вечеринку – и таким образом составить первое впечатление.
Когда ребенок один дома
Но есть дети – в любом возрасте, – у которых вообще нет друзей. Многие из них сильно переживают из-за этого. А есть другие, которых это меньше волнует. Обычно хорошее общение, безусловно, нужно, независимо от того, как сильно одиночка в нем нуждается. Тем не менее часто бывает так, что друзей оказывается мало или совсем нет у тех детей, чьи родители придают слишком мало значения социальным контактам. В данном случае семейный пример играет очень большую роль. Так что родителям нужно прежде всего улучшить свою социальную жизнь. Тогда дети поймут, как строить и развивать дружеские отношения.
Познакомьтесь, это мой новый друг!
Родители могут помочь своему ребенку в поиске друзей, организуя какую-то совместную деятельность с другими детьми: они могут приглашать их домой или же устраивать совместные экскурсии. Ребенок, который посещает какой-то кружок, сможет познакомиться с другими детьми независимо от школы – вот новая возможность, которая позволяет ему не сражаться с образами зубрилы, зануды или нелюдима, которые ему трудно побороть в классе.
Мой ребенок аутсайдер
Многие дети становятся аутсайдерами из-за собственного поведения, когда другие родители больше не позволяют своим отпрыскам с ним общаться. В таком случае родителям необходимо чаще присутствовать при детских играх и устанавливать контакт с другими семьями, чтобы совместно разрешить эту ситуацию. Если это не помогает, то дети могут приобрести навыки социального поведения в лечебно-педагогических группах трудовой терапии или в маленьких психологических группах. Если же и это не помогает, а ребенок сильно страдает из-за сложившейся ситуации, то можно обратиться к детскому психотерапевту.
К счастью, появился друг
На всех этапах развития для детей крайне важно занимать хорошее место в социальной структуре. Они хотят добиться признания и реакции на свое поведение – пусть даже негативной. Для защиты от кризиса невероятно важно, чтобы дети испытали себя в дружеских отношениях: таким образом они повышают самооценку и качество жизни. Дети ощущают счастье, если они узнают от своих ровесников: «Со мной все в порядке, я такой, какой я есть».
Эти советы основываются на рекомендациях психолога, доктора Марион Потман. Она – семейный терапевт и опубликовала книгу «Детям нужны друзья», в которой содержатся упражнения для групповой терапии, помогающие детям с проблемным поведением овладеть социальными навыками – а затем и найти друзей. Она проводит психотерапевтические занятия для детей, подростков и целых семей в Гамбурге.
Сейчас я воспитаю твоего ребенка!
Должны ли родители воспитывать чужих детей?
Так говорит ребенок:
«Мамаааа! Эта тетя меня раздражает!»
