Почему вы вообще вмешиваетесь?
Мамы и папы часто бывают недовольны, когда незнакомые люди начинают воспитывать их детей. Вместо того чтобы радостно поддержать их, они приходят к выводу, что на их ребенка напали, и пытаются его защитить. Или же они считают, что другие люди критикуют их методы воспитания. Со многими из них, к сожалению, невозможно рассудительно разговаривать. Если родители не видят ничего дурного в том, что их ребенок утверждает себя с помощью силы и, например, бьет других детей лопаткой, то спорить с ними не имеет никакого смысла. Лучше всего перейти в другую часть детской площадки.
Но для того, чтобы у вашего собственного ребенка не создалось впечатления, что тот, кто грубее, всегда оказывается прав, стоит обсудить, что произошло: надо объяснить своему ребенку, что вам не нравится поведение другого ребенка или точка зрения его родителей, а с тем, кто дерется, играть не надо. Так ребенок понимает, что его мама или папа осознанно защищают свою точку зрения.
Вы полностью правы
Но бывает, к сожалению, и так, что ваш собственный ребенок вызывает неудовольствие других людей. Как правильно себя вести, если вашего ребенка начинают поучать чужие люди? Если этот человек прав, а ребенок не испуган, то можно просто спокойно сказать: «Вот видишь, я же тебе то же самое говорила». Если чужак ведет себя неправильно, то прежде всего нужно защитить своего ребенка и потребовать от взрослого изменить тон. Тут еще остается возможность обсудить, что же такое сделал ребенок. Если же посторонний человек продолжает быть агрессивным, то ребенку нужно показать, что такая реакция не кажется вам нормальной.
Ты-то очень милая, а вот твой ребенок…
Отпрыски друзей и родственников тоже иногда ведут себя плохо. Если вы хорошо знаете их родителей, то можно непосредственно поговорить с ними – конечно, не поучать их, не унижать и не воспитывать, таким образом вряд ли можно чего-то добиться. Если эти дети часто к вам приходят, то вы можете спросить у своих знакомых, разрешают ли те вам заняться их воспитанием. Ведь у вас хорошие отношения с этими детьми. Кроме того, вы можете четко описать свои принципы воспитания и уточнить свою позицию.
Если вы будете просто игнорировать дурное поведение других детей, то это ничему не поможет – прежде всего в том случае, если они нанесли какой-то вред вашему ребенку. Вы можете придумать какие-то практические решения, чтобы их ребенок не лишился друга. Например, если ему дома разрешают весь вечер играть на компьютере, то можно ограничить время, которое ваш ребенок имеет право проводить у него в гостях. Не все всегда можно урегулировать, к тому же часто родители недостаточно хорошо знакомы друг с другом. Родители должны быть готовыми к тому, что их ребенок подружится с кем-то, кого воспитывают совершенно по-другому. Таким образом ребенок узнает, что в жизни существует социальное разнообразие, и переживает новый опыт, отличный от домашнего. Кроме того, таким образом он осознает, что считается хорошим в его семье, а это знание очень важно для него.
Так не получится
Чужие дети узнают из критических замечаний людей, которые не являются их родителями или воспитателями, что во взрослом мире существуют важные правила и их нарушение вызывает противодействие. Одним из основных правил является следующее: нельзя оскорблять, обижать и бить других людей, а также брать вещи, которые тебе не принадлежат. К сожалению, многие взрослые часто начинают вести себя по отношению к ребенку угрожающе и враждебно: «Тебе нельзя здесь играть! Убирайся!» В таком случае они, конечно, мало чему научатся.
Впрочем, многие дети, услышав критику своего поведения, позже задумываются. Но другие все-таки продолжают вести себя нагло, это значит, что в своем развитии они уже поняли, что других людей совершенно не обязательно уважать. За одну минуту невозможно исправить долгое воздействие неправильного воспитания, но часто можно все-таки как-то повлиять на ребенка. Например, нельзя закрывать глаза на то, когда несколько человек издеваются над одним. В таком случае ваше вмешательство может оказать положительное воздействие на всю дальнейшую жизнь ребенка.
Советы основываются на рекомендациях психолога и семейного терапевта доктора Германа Шейрера-Енглиш. Он руководит консультацией по проблемам воспитания несовершеннолетних католиков в Регенсбурге и написал много книг по вопросам воспитания, развития отношений и психологии развития.
Защищайся же!
Как дети учатся утверждать себя
Так говорит ребенок:
«…»
Так говорят родители:
«Не позволяй себя обижать».
Так говорят родители других детей:
«Наш ребенок не из тех, кто позволяет что-то у себя отнять».
Так говорят бабушки и дедушки:
«Займись карате!»
Ваш сын не принадлежит к тем, кто всегда хочет быть впереди, кто толкается и пихается, чтобы первым добраться до цели. Ваш сын ждет, когда закончится толкотня, и только потом осторожно приближается к цели. Если этой целью был пакетик мармеладок, то часто он остается с пустыми руками. А если же другие забирали у него то, что им хотелось (в ползунковой группе: громко звонящий телефон, в присутствии няни: красную сверкающую пожарную машину, на детской площадке: лопатку, машинку, ведерко, сеточку и формочки), все равно он каждый раз пасует перед чужим нахальством.
Он не делает никаких попыток защитить свою собственность: другие дети с легкостью отнимают у него его сокровища. Он не произносит ни одного возмущенного слова. Он только смотрит вслед грабителям полными слез глазами, с трясущимися губами. Материнскому сердцу вынести это нелегко.
«Не давай себя обижать», – говорит она снова и снова. «Держи крепко то, с чем ты играешь! Скажи громко "НЕТ!" – мне же ты можешь так говорить! Не отдавай свои игрушки!» Но в следующий раз повторяется все то же самое: никаких протестов, глаза на мокром месте, трясущиеся губы, боль материнского сердца.
– Он должен через это пройти, он должен этому научиться, – говорит ей подруга, чья дочь скорее позволит, чтобы ее саму протащили по всей песочнице, чем отдаст свое ведерко другому ребенку.
– Как он этому научится? – говорит бабушка. – Ты в детстве была такой же.
– А в каком возрасте я научилась защищаться? – спрашивает мать.
– Хм, – бурчит бабушка и многозначительно поднимает брови.
Нет, ее сын научится этому раньше, вернее, просто этому научится, решает мать. Позже, в детском саду, он уже не может опять все терпеть. Хватит думать о хорошем воспитании, не надо поучений вроде «Нельзя кричать и толкаться», теперь пришло время таких слов: «Когда другие что-то у тебя забирают, то нужно кричать и толкаться!» К сожалению, это изменение политики прошло совершенно незамеченным. Его не заметил сын.
– Но мне же нельзя кричать, – огорченно возразил он.
