Стресс возникает сам собой: родителям надо на работу, а ребенок между тем еще не надел ни курточку, ни ботинки и хочет сделать это только одним способом: «Я сам!» У него ничего не получается, и все-таки он вопит: «Неееет! Не надо мне помогать!» Взрыв ярости.
Нечто подобное происходит и в тот момент, когда домой должны прийти гости и необходимо убрать некоторые вещи (грязную посуду, выглаженное белье, игрушечную крепость): «Ты убрала мою крепость!» Взрыв ярости.
Или же просто в тот момент, когда надо выпить чашку молока, но не через соломинку, из-за которой в прошлый раз на столе была такая лужа. Взрыв ярости.
В таких ситуациях родителям тоже очень трудно сохранять спокойствие. Еще сложнее обстоит дело с СЮП (спокойствие, юмор, последовательность) в публичных местах, на людях. Очень неприятным местом с этой точки зрения является касса в супермаркете, где созданы идеальные условия для проявления упрямства: за время покупок ребенок устал. Он уже минут десять ничего не ел. Он должен стоять с вами в очереди. Он обнаруживает рядом с кассой сладости, которые недаром называют «товар для хныканья». Только, к сожалению, в упрямом возрасте дети не хнычут. Они теряют самообладание и дальше уже не способны его обрести.
Они начинают злиться, как, впрочем, и родители, которые уже раздражены после того, как походили по магазину с ребенком. Ребенок громко кричит («Шоколадку!»), родители отвечают еще громче («Нет, у нас есть шоколад дома. Я не буду сейчас покупать шоколад, получишь его дома!»), ребенок отвечает еще громче («Шоколааааадку!»). Взрыв ярости.
Очередь молчит. Люди укоризненно наблюдают за разворачивающейся перед ними драмой. У всех высоко подняты брови, они бросают на вас нервные взгляды, глубоко вздыхают, понятно, что они думают: «Эти родители не могут контролировать своего ребенка! Как же он кричит, неужели нельзя его успокоить?» А ребенок уже красный, скоро он посинеет, потому что ему не хватает воздуха. «Да купите же вы ему эту шоколадку», – сердито шипит какая-то женщина. Тому, кто в этой ситуации не уступит, позже, благодаря своей последовательности, будет легче общаться с ребенком. А тот, кто уступит, – что же, надо жить только сегодняшним моментом!
Но мать, стоящая у кассы, остается твердой, она мужественно переносит и крики, и укоризненные взгляды, ей каким-то образом удается расплатиться, при этом она мысленно повторяет мантру: «Это все временно, это все временно, это пройдет, все это только временно». Между тем совершенно потерявший соображение ребенок пытается своими маленькими ножками пинать ноги матери. Крики с требованием шоколадки превращаются в неразборчивый вой.
Мать хватает покупки и ребенка и тащит их к автомобилю. Ребенок еще немного вопит, а потом успокаивается. И вот они сидят в машине, совершенно изможденные своей борьбой.
– Ну почему, – спрашивает мать, – ну почему ты всегда так громко кричишь?
– Я не нарочно, – отвечает охрипший ребенок, – просто крики сами вырываются.
– А зачем ты меня пинал, – говорит мать, – мне же было больно.
В воспитательных целях ей кажется правильным дать ребенку совет:
– Делай что-то другое, не пинай меня. Что ты можешь сделать вместо этого, когда в следующий раз так рассердишься?
Ребенок понимающие кивает, он больше не будет делать маме больно. Он напряженно размышляет, и наконец его осеняет:
– В следующий раз я что-нибудь сломаю!
Как пережить истерику (и остаться спокойным)
Раз, два, три…
Малыш не получил того, чего хотел, и теперь он весь красный и, кажется, вот-вот лопнет от ярости. В этот момент многим родителям хочется рухнуть на землю – чтобы провалиться сквозь нее или по крайней мере чтобы выпустить свою ярость. Очень нелегко сохранять спокойствие рядом с орущим во все горло маленьким ребенком. В возрасте от полутора до двух с половиной лет малыши уже умеют так много, и поэтому, когда дети выходят из себя из-за простого отказа, то родители просто теряются. Они испытывают разочарование и злость, но им нужно сдерживать эти чувства. Лучше всего сосчитать про себя до десяти и подумать: «Ну вот, снова у него заскок». Вы должны научиться следить за ситуацией извне и не чувствовать изнеможения – иначе вам никак не удастся противостоять происходящему.
Это не против тебя…
Конечно, очень трудно не воспринимать приступ ярости у ребенка как выпад лично против себя. Но ведь родители – взрослые люди, они должны руководить ребенком и управлять им. Поэтому им следует взять в руки собственного внутреннего ребенка и терпимее отнестись к буйному чаду – чтобы таким образом привести его в чувство.
Пора совершить первый шаг
«Да успокойся же ты наконец!» – все словесные увещевания во время приступа ярости пропадают впустую, голос разума доходит только до четырехлетних детей. Но и они не слышат, когда родители изрекают свои любимые угрозы «Если… то». Маленького ребенка лучше взять на руки и успокоить, потому что его просто захлестывают чувства. Именно из-за этого в подобной ситуации многие из них ищут защиты у матери или отца. Если их отталкивают, когда они так громко кричат, то они чувствуют себя по-настоящему рассерженными. Этот порочный круг разорвать могут только родители: они должны сделать первый шаг. Маленький человечек во время приступа ярости просто не может управлять своими эмоциями. Ребенок чувствует себя невероятно напряженным и изо всех сил стремится освободиться от своего разочарования. Так, например, происходит в супермаркете, где от него все ожидают, что он будет вести себя правильно и воспитанно – и даже не будет клянчить сладости.
Так бывает со всеми
Мало кто привлекает к себе столько же внимания, сколько вышедший из себя маленький ребенок. И всеобщий интерес к нему редко бывает благожелательным. На него бросают далеко не невозмутимые взгляды, а некоторые комментарии слышать очень неприятно. Тут помогает метод берушей: заткните уши – и все! Речь идет не о других людях, а о вас и о вашем ребенке. Если же вы все-таки хотите ответить навязчивым окружающим, то все равно ни в коем случае не используйте эту ситуацию для того, чтобы выпустить пар. Надо просто вежливо сказать: «Это мое дело, не вмешивайтесь, пожалуйста. Мы с моим ребенком договорились, что на кассе сладостей покупать не будем». И снова: беруши! Вы же не собираетесь воспитывать еще и леди и джентльменов из очереди?
Вопросы, следующие после «почему?»
Родители должны ясно осознать, что приступ ярости в большинстве случаев возникает в результате столкновения противоположных целей: мать хочет как можно скорее завершить покупки, а ребенок хочет, наоборот, балбесничать в магазине и при этом помогать маме, но действовать в своем, далеко не самом быстром темпе. Когда мама начинает из-за этого нервничать и торопить его, то напряжение возрастает, и ребенок выражает свое разочарование громкими криками.
Конечно, родители не могут целыми днями только выполнять желания своих детей. Но когда вы выходите на люди, то очень полезно все заранее продумать. Может быть, разумнее будет делать большие покупки, поручив на это время присмотр за упрямцем кому-то другому? Если же малыш все-таки с вами и вам надо торопиться, то вспомните, что маленькие дети обычно бывают довольны, если они сами выбирают, например, три товара, а потом им разрешают везти их в собственной тележке. Они очень хотят помочь, но могут сделать это только с доступной для них скоростью.
