От! Вле! Ки! Ме! Ня!
Скука? Недовольство? Тут срабатывает принцип отвлечения – и лучше всего отвлечения, подготовленного заранее. В данном случае самое главное – понимать, что ребенок может начать скучать буквально за несколько секунд. Если его вовремя отвлечь и попросить, например, помочь выложить покупки на ленту перед кассой, то приступ ярости можно предотвратить.
Ты снова себя плохо вел!
Насколько осмысленно с педагогической точки зрения позже обсуждать случившийся приступ упрямства? Может быть, лучше к нему не возвращаться? Как часто бывает в жизни, это зависит от образа действий. После того как приступ упрямства прошел, родители могут его персонифицировать: «А что, к нам снова приходил злой жук? Я рад, что он уже ушел». В результате ребенок ассоциирует себя с другой личностью, которую он только что открыл. Он замечает, что эта личность наполнена его чувствами, только выражаются они неправильным образом. А вот если родители начинают браниться и спрашивают: «Неужели надо всегда так кричать?» – то они критикуют личность ребенка. Родители должны и сами признавать, когда они в плохом настроении. Это показывает детям: чувство само по себе принимается, важно только его по-другому выражать.
Контролируемая ярость
После вспышки упрямства не всегда наступает вечное спокойствие: когда дети постарше сердятся, то ведут себя еще агрессивнее и более провокационно. Они сильно сосредоточены на достижении своей цели и не хотят уступать. Обычно они бросают на своих противников совершенно дикие взгляды: смотрят родителям прямо в глаза, рассчитывая увидеть, как те реагируют на их провокации. А маленькие дети, наоборот, полностью теряют контроль над собой. Такой твердый взгляд не увидишь у катающихся по полу малышей. Именно поэтому родители, берущие своих маленьких детей на руки, вступают с ними в невербальный контакт. С более старшими детьми надо настаивать на своем: «Мы ведь договорились, значит все». И не надо давать дальше себя провоцировать.
Я… что-нибудь… сломаю
Некоторые дети становятся агрессивными, ломают вещи или же причиняют какой-то другой вред. Естественно, в таком случае взрослые должны вмешаться, остановить ребенка, присесть, чтобы оказаться с ним на одной высоте, четко установить визуальный контакт и ясно сказать: «Я не хочу, чтобы ты так себя вел, не хочу, чтобы ты делал людям больно. Но я вижу, что ты сердишься, потому что у тебя забрали твою лопатку». Таким образом родители определяют границы и одновременно выражают чувство ребенка с помощью слов. Таким образом они ему помогают.
Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не чувствую
Часто можно видеть родителей, которые позволяют своим детям их обижать и просто не обращают внимания на их слова. Они исходят из ложной предпосылки о том, что дурное поведение детей лучше игнорировать, но только таким образом они игнорируют и самого ребенка. От этого его желание оказаться в центре внимания и столь неприятным способом установить контакт с родителями только усиливается. Ведь до трех лет агрессия – это не только самозащита, но еще и своеобразная попытка установления контакта. Поэтому родители должны заниматься своим ребенком и постараться отвлечь его: «Послушай, мне это очень неприятно. Я тут еще займусь своими делами, а ты пока что можешь собрать цветочки на поляне / поискать волшебную палочку / поиграть в солдатиков».
Не нервничать!
Хорошая новость: родители не всегда виноваты в припадках ярости своих детей. Плохая новость: поведение их детей все равно находится во взаимозависимости с их собственным поведением. Только когда родители это поймут, они смогут действовать продуманно и вовремя отвлечь ребенка. Кроме того, пожелания родителей часто оказываются для детей полной неожиданностью. Ведь у них пока что нет никакого чувства времени, они полностью поглощены своей игрой. Когда их неожиданно отвлекают, они, естественно, чувствуют себя обиженными и рассерженными. Поэтому лучше всего высказывать свои пожелания заранее: «Я вижу, что ты строишь башню. Давай положи еще один кубик, а потом пойдем мыть руки». Это отнимает не так уж много времени, но зато сохраняет нервы всех участников.
Эти советы основываются на рекомендациях дипломированного психолога Дорис Хойек-Маус. У нее психотерапевтическая практика в Мюнхене, и она является автором книг «Как справиться с упрямцем», «Вот как я читаю со своим ребенком» и «Через дошкольные годы без стрессов».
На горшок не пойду!
Как остаться сухим
Так говорит ребенок:
«Я пописал».
Так говорят родители:
«Почему ты раньше не сказал?»
Так говорят родители других детей:
«А наш ребенок уже в шесть месяцев просился на горшок».
Так говорят бабушки и дедушки:
«Да просто поменяй ему памперс».
Памперсы очень удобны. Дети с ними позже просыпаются утром, значит, и родителям можно не спешить с утренним переодеванием. Потом, на прогулке, не стоит опасаться никаких неприятностей. А дома родители могут следить только за тем, чтобы ребенок в памперсе не измазал лицо и руки остатками еды и не приблизился в таком виде к белоснежному дивану.
Вот если бы только памперсы не надо было на детей надевать. Проходят два, три, четыре года, и это уже не нравится ни матери, ни отцу, ни ребенку. Памперс не меняют до тех пор, пока он не впитает примерно литр жидкости и штанишки не сползут от тяжести до земли. Родители готовы очень быстро поменять памперс, только если ребенок сходил по-большому: «Нет, не садись! Нет! НЕТ!.. Я же сказала, чтобы ты не садился». Даже самые дорогие памперсы не выдерживают сочетания «полных штанишек» и «пусть еще походит в этом». Об остальном умолчим. Родители и так понимают, о чем идет речь.
Это одна веская причина, по которой стоит обходиться без памперсов. Другая связана с детскими садами, где почти всегда один закон: мы примем вашего ребенка, когда он научится проситься на горшок! Родителям остается три месяца, чтобы приучить малыша к горшку или к детскому сиденью в туалете.
Ребенок сначала изображает готовность сотрудничать, и, кажется, очень интересуется горшком: он играет с ним в ванне, крутит его и надевает себе на голову. Вот только садиться на него он не хочет, как, впрочем, и на унитаз.
– Ты сможешь сам спускать воду, когда не будешь ходить грязным. И тогда ты получишь красивые штанишки.
Подкуп кажется действенным средством, но только не в этом случае. Обладатель памперсов твердо знает: продолжать играть куда приятнее, чем мчаться в уборную, даже если кишечник и мочевой пузырь в самый неподходящий момент испытывают потребность в освобождении. И вот ребенок в памперсе стоит в песочнице, как будто о чем-то размышляя, выглядит он очень комично.
– Ты что, тужишься? – спрашивает мама, приготовившись совершить забег до уборной.
– Нет, – утверждает ребенок.
