Раньше я не знала, что можно жить по-другому. Жить в удовольствие – вот чего мне хочется. Не спешить, а идти в своем темпе, гуляя, любуясь вечерними фонарями и мягкими снежинками. Заехать в магазин, если по пути и есть настроение. Или перенести поездку на завтра, мне некуда спешить. Не продумывать все покупки, чтобы не заезжать снова, а наоборот, приехать в другой раз и рассеянно бродить, рассматривая полки, – это мой способ расслабляться. Не загружать голову сейчас – что взять, ничего бы не забыть – а приехать еще, если будет надо. Или обойтись без чего-то. Не нестись стрелой куда-то, а сначала разузнать то, что мне важно. Я больше не спешу. День-два или неделя не играют большой роли.
Я больше не хочу жить на голодном пайке и тревожиться о будущем, которое еще не наступило. Я хочу жить сейчас, в этом моменте, и получать максимум удовольствия сегодня. Ведь неизвестно, что будет завтра. Опыт показывает, что я успешно решаю проблемы и задачи на своем пути. Значит, я и дальше справлюсь. Думаю, можно уже расслабиться и радоваться тому, что есть. А еще – выполнять свои желания и задумки. Их много, стоит только обратить на них внимание.
Внутренней свободы – вот чего мне хочется сейчас больше всего.
2013
Заботящийся обо всех, кроме себя
Временами во мне включалась другая грань Угнетающего Родителя, забота которого направлялась только на других. Я была участливой, сочувствующей, принимающей близко к сердцу чужие проблемы и рвущейся помогать. Обычно окружающие это очень любят и ценят, хотя некоторые откровенно пользовались моей добротой. Но о себе я не могла позаботиться, не могла сделать хоть что-то для своего комфорта.
Когда я была маленькой, родители часто давали мне понять: «Если ты не будешь хорошей девочкой, тебя не будут любить. А будут обижать, ругать, игнорировать, не будут дружить, ценить и т. д.», «Если ты будешь думать о других, а не о себе, тебя ждет большая награда. А если ты жертвуешь всем ради других, ты можешь в ответ требовать то, что тебе нужнее всего».
Я очень старалась быть хорошей девочкой. Мне так хотелось, чтобы меня любили. Похоже, что любить меня просто так, просто потому, что я родилась и живу, никто не собирался. Приходилось «зарабатывать» любовь. Но раз за разом я встречалась с тем, что это не работает.
Да, я думаю о других, жертвую своими интересами и потребностями, но не получаю в ответ ничего. Я «хорошая девочка», но не имею от этого никаких бонусов. Устав от постоянного игнорирования своих потребностей, я порой впадаю в обратную крайность и резко пытаюсь взять из мира что-то, что мне так нужно. И, как при включении любых компенсаторных механизмов, получается это неадекватно. В результате я, бывает, получаю в ответ по шее.
Какие у меня потребности? Те же, что и у большинства людей: чтобы меня любили (хотя бы некоторые люди, особенно родительские фигуры), чтобы мне радовались, желали добра, признавали меня, гордились и хвалили. Верили в меня и мои успехи. Поддерживали и утешали, если что-то не получается.
В попытках «заработать» любовь я делала людям добро и игнорировала себя ради других. Но добро ли это?
В какой-то момент мне открыли глаза: не все, что я считаю добром для людей, является таковым на самом деле. Потому что я могу помочь человеку в чем-то, ожидая благодарности и хорошего в будущем ко мне отношения, а он вместо этого спокойно может:
– принять это как должное, просто не заметив;
– счесть, что не только так и надо было, так еще и мало сделано, давай-ка побольше;
– быстро привыкнуть и начать ждать этого снова и снова, при этом совершенно не относясь ко мне хорошо;
– счесть это совсем не помощью, а наоборот – помехой, и начать сердиться;
– лишиться шанса решить эту задачу самостоятельно и вырасти на этом, т. е. моя помощь может оказаться ему во вред;
– быть благодарен, как и ожидалось.
Но! Я ведь жду, что он будет помнить об этом всегда. И когда понадобится, он даст то, что мне потребуется. Но ведь я никак не даю ему знать, что мне сейчас именно это надо. Сложная конструкция. В жизни не работает, а я обижаюсь. Лучше давать только то, что я могу подарить. Если делать что-то для других – то бескорыстно. Не ждать в ответ ничего – ни благодарности, ни награды, ни любви. Или уж ничего не давать.
Со временем я поняла, что на самом деле все, что я делаю в жизни – я делаю для себя. Когда подаю нищему монетку, то делаю это, чтобы почувствовать себя щедрой, благородной и доброй. Когда выполняю просьбу друга, то потому, что люблю его и не хочу расстраивать. Если он будет расстроен – мне будет грустно, особенно если это случится из-за меня. Меня может мучить чувство вины, а это неприятно. Когда я боюсь близости в отношениях, мне страшно сказать честно, что это именно так. И я могу придумывать отговорки, почему мы реже встречаемся: потому что я занята, не хочу отнимать его время, недостойна его. Но правда лежит глубже, и она в том, что меня пугает уязвимость, нужда в другом, боль.
С одной стороны, я хочу быть хорошей, милой, доброй, чтобы нравиться людям. И мне трудно честно признать, что я не так уж хороша. Я тоже иногда могу ревновать, завидовать, желать кому-то зла, конкурировать, обесценивать и обманывать.
С другой стороны, я гораздо больше хочу быть самой собой. Полноценной многогранной личностью, в которой, как и во всех людях, намешано разного: и приятного, и не очень.
Со временем я перестала ждать в ответ благодарности или еще чего-то. И поразительная вещь: именно после этого мир начал откликаться и давать мне что-то в ответ. Это может быть доброе слово, неожиданно проявленное участие, шоколадка. Или просто ощущение легкости и счастья, потому что я делаю то, что мне сейчас хочется: хочется помочь кому-то – помогаю, не ожидая ничего в ответ. Не хочу – не помогаю. Глубокое полное счастье от внутренней гармонии. От созвучия с собой. И тогда я чувствую, что самое главное именно это – быть собой. Любить, признавать и поддерживать себя. А остальное – приложится.
2010
Разные грани Внутреннего Ребенка
Преданно и беззаветно любящий других
Есть иллюзия, что если любить кого-то очень сильно, посвятить ему всю свою жизнь и быть самым преданным, то он это оценит и непременно полюбит в ответ. Так ведут себя временами и родители, и дети. Но правда в том, что невозможно заставить кого-то себя полюбить. Любовь возникает, только когда свободна. А слишком большие авансы тяготят. Ожидания и бессознательные требования взаимности пугают и отталкивают. Кроме того, когда мы отдаем всю любовь и заботу другим, не оставляя себе ничего, то неизбежно бессознательно ждем, что нам все вернут сторицей.
Оказывается, это иллюзия, что сильная любовь нужна людям. По факту она их пугает и отталкивает; они не знают, как реагировать. Она связывает другого человека по рукам и ногам, перекладывает на него ответственность за любящего. А тот – как младенец, нуждающийся в матери.
