– отпустить контроль;
– довериться миру;
– поверить себе в том, что смогу справиться со всем.
В новой, создаваемой мной жизни я ощущаю себя словно в кондитерском магазине, где мне можно есть все и в любых количествах. А раньше была строжайшая диета!
Словно я попала в книжный магазин, библиотеку или развал, где все книги так же захватывающи и прекрасны, как мои самые любимые!
Когда создаешь свою жизнь, в ней есть свобода, выбор, удовольствие, радость, счастье, наполненность! И нет скуки, долга, принуждения, тоски, депрессии. Нет работы, есть любимое дело! И каждый день захватывающе прекрасен настолько, что жаль ложиться вечером спать.
Оказывается, можно жить так, чтобы каждое занятие было интересным, ценным, увлекательным и приносящим море удовольствия! И все благодаря встрече с Внутренним Ребенком!
2010
Глава 2. Шаги навстречу Ребенку
В историях о духовном росте и изменениях характера для меня самым таинственным является момент перехода. Обычно ярко описывают, как было до и как стало после. Описывают, казалось бы, понятно и наглядно, но все же: как попасть из одного состояния в другое? Что происходит по пути? Это остается загадкой. Я проходила свою психотерапию уже два года, когда поехала летом отдыхать в Хорватию. Тема Внутреннего Ребенка очень занимала меня тогда, и в историях о событиях, случившихся в той поездке, я попыталась показать первые шаги навстречу своему Ребенку.
Другой внутри
Внутри меня кто-то живет. Шизофрения? Нет. Профессионалы в один голос уверяют меня, что все нормально, это из-за психотерапии. Два с половиной года личной терапии плюс множество семинаров, тренингов, практических групп и конференций – и у меня внутри появляется живое существо. Оно явно чего-то хочет, я бы даже сказала, требует. Притом, что разговаривать оно пока не очень умеет, и внятно сказать, что именно ему нужно, не может. Мне приходится догадываться и перечислять ему «меню»:
– Ты расстроился? Или просто устал? Или соскучился по своему другу? Или проголодался?
Что оно там – я понимаю по своим чувствам. Это такие тихие, невнятные ощущения, шепотки внутри, к которым надо чутко прислушиваться, чтобы распознать. Долгое время мне нельзя было ничего хотеть, так что я отлично научилась ничего не желать и не чувствовать. Все силы ушли в голову – я, в основном, опираюсь на свой ум, что, впрочем, не избавляет меня от попадания время от времени в довольно глупые ситуации.
Весь первый год моя терапевт частенько говорила мне, что я обижаю своего Внутреннего Ребенка. Понять, о чем это она, я тогда совершенно не могла. Не имела ни малейшего представления, несмотря на весь свой ум. Я только чувствовала, что не соответствую ожиданиям, и она мной недовольна. Будучи всю жизнь послушной и правильной девочкой, я очень старалась срочно это исправить. Но у меня не получалось, поскольку я не понимала, что именно делаю не так.
– Я не понимаю, о чем ты? Не могу понять, как это? – жаловалась я ей.
– Верю. – Она сочувственно улыбалась, но не спешила объяснить мне простыми и ясными словами на конкретных примерах, в чем же суть.
Видимо, этих самых слов просто нет. Похоже, это нельзя объяснить, можно только почувствовать. Долго идти к этому в терапии и в один волнующий миг ощутить внутри, и тогда прошептать:
– Так вот ты какой… Внутренний Ребенок.
2010
Поездка в Хорватию
Попробуй, пойми меня,
Без языка, без имени,
Без головы, без адреса,
Ведь только безмолвные
Неподвластны.
Попробуй, пойми меня,
Ориентиры спилены,
Но жестами или мимикой
Ты дай мне понять,
Что не все напрасно.
Корней
«Кормить уток!»
Психологи говорят, что почти все наши чувства – это Внутренний Ребенок. Но у меня сейчас ощущение, что он – это не только чувства; что внутри меня на самом деле кто-то есть. И я пока не знаю, как с ним быть. Я только знаю, что должна заботиться о нем по мере сил, учитывать его потребности, обходиться с ним мягко, вежливо и с большим участием.
Он общается со мной при помощи чувств. Они возникают, и я пытаюсь понять: что их вызвало и что мне теперь с этим делать. Пытаюсь облечь свои ощущения в слова. И иногда, если мне удается подобрать их правильно, он изнутри отвечает мне. Но сложность в том, что во мне есть и другие части, другие фигуры.
Есть Авантюрист, любитель приключений, который любит исследовать новое, идти туда одной дорогой, а обратно – другой. Его любимая фраза: «Интересно, а куда ведет эта дорожка?». Ненавистное ему чувство – скука, а любимое – интерес. Он энергичен, предприимчив, любознателен. Его не смутишь неудачами: «Подумаешь, потерялись – найдемся!». Стоит вылезти из одной переделки – он готов тут же влететь в новую. И пока он на коне, пока правит мной и всеми остальными моими частями, мы все попадаем в истории. Любой намеченный план он перекраивает. Даже не так – просто делает по-своему, игнорируя любые планы и само понятие плана.
Это из-за него я незадолго до отправления последнего автобуса, идущего в кемпинг в Хорватии, в котором я в тот момент жила, села не на тот пароходик. Я все распланировала (есть во мне и тот, кто любит планировать): сейчас сяду на пароходик, который за пять минут довезет меня до второго выхода из парка «Плитвицкие озера», там я поужинаю в кафе и поеду в кемпинг – как раз успею. Это был первый день, и мне еще сложно было там ориентироваться.
От пристани, к которой я спустилась с озер, собирались отчалить два пароходика. Один был уже заполнен, так что я решила сесть на второй. Откуда мне было знать, что они идут в разных направлениях?! На них ничего не написано, нет никаких указателей. Просто по умолчанию: правый минут пять плывет ко второму выходу из парка, а левый – где-то полчаса пересекает огромное озеро, оказываясь в итоге в месте, откуда еще идти и идти до автобусов, первого выхода, да и вообще – до любого места. Насколько долго идти – я не знала. А мне надо было успеть за полтора часа добраться до автобуса в мой кемпинг. Не зная дороги!
И вот плыву я на этом пароходике и судорожно пытаюсь понять, какой бы дорогой мне пойти и как быстрее добраться. А мой Внутренний Авантюрист радуется: «Ура! Приключение! Наконец-то не скучно!». Самое интересное, что я успела. Там оказалось недалеко, и я даже нашла правильный путь. Я справилась! Даже с такой сложной, экстренной для меня ситуацией. И стрессовой, потому что время поджимало.
Был и другой случай нашего удивительного контакта. Я заказала в пиццерии два кусочка пиццы (они стоили чуть дороже, чем два кусочка в Москве, но тут многое дороже, так что меня это не смутило и не заставило призадуматься), а мне принесли две целых пиццы! В восемь раз больше, чем я могу съесть! Я ощутила ужас и стыд. Очень старалась себя не стыдить, но это было трудно. Я смогла удержаться от того, чтобы не сползти в полное осуждение и устыжение себя, хотя частично туда все-таки соскользнула.
