Говоря о позитивных аспектах неприятного поведения и развивая их, мы помогаем своим детям видеть историю своей жизни в более позитивном ключе. Это позволяет избежать конфликтов и делает детей и их родителей счастливее.
Датский метод переосмысления
Датчане реже используют ограничивающие высказывания и не говорят детям, кто они и что должны делать или чувствовать в определенных ситуациях. В Дании не услышишь, как взрослые перекладывают свои ожидания на детей: «Ты не должен так себя вести!», «Не реви!», «Ты должна радоваться!», «Ты плохо поступил!», «Как он себя ведет!», «В следующий раз скажите ему, что так нельзя».
Вместо этого датчане больше концентрируются на словах поддержки, что помогает детям лучше понять причины своих действий и эмоций. Например, если ребенок расстроен или зол, взрослые показывают ему, что именно он чувствует, а не говорят, что этого чувствовать нельзя.
– Что случилось?
– Ничего.
– По тебе не скажешь. Что-то не так?
– Ага.
– Расскажи мне, что такое.
– Я не знаю.
– Ты грустишь? Злишься? Или радуешься?
– Грущу.
– Почему тебе грустно?
– Потому что Гэри забрал мою куклу.
– Забрал твою куклу, понятно. А почему он это сделал, как думаешь?
– Потому что он плохой.
– Почему ты думаешь, что Гэри плохой? Он все время плохо себя ведет?
– Да.
– Но на прошлой неделе ты рассказывала, что все время играешь с Гэри?
– Да.
– Он и тогда был плохой?
– Нет.
– Значит, иногда Гэри все-таки хороший?
– Ага, иногда хороший.
Благодаря помощи родителей датские дети понимают свои эмоции. Взрослые не ругают их за это и не используют ограничивающих высказываний, а пытаются подтолкнуть детей к более продуктивным решениям. Такой подход – основа переосмысления.
– Он забрал твою куклу, и что было дальше?
– Я расплакалась.
– Тебя расстроило, что Гэри отобрал у тебя куклу. Я тебя понимаю. Как думаешь, что нужно сделать в следующий раз, чтобы так не грустить, если Гэри опять возьмет твою игрушку?
– Я могу сказать, чтобы он ее отдал. Или пожаловаться учительнице.
– Я думаю, попросить, чтобы он отдал твою куклу, – это хорошая идея. Гэри нравится играть с куклами?
– Иногда.
– Ты можешь сделать что-то еще?
– Может, мы могли бы играть в куклы вместе?
– По-моему, это классная идея. Мы с тобой знаем, что Гэри хороший мальчик. В следующий раз спроси его, не хочет ли он поиграть вместе с тобой.
– Хорошо!
Найти светлую сторону можно в любой ситуации. С опытом поиск незаметных ранее деталей, переосмысление ситуации и направление ее в конструктивное русло даются все легче и легче. Это даже может быть весело!
Когда ваш ребенок обнаружит приятную для него жизненную историю, повторите ее несколько раз, чтобы закрепить. При этом решение должно исходить от самого ребенка. Это создает настоящее уважение к себе, потому что так ребенок чувствует себя хозяином собственных эмоциональных реакций. Ему больше никто не говорит, что делать и чувствовать.
Когда мы фокусируемся на хорошем в людях и отделяем действия от личности, мы показываем своим детям, что можем простить их, даже если они будут плохо себя вести. Представьте, что было бы, если бы мама из диалога выше сказала дочке, что Гэри – злой и противный. Девочка бы это запомнила. Когда в следующий раз она сама попыталась бы сделать что-то подобное, она бы знала, что родители ее осудят. Когда мы доверяем другим людям и умеем прощать их, наши дети понимают, что мы простим и их. Показывайте детям, что любой человек может совершить ошибку, и что, несмотря на это, в нем все равно есть что-то хорошее. Так дети научатся спокойнее относиться к своим собственным промахам.
Еще один способ переосмысления – юмор. Представьте себе, что вы стоите у кромки футбольного поля, где играет ваш ребенок – и играет не очень хорошо. Матч заканчивается, он подбегает к вам и говорит: «Я все испортил! Мы проиграли из-за меня!» Обычно родители реагируют так: «Ну что ты! Ты был великолепен, просто поле сегодня слишком скользкое! Следующий раз вы выиграете! Как пришло, так и ушло!»
Датчанин, который хочет помочь ребенку переосмыслить ситуацию при помощи юмора, будет действовать примерно так:
– Я все испортил!
– Ну, ты, по крайней мере, не сломал ногу!
– Не сломал, но игрок из меня никакой.
– Погоди, но ноги-то у тебя в порядке, верно? (Наклоняется, проверяет ногу ребенка.) И правда, ни одного перелома.
– Ха-ха-ха. У меня ничего не получается. Пора бросать футбол. Ненавижу его.
– Серьезно, ненавидишь? Сегодня у тебя не пошла игра, это правда. Но помнишь, как ты забил два гола на прошлой неделе?
– Ну да, но…
– Помнишь, как ты себя чувствовал после этого?
– Это было классно.
– Кажется, ты танцевал на поле и что-то пел. Ты и тогда ненавидел футбол?
– Не-а.
– Точно. Просто не забывай, как ты тогда себя чувствовал, и давай подумаем, что можно сделать, чтобы в следующий раз ты играл лучше.
– Наверное, нужно больше тренироваться.
– Ага. А теперь пойдем купим пиццу и отпразднуем, что твои ноги остались целы.
– Да, бывают хорошие дни, а бывают и плохие.
Обратите внимание, что в этом примере родитель не отрицал, что ребенок сыграл плохо, но использовал юмор, чтобы показать, что ситуация могла бы быть гораздо хуже, и напомнить ребенку о положительных чувствах, которые тот испытал на футбольном поле всего неделю назад. Вот что такое реалистичный оптимизм: вы признаете реальность, но исключаете из своей речи негативные высказывания и фокусируетесь на приятных чувствах при помощи юмора или воспоминаний о прошлых положительных впечатлениях. Подчеркивая позитивные аспекты поведения ребенка, вы помогаете ему осознать и принять собственную исключительность. Помните, что главное – то, как мы смотрим на ситуацию. И что совершенство приходит с практикой!
Как применять технику переосмысления: несколько советов
1. Отслеживайте свой негатив
Обращайте внимание на свои паттерны негативного мышления. Замечайте, как часто вы видите ситуацию через призму отрицательных эмоций. Меняйте угол, под которым вы смотрите на расстраивающие, пугающие или беспокоящие вас события. Проделывайте это упражнение регулярно. Смотрите на ситуации в перспективе и ищите способы увидеть их по-другому или сфокусироваться на их положительных аспектах.
