Итак, мы увидели, что демократичный подход делает детей более счастливыми, довольными и стрессоустойчивыми. Теперь давайте научимся применять датское правило «никаких ультиматумов» на практике.
Посмотрите в зеркало
Подумайте о моментах поведения, которые вам в себе очень не нравятся, а затем повторите их перед зеркалом. Ваш ребенок будет действовать точно так же, как ваше отражение. Если вы не любите, когда люди кричат или всплескивают руками, не делайте этого. Если вам не нравится, когда вас бьют, не применяйте телесных наказаний.
Пусть вас не волнует, что подумают другие
Перестаньте беспокоиться о том, что другие люди могут подумать о поведении вашего ребенка. Желание накричать или отшлепать часто усиливается из-за посторонних, потому что их присутствие повышает ваш уровень стресса. Неважно, происходит дело в гостях у друзей, на семейном вечере, в ресторане или в магазине, – придерживайтесь своих ценностей. Будьте искренни и соблюдайте свои собственные правила. Не думайте о том, как другие люди воспитывают своих детей или как, по мнению родственников, вы должны воспитывать своих. Сконцентрируйтесь на том, что хорошо для вашего ребенка, и верьте в успех. Большинство родителей просто раз за разом повторяют собственные действия, но вы должны делать нечто большее – вносить изменения, которые требуют усилий. Попробуйте объединиться с другими родителями, которые разделяют ваши ценности, и поддерживайте друг друга. Верьте в свои ценности и придерживайтесь своих принципов. Ваши дети станут счастливыми, стрессоустойчивыми и лучше подготовленными к жизни взрослыми, и это докажет вашу правоту.
Датский метод действительно работает. Если вас разрывает между желанием наорать на ребенка, который плохо себя ведет за столом, и страхом, что о вас подумают родственники или друзья, – не нужно выбирать одно из двух. Оставайтесь спокойными, дышите и думайте. Шутите. Ищите выход. Не бойтесь, что другие люди могут вас осудить. Ваши дети вырастут здоровыми и счастливыми, и это единственное, что по-настоящему важно.
Расслабьтесь и поразмышляйте о границах допустимого
Научитесь видеть разницу между битвой и войной. Выигрывать каждую битву не обязательно. Так ли важно, чтобы ребенок всегда был идеально одет и причесан? Точно ли ему нельзя надеть футболку с Бэтменом два дня подряд? Так ли важно, чтобы он доел все, что ему положили, потому что вы так сказали? Или чтобы он обязательно съел шпинат, который ему так полезен? Стоит ли оно того? Вместе со своим партнером вы должны ответить на эти вопросы и установить свои границы, а также время – для того, чтобы настаивать на них. Возможно, не стоит делать этого в гостях или в ресторане. Каковы ваши границы допустимого и в каких ситуациях вы хотите указывать на них ребенку? Задайте себе вопрос: если я устрою публичную сцену, будет ли это уважительно по отношению ко мне и моим детям? Важно быть последовательным, но не бить тревогу по первому сигналу. Все дети в том или ином возрасте отказываются что-то делать, есть, надевать или говорить, но затем преодолевают эти кризисы. Если вы будете последовательно отстаивать свои границы, дети их почувствуют. Важно быть терпеливыми, переживать такие фазы, не теряя спокойствия, и концентрироваться на том, что действительно важно.
Дочка Джессики некоторое время отказывалась надевать куртку и носки. Это очень огорчало родителей, и с этим ничего нельзя было сделать, кроме как вывести ее на улицу без куртки и носков. Тогда девочка понимала: «Ага, мне холодно, нужно что-то надеть!» Через некоторое время эта фаза прошла. Потом какое-то время она не здоровалась с людьми, даже если те первыми говорили ей «Привет!». Джессика напоминала дочке, что нужно ответить, но никогда не настаивала. Через шесть месяцев девочка внезапно начала здороваться сама, без всяких подсказок. Дети часто экспериментируют, и, если на них давить, от этого никто не выиграет, но при этом жизнь ухудшится и для малышей, и для взрослых. Сохраняйте спокойствие, и оно передастся вашим детям.
Как обойтись без ультиматумов: предлагайте решения
Предположим, ребенок бросает какой-то предмет, а вы не хотите, чтобы он это делал.
Вот как отреагирует обычный родитель: «Хватит бросаться! Еще раз бросишь – ты у меня получишь!»
Вместо этого заберите предмет у ребенка. Отвлеките его или уведите прочь. Пошутите. Если вам нужно сказать «нет», сделайте это спокойным тоном. Расскажите ребенку, что может произойти, если он продолжит швырять. Сделайте вид, что предмет попал в вас, скажите «ай-ай» и отдайте его малышу. Если он снова его бросит, разыграйте тот же спектакль, снова скажите «ай-ай», огорченно покачайте головой. Возможно, он не поймет с первого раза, но со временем вы сможете объясниться.
Бить или кусать других людей нельзя, и, если ваш ребенок так делает, нужно проявить настойчивость. Удержите ребенка и твердо скажите «нет». Добейтесь того, чтобы ребенок посмотрел на вас и извинился (или хотя бы попытался произнести извинение). Так с ранних лет вы покажете ему, как важно просить о прощении и что физическое насилие недопустимо. Помните, что все это нужно проделать быстро, иначе ребенок не поймет, с чем это связано. На подобное поведение нужно реагировать моментально. Поначалу малыш может не понимать значения извинений, но ваша настойчивость и повторение ему помогут.
Разрешайте конфликты за столом
Реакция ребенка на еду часто зависит от того, насколько он голоден. Например, если днем он плотно пообедал, то вряд ли к ужину сильно проголодается. Или, наоборот, он может быть так голоден, что от низкого уровня сахара в крови ему станет плохо. В последнем случае еда сильно влияет на поведение малыша. Эмпатия поможет вам понять, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, и соответствующим образом отреагировать. Понимание работает гораздо лучше раздражения. Вспомните, как вы сами ведете себя, когда голодны или сыты, и действуйте исходя из этого.
Прививая ребенку уважение к еде и давая ему возможность наслаждаться ей, вы делаете для него нечто очень важное. Еда дает нам силы, а здоровое отношение и любовь к ней делает жизнь лучше. Подумайте о своих собственных пищевых привычках и убедитесь, что они полезны для вас. Любой прием пищи должен стать счастливым событием, когда вся семья собирается за столом.
Положите понемногу разных продуктов на тарелку ребенку и позвольте съесть то, что ему нравится. В первую очередь еда должна ассоциироваться с удовольствием и уютом, а не с насилием и обязанностью доесть все, что оказалось в тарелке. Любой человек отказался бы есть под таким давлением!
Если вы считаете что-то серьезной проблемой, оно ею станет. Еда никуда не денется. Если малыш захочет есть, он за ней вернется. Нам самим не всегда нравится все, что нам подают, и бывает, что мы не доедаем порцию. Мы не заставляем других пробовать то, что не по вкусу нам самим, – по крайней мере, не делаем это постоянно. Если можете, предложите ребенку альтернативу. Он станет больше уважать вас, если сможет сам определить правила игры. И не забывайте, что вы – пример для вашего малыша.
