– Да пошел ты, к черту! Вместе со своими деньгами! Думаешь, что все можно купить? – Выхватываю у него эту пачку из рук и швыряю ему в его зажравшуюся рожу.
Он резко отворачивается, но молчит.
– Ты так ничего и не понял! Я любила тебя! Не за твои деньги, а за то, какой ты есть, вернее… какой ты был! – снова начинаю рыдать, не в силах объяснить ему, каким он был… Потому что на самом деле, он всегда был именно тем, кто он есть, а тот образ, который я полюбила – это всего лишь маска…
А каким он собственно был? Он с самого начала был чужим и далеким. А тот образ, что я полюбила, это всего лишь моя мечта. Наверное, Владимир никогда и не был таким человеком, я его просто выдумала…
– Мне не нужны деньги, мне нужен ты! Тот нежный и внимательный мужчина, которого я знала!
Он продолжает молчать, тяжело вздыхая.
– Не надо меня отвозить, я вызову такси, – направляясь к выходу, бросаю я ему, но уже без злобы.
Он разочаровал меня и растоптал. Он не достоин больше моего внимания.
– Нет, я отвезу, без проблем! – он быстро берет куртку и пытается взять меня за руку.
– Я не хочу больше тебя видеть! – снова чувства заставляют меня переходить на крик, – Ты мне противен!
Выхожу на улицу и меня окутывает ночная прохлада. Как же промозгло! Как и в моей душу сейчас!
Медленно достаю телефон и включаю приложение “Убер”. Ближайшая машина будет через 20 минут. Достаточно времени, чтобы промерзнуть… Моя сегодняшняя одежда не рассчитана на ночные прогулки.
Такси приезжает чуть раньше, чему я очень рада! Мне так хочется побыстрее выбраться из этого места – ненавижу здесь всё! И больше всего – я ненавижу себя, за то что была такой наивной дурой!
Как я могла надеяться, что такой человек, как Владимир, сможет ответить взаимностью на мои чувства?! Я видела в нем идеального принца, моего таинственного незнакомца, в его глазах читалась вечность и бездонная пропасть тайны, но никакой тайны в его глазах нет и никогда не было! Все его тайны, это жажда развлечений! Такие, как он, всё мерят исключительно в деньгах! Напрасно я ждала от него ответных чувств, так мне надо!
Думала, когда приезда домой, мне станет легче. Но нет. Не стало… Я хожу из угла в угол не могу найти себе места, все напоминает о нём!
Как бы я хотела сейчас просто взять и умереть, уснуть и больше не проснуться! Вряд ли я когда-нибудь смогу полюбить кого-то другого также сильно!
В любом случае, я больше никогда не буду верить мужчинам! Всем им нужно только одно от меня: секс и удовольствие. Они ничего не знают о чувствах, ничего не знают о настоящей любви!
Не могу переварить, что произошло, слишком сложно для понимания… Я его ненавижу? Или все еще люблю? Что со мной происходит? Почему я стала такой неадекватной? Где же мой здравый рассудок?!
Надо выкинуть его из головы. Он не достоин того, чтобы я думала о нем. Но почему же я по прежнему смотрю на телефон и жду его звонка?
Он не станет звонить… Никогда не звонил, с чего бы ему сейчас это делать? Может быть, у него проснется совесть? Хм… это вряд ли! Снова я пытаюсь обмануть себя и найти ему оправдание. Но ему нет оправдания! Монстр есть монстр, насильник, гад и жестокий подонок!
Продолжаю смотреть не телефон и подхожу к окну, словно сейчас увижу его там. Неужели я думаю, что он приедет ко мне? Он даже провожать меня не вышел, когда я садилась в такси! Просто открыл ворота прямо из дома, чтобы впустить машину и закрыл, как только такси покинуло это логово лицемерия!
Интересно, что он сейчас обо мне думает? Наверное, я ему сломала шаблон! Ничего, пусть этот подонок знает, что не все женщины падкие на богатых ублюдков и не все готовы продавать свою любовь за деньги!
Возникает желание сделать какую-нибудь глупость, не знаю что именно, но просто так сидеть и смотреть в окно, вспоминая Владимира, для меня невыносимо. На душе тошно! Ощущение, что меня вымазали в грязи…
Подхожу к зеркалу и смотрю на себя. Боже, какая же я стала жалкая! Просто в одночасье! Еще утром ощущала прилив сил, а сейчас… он не просто унизил меня, он убил мою душу…
Клуб
Выхожу на улицу и бреду по направлению к метро. Не знаю почему, метро уже наверное не работает, да и ехать мне некуда.
Ловлю проезжающее такси. Обычно я так не шикую, но сегодня мне плевать на все! Возможно, сегодня – мой последний день! И сегодня я лишилась девственности, пусть не так, как мечтала, но это запомнится мне навсегда!
Моя первая любовь и мой первый насильник… может быть, я когда-нибудь прощу его и напишу о нем книгу… Ага, это будут мемуары Оксаны. Может быть найдется пара сочувствующих, кто прочитает мой бред… Ну а сейчас, мне нужно просто убить время, забыться или исчезнуть…
Смешно. Грустно и смешно… И что я в нем нашла?! Позарилась на его красоту и манеры. Приняла его ухаживания, как знаки внимания… Думала, что он отвечает взаимностью. Черт, он все это время думал, что я из-за денег встречаюсь с ним? Как это мерзко! За столько времени, что он знает меня, мог бы вполне догадаться, что я другого поля ягода… Я по-настоящему люблю его!
Да, он догадался бы, если не смотрел на мир сквозь призму денег!
– Куда едем? – Спрашивает водитель такси. Когда я уже сижу на заднем сидении его автомобиля.
– Не знаю, – растерянно произношу я, – В какой-нибудь клуб!
– В какой? Адрес или название можете сказать?
– Не знаю, – снова отвечаю ему равнодушным тоном. – Отвезите меня в какой-нибудь хороший клуб, я в них не разбираюсь…
Водитель смотрит на меня через зеркало я вижу, он хочет что-то спросить, может быть, хочет утешить. Но ничего не говорит. Мы просто едем и молчим.
Мне казалось, что когда я зайду в клуб, во мне заиграет кровь и всеобщее беспричинное счастье унесёт меня за собой. Я забуду про все плохое, что со мной случилось, хотя бы на время.
Но нет, этого не происходит. Я растерянно смотрю на эти счастливые лица своих сверстников и мне противно. Складывается впечатление, что все эти люди вообще ничего не знают о жизни! Радуются, дергаются под музыку, словно их бьет электрическим током, пытаются показать друг другу кто из них круче и кто сексуальнее. Ради чего это всё? Впервые в жизни я посмотрела на клуб с другой страны. Сегодня я просто другая… Меня уже не радует дискотечный огни, как раньше.
Не знаю, как передать это ощущение распирающего изнутри одиночества? Много раз в жизни я испытывал это чувство, но сегодня, я словно узнала его иную грань… Одиночество на грани отчаяния!
Без Владимира я как рыба, выброшенная на сушу! Не знаю, как жить и не знаю, ради чего мне теперь жить!
Я стою над танцполом, удобно устроившись недалеко от входа и просто наблюдаю, какая трансформация происходит сейчас внутри меня. Ещё вчера я могла бы быть одной из них!
