Отказавшись от него, я чувствую опустошение. Одиночество. Я сомневаюсь, что когда-нибудь смогу заполнить эту пустоту. И в этом мне не поможет никакой привлекательный парень, имя которого я забуду сразу же, как только мы с ним расстанемся.
Да и не хочу помнить. Антон для меня ровным счётом ничего не значит. Впрочем, как и я для него. И наши больные отношения нужно тоже прекращать. Это не правильно жить с человеком, который тебе даже не нравится.
Решаюсь сказать ему после очередной игры. Пусть парень на прощанье получит удовольствие. Когда мы оба кончаем, я быстро натягиваю на себя трусики и слезаю со стола, на котором обычно лежу во время наших “мероприятий”. В воздухе зависает волнительная пауза.
– Ника, ты позвонишь мне? – кажется он всё понял по моему выражению лица.
Его голос дрожит и на лице появляется детский испуг. Боже, какая наивность.
Я слегка машу головой.
– Прости, Антон. Но я должна уйти. Это больше не может продолжаться. – виновато смотрю на него.
– Ника! – восклицает он.
– Меня зовут не Ника, это моё вымышленное имя, – перебиваю я его, видя, что он волнуется и не может подобрать слова.
– Мне плевать, останься, нам ведь так хорошо вместе! – его глаза окончательно округляются. Видно, что он совершенно не ожидал такого поворота событий.
– Давай оставим прекрасные воспоминания о случившемся. Удовольствие ради удовольствия. Не будем усложнять.
Он только и может, что растерянно смотреть на меня и кивать.
Наверное, парень чувствует себя использованным. Брошенным.
Вряд ли девушки когда-то обходились с ним так. Скорее, было наоборот.
Ну что ж, всё когда-то случается в первый раз.
Мне его даже как-то немного жаль. Но неоправданные ожидания этого парня – не мои проблемы.
Я чмокаю его в щечку и быстро выхожу из квартиры. Оставаться больше нет сил. Это не моя жизнь и я понимаю, что меня просто засосет эта иная реальность, а я этого не хочу.
Хотя секс и дал мне необходимую разрядку, но особой радости от него я уже не чувствую. В глубине души меня гложет своего рода стыд. Будто всё это неправильно. Будто так не должно происходить.
И пока я спускаюсь по лестнице, воспоминания о Владимире снова накрывают меня с головой. А может быть, мне не стоит страдать и пытаться забыть его? Может быть плюнуть на всё и согласиться на его условия?
Если бы меня спросили до встречи с ним о том, смогла бы я терпеть боль, унижение в отношениях с любимым мужчиной, я бы покрутила пальцем у виска и сказала, что это не моя история, я такое не потерплю.
Я так действительно считала, пока сама по уши не влюбилась и не познала, что такое «больная любовь», и я не осуждаю теперь ни одну женщину. Из таких отношений выйти сложно, мне кажется даже невозможно. Я влюблена в своего мужчину по уши и одновременно страдаю от собственных чувств, потому что это выходит за рамки нормы.
Я испытываю зависимость, и на вопрос: “Почему Вы не можете жить без своего мужчины?” Я могу ответить лишь вопросом: “А вы можете жить без воздуха?”
Владимир контролирует меня. Даже правильнее будет сказать, он имеет на меня такое влияние, что я моментально попадаю под его контроль сама, добровольно.
Он не перестаёт звонить мне и писать смс. Говорит, что сходит без меня с ума. Просит встретиться, обещает пойти на уступки. И моё сердце замирает каждый раз, когда телефон начинает трещать.
Но здравый рассудок подсказывает, что этот мужчина просто хочет вернуть свою любимую игрушку. Владимир поступил со мной очень жестоко. Он обманул мои надежды и растоптал гордость.
Он явно дал понять, что я не гожусь для женитьбы. Он с самого начала определил мне роль любовницы. А все его ухищрения и красивые слова только для того, чтобы его марионетка вернулась к нему. Тогда он снова сможет помыкать мною и вырваться из его лап будет ещё сложнее.
Если бы он только знал, как я сгораю от любви к нему… Иногда я так сильно мучаюсь, раздираемая противоположными желаниями! Это и страх, что я его больше никогда не увижу, и одновременно понимание, что мы не должны быть вместе. Я никогда не смогу принять ту ситуацию, которая есть. Он выбрал себе другую девушку в качестве жены, как я могу такое принять? И это после того, как мы начали жить вместе! И он это обосновал тем, что я не гожусь ему по статусу.
Я для него всегда буду дворняжкой, без рода и племени, а он останется для меня моим боссом, которого я боюсь, уважаю и одновременно боготворю. Если я вернусь к нему, он снова будет бить меня и реализовывать свою больную фантазию. Оглядываясь назад, я вспоминаю много хорошего, но ещё больше плохого.
Не проходило дня, чтобы я не плакала от его тяжелой руки или острого языка. Он всегда умудрялся доводить меня до слёз. С самого начала. И я не смогу до конца принять его таким каким он является на самом деле…
С ним невозможно быть счастливой, это всего лишь иллюзия… Мне нужна от него любовь немного иного характера, чем та, которую он может дать. Его любовь слишком жестока и болезненна… Но для него мои пожелания трудновыполнимые. Кажется, что он не способен на искренние чувства. И я бы смирилась с этим, если бы не увидела, как он смотрит на Еву.
В тот день, когда она родила ему дочь, я увидела в его глазах настоящую любовь. Такое не подделаешь, как бы искусно он не умел притворяться. Никогда бы не поверила, что он может так смотреть! Меня он никогда не удостаивал таким взглядом…
Он чётко разграничивает любовь и удовольствие. Ева – дама его сердца, а я – игрушка, с которой можно развлекаться. Причем использовать именно так, как ему это нравится.
Он до сих пор остаётся смыслом моей жизни. Каждый раз, закрывая глаза я вижу его образ. Иногда по ночам я плачу и хочу умереть. Жизнь без него пуста, но с ним жизнь полна страданий. Совершенно не знаю, что делать. Целый месяц прошёл, но чувства не отпускают меня.
Может быть, если бы он не искал со мной встреч, не звонил и не присылал на квартиру подарки, я бы быстро успокоилась, но он не даёт мне это спокойствие. Не даёт о себе забыть!
Каждый раз, когда у меня возникает безумная идея позвонить ему, я вспоминаю лицо Евы и мне становиться тошно от самой себя. Не хочу стать причиной её горя. Рано или поздно она может узнать о нас, и это разобьёт её сердце.
Я ей страшно завидую… Но уже не могу ненавидеть…
Сейчас мне так нужна помощь и поддержка, и я знаю только одного человека, который способен мне помочь… Это мой Паша. Но я не видела его уже больше года, наверняка он уже женился или завёл отношения…
Мой сумасбродный разум подсказывает мне, что надо рискнуть! А чего я собственно теряю? Ну прогонит он меня, скажет, что я плохо поступила, и что? Если я не увижу его, то так и буду думать об этом!
Решаюсь и еду. В душе всё переворачивается… Понимаю, мне надо было год назад сделать это. А я вместо этого окунулась в любовную связь с Владимиром. Словно прыгнула в омут с головой, за что и поплатилась.
