Он душил, бил, издевался! Я даже не могла порой предположить, что это происходит в реальности! А когда он достигал желаемого, я была еле жива. Я же в тот момент думала, как я его ненавижу, и не могла поверить, что он способен мне причинить такую боль.
Александр довел меня до больницы своей жестокостью. Я считала, что после такого больше его не увижу. Мечтала, что он оставит меня в покое, но одновременно надеялась, что он одумается и перестанет вести себя, как тиран. Должен же он когда-нибудь осознать, какую глупость совершает?
И сейчас я понимаю, что это всё бред. Какой нелепый мир я себе навыдумывала. Иногда ловлю себя на мысли, что даже сейчас я готова ему простить, всю ту боль, что он причинил. Даже больше, после того, как мы разорвали отношения, я готова была снова быть его рабыней и подчинятся ему! Готовая выполнять любую его прихоть. Любое желания, несмотря на его жестокость. Лишь бы снова очутиться в его власти! Но психолог говорит, что это последствия моей неадекватной зависимости. Это пройдёт.
Сейчас даже как-то немного смешно думать обо всем этом. Раньше, когда в журналах читала такие женские истории я была поражена. Ну как женщины, остаются с мужчинами, которые избивают своих жен? А они все прощают. Рожают им детей, все терпят и делают вид, что они счастливы.
Но я их понимаю, я и сама была такой же. Я была готова на всё ради него. Готова была пожертвовать всем, что у меня есть! Только лишь бы он был со мной.
Я была уверена, что смогу всё стерпеть, только для того чтобы он был удовлетворён и постоянно хотел меня. Как не странно признаваться самой себе что мне тошно от себя! Из-за того что я растоптала себя как личность, а он причина моего унижения.
Почему я мучаюсь до сих пор? Почему вспоминаю его время от времени? Зачем воскрешаю то, что хочу поскорее забыть?
Я не знаю… Иногда я могу не думать о нём, но порой воспоминания начинают преследовать меня и накрывают волной. Да так сильно, что не могу пошевелиться. И тогда я тихонько плачу от досады. Плачу от того, что была такой дурой, что мне так не повезло встретить его на своём пути!
Но потом я смотрю на дочурку и сразу же успокаиваюсь: если бы я не прошла через всё это, то её бы сейчас не было у меня! А я уже не представляю жизни без моего маленького ангелочка! Не было бы Романа, не было бы нашей дружной семьи!
Мы счастливы, но иногда я продолжаю страдать. Зачем я страдаю, для чего мне это? Нет чтобы просто забыть, прости, отпустить. Но не могу, мне о нём все напоминает. Я действительно стала жертвой. Я жалею себя и мечтаю вычеркнуть его из своей памяти. И несмотря на его отношение ко мне, иногда ловлю себя на мысли, а может быть я думаю о нём, потому что, я всё ещё люблю его?
А возможно, меня до сих пор мучает совесть, что из-за меня развалилась его семья. Мой психолог говорила мне, что я не должна винить во всем только себя. Если бы не я, он нашёл бы другую. Его семье суждено было развалиться.
Иногда мне хочется позвонить ему и узнать, как у него дела. Возможно, он продолжает жить на моей съёмной квартире. Когда я ушла от него, он начал сам оплачивать её.
Наверное, он устроился на какую-нибудь работу. Может быть, нашёл себе очередную дурочку… А может быть, вернулся к жене и детям?
В любом случае, взывая к разуму, я сразу же понимаю, что Александр не тот человек, с которым я бы хотела встретить старость. И я не представляю его в роли отца для моих детей.
Когда я вижу, как Роман играет с детьми, мне хочется плакать от счастья! Лучшего отца для своих детей я и представить не могла!
Кажется, моя жизнь сложилась идеально! С призраками прошлого я успешно борюсь, а впереди маячит только светлое будущее, но беспричинные страхи продолжают одолевать меня день за днём.
Справиться с проблемой мне помогает моя семья. Каждый день я просыпаюсь и благодарю судьбу, что послала мне их! Не представляю, как бы я жила сейчас? А ведь я боялась сделать шаг в неизвестность! Боялась разорвать отношения с Александром и даже, стыдно признаться, несколько раз всерьез обдумывала его предложение по поводу аборта…
Если бы я тогда не решилась сделать первый шаг в своё будущее, то у меня сейчас не было бы всего, что имею! Даже не представляю, что бы со мной было за эти годы? Он наверняка бы уже давно убил бы меня или довел до сумасшедшего дома.
Мне до сих пор непонятен механизм эмоциональной зависимости, но я испытала ЭТО на себе!
Теперь я пишу об этом, чтобы достучаться до таких же дурочек, как и я, которые боятся изменить свою жизнь к лучшему. Которые терпят унижения и боль, и каждый день надеются, что “Он” изменится.
Чудеса бывают, но не в подобных случаях. Чаще всего “они” не меняются. А ребёнок, призванный склеить семью, становится жертвой скандалов.
Каждый раз, когда я вижу, как муж гуляет с детьми, я с ужасом представляю, как бы я жила сейчас, если бы мы с ним не встретились! Моё воспалённое воображение рисует не самые радужные перспективы.
И мне становится страшно… Словно я могу вернуться в прошлое и допустить ошибку. Глупо, но в моей голове есть и такие страхи!
Мы выходим на прогулку в парк и летнее солнышко нежно ласкает мою израненную душу. Я вижу, как счастливы мои дети, сколько радости и надежд в их глазах и в этот момент я полностью забываю обо всем плохом, что со мной случилось.
P.S.:
Пробуем БДСМ
Когда я влюбилась “по уши” в Александра, я наслаждалась своими чувствами, но меня не заводили наши жестокие игры.
Это были эгоистичные игры, направленные только на удовлетворение его потребностей. Я думала, что получала от них удовольствие, но мне не с чем было сравнивать.
Когда мы расстались, моё подсознание попыталось вычеркнуть из памяти все те моменты, когда я пыталась познавать наслаждение через болевые ощущения.
Психолог помогла разобраться мне во всем и теперь я вижу всё, как было и как есть сейчас. С каждым днём я избавляюсь от невыносимой тяги к нему. Я исцеляюсь!
Он испортил мою жизнь гораздо больше, чем я хочу себе в этом признаваться. В этом и заключается моя главная проблема: я пытаюсь убежать от прошлого и убить воспоминания, а они, время от времени, настигают меня и снова ранят.
А вот встреча с Романом – это уже нечто иное. Моя прирожденная натура, жаждущая припасть к ногам властного мужчины, сразу же заставила меня обратить на него внимание.
С ним у меня началась новая, невообразимая жизнь. Он является моей опорой и моим стержнем. Ему я могу доверить всю себя, без остатка.
Каждый наш секс – неповторим. Мы начинаем практиковать что-то новое и это раскрывает перед нами новые двери наслаждения!
Мы практикуем БДСМ-игры и они нас безумно заводят! Теперь я получаю удовольствие, ведь мой мужчина заботится о том, чтобы нам обоим было комфортно!
