– Карась, тебя, похоже, тут немного заливают. В ванной с потолка капает.
– Только этого не хватало. Сосед говорил, что он чего-то там ремонтировал по сантехнике. Надо подставить что-нибудь. Сейчас принесу.
Карась достал небольшую кастрюльку и пошел в ванную. Ровно посередине потолка висела капля, потом она сорвалась и плюхнулась на остатки кафельного пола. Карась разместил эмалированную посудину в нужном месте, собрался уходить, но вдруг остановился. Начал принюхиваться.
Валера это заметил.
– Карась, ты чего, как собака, носом водишь?
– Да мне уже везде водка мерещится.
– Да-да, это на нас с потолка водка полилась. Святой Валерий услышал наши молитвы, я же говорил.
– Нет, ну правда, спиртом пахнет.
В этот момент новая капля влетела в металл. Карась провел пальцем по дну кастрюли, потом понюхал палец, лизнул его и рухнул на пол.
– Валера, вызывай дурку! Всё! Я ебанулся!
– Карась, ты чего?
– Мне и правда кажется, что с потолка водка капает. Мне врач говорил, что галлюцинации будут, сказал, если что, сразу психиатрическую вызывать. Вот. Началось!
Карась чуть не плакал.
– Карась, ну ты чего… Ну показалось тебе, так с любым может случиться, мне и без пьянки иногда такое привидится, что хоть романы пиши потом.
– Какие, нахуй, романы, Валера?! На меня водка с потолка льется, а ты об этом только что какого-то святого Валерия попросил! Ты понимаешь, что это моя башка такую херь нарисовала?
– Дополненная реальность!
– Что?
– Карась, я недавно читал об этом! Не очень понял, но название красивое. Слушай, а мне вот интересно, если ты себя убедил, что вода – это водка (с потолка стало капать активнее), как думаешь, эффект от такой воды будет, как от водки, если ты ее выпьешь?
– Валера, ты думаешь, если я сейчас выпью из кастрюли, то меня вставит, как от водки?
– Конечно! Это самогипноз такой, я читал.
– Когда ты читать успеваешь?!
– Карась, я человек занятой, ты в курсе, но на новые знания всегда время нахожу. Нельзя жить впотьмах. Так вот, я читал, что один моряк думал, что его заперли в холодильнике, и умер от переохлаждения, а холодильник не работал, он сам себя убедил, что замерзает. Так и ты, ты убедил себя, что с потолка льется водка, и теперь можешь бухать воду. Ты новый мессия, Карась, ты обратил воду в алкоголь.
– Иисус сделал это для всех. А я только для себя.
– Согласен. А кстати, может быть, твой гипноз и на меня подействует!
Валера обмакнул палец в скопившуюся на дне воду, медленно поднес ко рту и подпрыгнул как ужаленный.
– Работает, Карась! Карась, ты Бог! Я тоже чувствую, что это водка! Я в «Науку и жизнь» напишу! Нет, Урганту! Тебя в «Вечерний Ургант» позовут! Или к Познеру. Правда, боюсь, они заставят тебя воду в коньяк превращать, они же народные напитки не пьют – буржуазия. Но ничего, водки будет достаточно!
– Валера?
– Что?
– А не может быть, что мы оба ебанулись?
– Не может, не бывает такого, я недавно читал…
– Валера, вызывай «скорую», пусть врач приедет и скажет, что это водка, тогда я поверю и в святого Валерия, и в черта лысого.
– Карась, не надо… Не надо доктора, они тебя на опыты заберут и меня тоже. Помрем в безвестности. Только Ургант. После него пусть режут как лягушек.
– Валер… Я знаю, что с нами.
– И что же?
– Только ты не бойся.
– А чего мне теперь бояться, я в историю войду как апостол.
– Может, мы это, ну, в другую реальность попали? Как там, перпен… не-е-е, параллельную, во!..
– Карась, прости, твоя версия не выдерживает никакой критики. Ты действительно думаешь, что параллельная вселенная – это твоя квартира, но только с потолка водка льется?
Шапкин звучал убедительно. Карась искал выход.
– Слушай, Валера, а ты можешь святого Валерия попросить нам знак подать какой, что происходит. Водка с потолка все-таки потекла после твоей молитвы. И если никакого знака не будет, то звони в «скорую».
– Хорошо, давай попробуем, я за эксперименты. Святой Валерий, спасибо тебе за исполнение желаний, очень благодарны, но прости неразумных детей твоих, объясни, где мы.
Раздался звонок.
– Пиздец, святой Валерий оперативно работает, – прошептал Валера с восторгом. – Карась, открой, но с почетом.
Карась со смесью ужаса и благоговения подошел к двери:
– Святой Валерий, это вы?
– Карась, открывай, какой, нахуй, Валерий, это Захар.
Карась боязливо отошел от двери и покосился на Шапкина:
– Валера, это не святой Валерий, это сосед сверху, Захар.
Шапкин моментально продлил фразу глубокомысленным:
– Или святой Валерий в облике Захара. Ты сам подумай, это же от Захара нам водка льется, реальный Захар на нас ее пролить не мог. Так?
– Так.
– Значит, мы можем сделать простой логический вывод, что святой Валерий вселился в Захара. Это, кстати, очень разумно, ведь тела у святого нет, он должен был кого-то использовать. Так?
Логика Шапкина действовала на Карася магически.
– Так.
– Поэтому открывай и просто скажи: «Захар, спасибо за водку с потолка». Если это реальный Захар, он ответит: «Какую водку?», а если это святой Валерий, то он скажет: «Прими от меня, Карась, это чудо в дар». Открывай давай.
Карась открыл дверь и выпалил:
– Спасибо тебе за водку, Захар!
– Да не за что. Считай, подарок. Прости, что устроил тебе тут этот водочный потоп, я…
Карась рухнул на колени.
– Святой Валерий! – и бросился целовать Захару руку. Валерий руку просто пожал и с еле видимым поклоном приветствовал гостя.
– Святой Валерий, рад приветствовать вас в нашей обители!
– Вы чего тут, совсем ебанулись, алкаши?! Какой святой Валерий?!
Карась вдруг запел:
– Святой Валерий, ниспославший нам манну небесную в виде водки и явившийся по первому зову.
Такого от Карася не ожидал даже Валерий. Тем более Захар.
– Карась, Карась! Это я – Захар!!! Это я тебя водкой заливаю! Она у меня из водогрея вылилась!
Шапкин поднял указательный палец:
– Карась, ты понимаешь, какой план божественный? Святой Валерий не только вселился в Захара, но и водку ему в водогрей залил.
Захар уставился на Валеру.
