– Карась, это что за проповедник? Что у вас здесь за секта? Карась, встань с колен, идиот! Я сейчас всё объясню.
Валера принял форму памятника Ильичу с указывающей рукой:
– Карась, не вставай, узри святого нашего, покровителя всех страдающих зависимостью тяжкой!!!
Карась начал целовать Захару тапки.
Захар понял, что от Карася сейчас толку не будет, и обратился к Шапкину, параллельно отлепляя от тапок Карася:
– Простите, вас как зовут?
– Я Валерий, тезка ваш.
– Я не Валерий, я Захар! Сосед Карася! Я никакой не святой! У меня в водогрее водка была, сорок литров, он упал, треснул – и водка вылилась! Я пришел узнать, сильно ли залило, вижу, сильно, особенно мозги Карася, хотя ваши тоже.
На лице Валеры застыла блаженная улыбка. Захар крикнул:
– Прекратите улыбаться. Просто на секунду представьте, что я говорю правду!
Валерий на секунду представил.
– Хорошо, уважаемый… Захар, давайте допустим, что вы говорите правду. Я за эксперименты. Я правильно понимаю, что в вашем водогрее в ванной вместо воды находилась водка, он упал, водка вылилась и протекла к нам. Это та правда, в которую я должен поверить?
– Да! Это чистая правда!
– Тысяча извинений, не хочу подвергать ваши слова сомнению, но описанная вами ситуация не то чтобы ординарная.
Карась всё это время вращал глазами, не улавливая суть дискуссии.
Валера продолжил:
– Так вот, я кое-что читал об инженерных коммуникациях, в водогрей вода поступает по трубам, скажите тогда, как же в ваш водогрей попала водка? Или в нашем районе теперь из крана будет течь водка во всех квартирах, это такая предвыборная кампания?
– Нет, конечно! Какая водка из труб?! В водогрей водку я залил сам.
– Не хочу показаться бестактным, но вы водкой моетесь? Теплой?
– Валерий, вы нормальный?
– Это предмет другой дискуссии, но в данную секунду я просто реагирую на ваши слова. Если водка в водогрее, то разумно предположить, что вы ею моетесь, иначе зачем туда ее заливать.
Захар перешел на крик, сопровождаемый рублеными движениями рук:
– Водку в водогрей я залил для тех же самых целей, для каких ее заливают в любую другую емкость – чтобы пить!
Валера внимательно оглядел Захара с ног до головы:
– Пить водку из водогрея… Вы знаете, я очень много читаю и еще больше пью, но я… я никогда не слышал о том, чтобы водку употребляли вашим способом.
– Так и никто никогда не слышал! Это мое изобретение! Рассказываю. Карась, ты тоже послушай. Может, тебя отпустит. Итак, мне жена не дает пить.
– Что более чем объяснимо, – с интонацией Кролика из «Винни-Пуха» подчеркнул Шапкин.
– Можете не перебивать?!
– Извините.
– Так вот, пить она мне не дает и не дает хранить дома спиртные напитки, а выпить хочется, особенно перед сном.
– Как и всем нам. – Шапкин плохо себя чувствовал, если долго молчал.
– Да, как и всем нам! И вот что я придумал. Я сказал жене, что в преддверии отключения горячей воды неплохо бы повесить в ванной второй водогрей, так сказать, на случай поломки первого. Она радостно согласилась, я достал водогрей, проделал в нем незаметное отверстие сверху и краник снизу, залил туда водку и повесил. Ночью стал ходить в туалет и понемногу отпивать. Жена запах чувствовала, но ничего не могла понять! В конце концов я ее убедил, что у нее галлюцинации на почве паранойи, она согласилась и зажила спокойно. И всё было хорошо целую неделю! Но сегодня я решил залить в водогрей еще пару литров и… Оказалось, я плохо закрепил – он рухнул, треснул как раз в районе крана. Пол у нас не кафельный, вот всё и пролилось к вам. Остальное я тряпками отжал в таз и всё вылил в канализацию, запах дома стоит такой, что можно дышать и закусывать. Вот решил проверить, как у вас тут. Проверил… Карась, ты всё понял?
– Да, святой Валерий!
– О господи…
– Захар, я близок к тому, чтобы вам поверить, – сказал Валерий. – Не могу не отметить, что вы предельно изобретательны. Простите, а как вы собираетесь жене объяснить всю эту катастрофу?
– Водогрей я выкину, а вот с запахом что делать – не знаю. Мне кажется, она догадается… У меня часа три до ее прихода. Ладно, пойду я домой, раз у вас тут всё нормально. Ну не у всех, конечно. – Он покосился на Карася.
– Захар, а я могу вам помочь. Скажите жене, что в квартире нечистая сила и вам тоже теперь мерещится запах водки и что надо квартиру освятить – и всё пройдет. А не поверит – приводите сюда, мы ей Карася покажем, уверен, она сразу согласится на изгнание кого угодно.
– Хорошая мысль. Ладно, мужики, вы тут, это, не бухайте особо мою водку, мало ли через что она в перекрытиях прошла. Карась, в себя придешь, забегай. Святому Валерию привет.
Захар закрыл дверь.
– Карась, ты вот во что больше веришь – в святого Валерия или в эту ахинею с водогреем?
Карась долго молчал, а потом очень серьезно сказал:
– Валера, я завтра подошьюсь. Не дай мне Бог до состояния Захара дойти, а он ведь инженер, образованный человек.
– Только образование дает человеку право спиваться. У тебя, Карась, его нет, поэтому ты и правда заканчивай. Да поможет тебе святой Валерий!
На следующий день квартиру Захара пришли освящать. Батюшка сначала ошибся этажом и позвонил Карасю. Тот открыл.
– Вам квартиру освящать?
– Спасибо, нас уже вчера освятили.
Потом вдруг выпалил:
– Простите, батюшка, а есть такой святой Валерий?
– Есть, римский воин, мученик, а что?
– Я ему свечку поставлю пойду завтра.
– Простите, а чем он вам помог?
– Я благодаря ему пить бросил, за день исцелил.
– Ну что ж, значит, нашли вы слова нужные, Бог вам в помощь.
В квартире Захара священнослужителя ждало еще одно открытие. Запах водки висел в ней настолько явственно, а жена настолько же истово верила в нечистую силу, что батюшка, человек здравый и разумный, вывел Захара на разговор.
– Захар Иванович, это что за цирк с нечистой силой? Может быть, сознаемся во всем хотя бы мне, покаемся?
Захар всё рассказал и поклялся завязать.
– Батюшка, прости меня грешного! К кому бы мне за помощью обратиться? Сам не справлюсь…
– Да я тут про святого Валерия слышал… Говорят, помогает при алкогольной зависимости.
– Про кого?!
Люди своевременных взглядов
Поздним вечером обычного осеннего четверга Зинаида Максимовна Сырникова неожиданно поняла, что ей не хватает любовницы. Причем отчаянно.
