И тут пришел сосед снизу и заткнул собой трубу.
Затем приехала аварийка. Аварийка перекрыла трубу гаечным ключом и отключила нам воду и заодно свет. Во время визита аварийки Дима не сказал ни слова и стоял с трагическим выражением лица с Таксом на руках. На вопрос «Хозяин, где у тебя разводка?» Дима вздохнул так, что аварийщик подмигнул мне и сказал: «Оставлю тебе телефончик, если что, звони…»
Не знаю, что он имел в виду: если опять что-нибудь прорвет или вообще хотел спасти меня из этого брака.
Казалось бы, это наводнение должно было сплотить нас, сплести в неразрывный клубок всех, включая соседа снизу. Но нет.
Сосед сказал, что мы должны в самый короткий срок оплатить его бывший евроремонт, и удалился, несмотря на мои уговоры остаться и еще немного поболтать.
Дима сказал, что теперь из-за меня мы должны оплачивать соседские вензеля, искусственную лепку и обои под Эрмитаж. Не говоря уж о нашем собственном ремонте. Который можно было вообще не делать, а теперь даже нет унитаза, и кому нужно это твое джакузи!
Интересно, какого рода джакузи? Думаю, джакузи – это он.
– Ах, мой джакузи! – сказала я. – Значит, можно было сделать быстро, а я растянула на недели!..
– Я вообще не хотел никакого джакузи, – холодно ответил Дима, – а у тебя получилось подороже, зато подольше… И вообще, тебе всегда нужно настоять на своем! Ты просто домашний деспот, вот ты кто.
И тогда я спокойным страшным голосом наконец-то выложила ему всю правду в глаза.
а) Да, я хотела джакузи, ну и что?.. Почему бы мне не хотеть джакузи, раз в доме есть мужчина? Но этого мужчину интересует только строительство нового корпуса. Этот мужчина с нежностью говорит о прокладке труб и водосборнике. Там, в новом корпусе. А водосборник в виде джакузи – это для него слишком мелко…
б) Я все сделала сама, например, наняла рабочих. Рабочие вообще не знали, что в доме есть мужчина. Один рабочий-молдаванин сначала даже хотел на мне жениться. Он считал, что я одинокая женщина. Его не смутило, что у меня двое детей, у него и свои дети есть – четверо. В доказательство этого брачного предложения я могу показать комплект постельного белья, которое он мне подарил сегодня днем, когда собирался жениться. То есть я могла бы показать, но он его уже забрал, выяснив, что я замужем.
Дима в ответ бормотал, что на сегодня ему уже достаточно счастливой семейной жизни, завтра рано вставать, и что-то о встрече со строителями.
Всю ссору сопровождал греческий хор из Кисы и Котика, который, не переставая, выл: «Завтра не пойду в школу, никто не ходит в школу, когда ремонт…»
Я притворилась, что у меня сердцебиение, и Дима принес мне корвалол и измерил давление. Ничего не поделаешь, клятва Гиппократа. К тому же я не притворялась – у меня действительно есть сердцебиение.
– Ты деспот, – еще раз грустно констатировал в пространство Дима и гордо удалился с Таксом на руках в комнату к Котику, чтобы провести ночь на диване отдельно от меня.
По-моему, я еще никогда так сильно не обижалась на то, что меня назвали деспотом. Но ведь меня еще никогда не называли деспотом…
Пятница
Неужели я деспот?
Дима со мной не разговаривает про ремонт. Делает вид, что никакого ремонта нет, а это мы просто так живем без ванной и туалета.
Ничего, все люди ссорятся. Ссоры возникают из-за различных взглядов людей на все – на мир, на отношения, на события, на джакузи. Ссора – это хорошо, а не плохо, потому что в ссорах рождается истина. Вот когда-нибудь через неделю нам поставят джакузи, и тогда Дима поймет, что я была права.
Но пока конфликт углубляется. А сегодня вечером Дима вообще отказался есть тушеное мясо с картошкой!..
– Дай мне овсяную кашу без соли и масла, – показал он на тарелку каши, которая всегда стоит посреди стола.
– Зачем тебе есть муляж? – удивилась я. – Ешь лучше тушеное мясо с картошкой.
– Если уж я не могу пользоваться ванной и туалетом, могу я в этом доме хотя бы получить здоровое питание? – упорствовал Дима.
– Не вижу связи между здоровым питанием и ванной с туалетом, – так же упрямо ответила я, – от овсяной каши, наоборот, лучше работают органы пищеварения. Ешь мясо с картошкой, а то хуже будет!
– А ты… ты все время на меня давишь. Ты, Катя, типичная фрекен Бок, – печально подытожил Дима.
Неужели я ДАВЛЮ?..
Дима уверяет, что я на него давлю тушеным мясом с картошкой. Но ведь это для его же пользы, чтобы ему было вкусно!
Киса считает, что я задавила ее по всем пунктам – уроки, бальные танцы, французский, ложиться спать в одиннадцать. Но это же все для ее пользы! Чтобы она выросла культурным человеком из хорошей семьи!
Даже Котик жалуется, что я на него давлю насчет палочек и мытья рук перед едой. А что он хотел бы – писать как кура лапой? Грязной лапой.
Это неправда, что я давлю, я просто о них забочусь… Давят только деспотические личности вроде фрекен Бок.
Такс размером с ботинок – тоже деспотическая личность. Когда мы едим, Такс заставляет поставить ему тоже тарелку, и каждый кладет ему туда свою дань.
Я не такая.
На всякий случай нужно проверить: вдруг я все-таки деспотическая личность?..
Суббота
Деспотическая Личность, или Ты у меня будешь шелковым
Мы все хотим только одного – чтобы нас любили. И даже фрекен Бок со своей «милой и приветливой улыбкой людоедки» тоже хочет, чтобы ее любили. А ее и других фрекен Боков никто не любит. Почему? Может быть, им просто не везет в любви? Может быть, все устроено несправедливо – некоторые, счастливчики, встречают в жизни только приятных людей, а другие, несчастливчики, все время случайно попадают на гадких, противных?
Существуют два типа людей: одни ориентированы на достоинства, а другие на недостатки.
Тот, кто ориентируется на достоинства, подсознательно считает: какие же все-таки люди милые!
Завязывая с кем-то отношения, ориентированный на достоинства человек заранее уверен в привлекательных качествах своего нового знакомца. Поэтому он не ждет от него никаких гадостей, а, наоборот, мило и доброжелательно улыбается, а также посылает разные другие видимые и невидимые дружеские сигналы. В общем, всячески предлагает себя как приятного человека. А также позитивные отношения и уверенность, что после нового знакомства немедленно начнутся всеобщая любовь и счастье.
Новый знакомец принимает такой ласковый сигнал и подсознательно воспринимает предлагаемые позитивные отношения как поощрение или даже награду за то, что сам он такой хороший и милый и всем нравится. Если наш новый знакомец и правда милый, то эти позитивные отношения для него органичны и естественны. А если на самом деле он вовсе не милый, а типичная козья морда, то у него все равно нет выхода, – тогда он отвечает позитивными отношениями за то, что его разглядели и вроде бы наконец оценили по достоинству. Когда нас считают хорошими, мы в ответ обязательно будем хорошими, сначала уж точно. А возможно, и дальше.
